Sincerate, contigo.

La inspiración brota cuando tu cuerpo no puede contener más las emociones. La inspiración es una manera de desahogar, de desparramar esas emociones que te quitan la razón o que algunas veces la alimentan hasta que te quitan las fuerzas de tanto defenderla.

Este número habla una vez más de mi co-razon.

Esa que en verdad no es correlativa a la razón pero que aun así se llama de esta forma.

Y esta canción empieza a sonar y me transporta a ciertos segundos de mi vida y es como si le hubiesen dado cuerda, las imágenes pasan, saltos de meses, de noches, de días, de tardes, imágenes de momentos exactos. De abrazos extremadamente recordados. De lágrimas y desesperación. Y ya van dos temas de los que en estos momentos quisiese poder escribir en simultáneo.

O tal vez 3 o 4… o un sin número de cosas que en estos momentos reaparecen cuando “how to save a life” suena en mi reproductor de Windows media player.

Abrí esta página porque no se que siento exactamente. Usualmente no se que siento, porque el combinado de emociones es continuo. Así es la vida. Uno no puede sentirse feliz siempre a veces es felicidad mezclada con algo o con muchos algos.

Me parece que a veces soy muy posesiva. Y cuando se que no puedo tener eso que quiero, he tomado como política dejarlo ir. Si lo tengo, lo debo tener solo para mí. Si no, para qué? Y ya me canse de luchar por una tajada un poquito más grande, porque usualmente la lucha es en vano.

He tenido varias mejores amigas en muchas épocas de vida. Sin embargo, siempre llame públicamente a dos de ellas “mis mejores amigas” simultáneamente porque las 3 andábamos juntas de un lado al otro por una buena temporada. Sin embargo, un incidente pasó. “fuera de control de nosotras”. Fue uno de esos eventos que vienen y que tú te preguntas para que vienen? Porque vienen? Qué bien traen? Porque trajo mucha infelicidad. Sobre todo a personas que no conocíamos muy bien. Y hasta cierto punto nos sentimos responsables de este evento. Y entonces la pregunta siguió volviendo a nuestras cabezas, que de bueno trajo? La verdad es que yo no puedo hablar por las tres, así que hablaré de manera individual, porque en este tipo de casos las emociones individuales fueron, creo, muy diversas.

Para mí al principio trajo confusión. Trajo pena y traté con la más involucrada de este infortuito, que trajera unión. A decir verdad, creo que ella también quiso que traiga unión. Hubo un par de noches cuando ella me dijo “pase lo que pase yo te apoyaré.” Y tal vez uno esta vulnerable a querer escuchar una frase sincera. Pensé que esa lo había sido. El año pasado necesite mucho apoyo suyo, verdadero apoyo. Como yo se lo había brindado desde el colegio. Hablamos diariamente, al menos un par de veces al día en la universidad, los primeros 3 años. Tal vez fue un poco más. Tal vez hasta el cuarto año también. Antes de empezar el cuarto año ocurrió este evento al que me referí al inicio. Pero como dije, creo, aun, que ambas tratamos de unirnos, de no dejar que nos afecte. Pero la causa había sucedido ya y los efectos en nuestra “perfecta e incondicional” amistad (como yo siempre la llamaba y la publicaba a los 4 vientos… realmente me sentía orgullosa de la amistad que había desarrollado con ella. Realmente me sentía orgullosa, tal vez suene egoísta, de que mi amor amical por una persona llegó hasta donde llegó. Porque lo daba todo por ella como amiga, si necesitaba una llamada, la hacía porque me nacía. Si necesitaba una visita, la hacía por más lejos que vivía ella. Si necesitaba un consejo, se lo daba. Y si no iba a poder ver el mundial de futbol con ella, se me ocurría comprarle un pequeño muñequito de su jugador favorito del equipo italiano y se lo mandé, si, se lo mandé. Porque mi cariño, si era incondicional. Cuando tenía que cubrirla en alguna mentira, la cubría. Cuando tenía que ayudarla con trabajos, ideas para cuentos no terminados, también lo hacía. Cuando necesitaba algo, trataba de hacerlo por más que no estuviese en mi alcance. Realmente me siento orgullosa de la amistad que pude proporcionar, no porque buscará algo a cambio. Supongo que ella fue mi prueba más contundente de dar. Siempre me sentí bien cuando ella estaba bien y cuando ella estaba triste, hasta cierto punto me desesperaba porque no sabía qué hacer para que deje de estarlo). Los efectos como dije, se vieron hace más de un año, cuando necesite de su apoyo. Si, era algo tangible ese apoyo. Pensé que vendría sin pedirlo, pero no vino y entonces, ya estando consciente que este único apoyo que había necesitado de ella no era proporcionado… temí el riesgo que correría al pedírselo explícitamente. Si se lo pedía explícitamente y ella no respondía positivamente a este favor, a mi favor, que era en pocas palabras su apoyo, su apoyo por el cariño que me tenia, el cariño por el que tenia hacia “su mejor amiga” como ella me llamaba también… si ella no respondía entonces no habría como en mi co-razon y razón seguirla llamando amiga intima, amiga incondicional, por la simple perdida de lógica.

Tome el riesgo, tal vez por la gran confianza que tenía aún en ella. La tome. Y ella no respondió. Se lo pedí enfrente de nuestra tercera integrante y ella dijo que lo pensaría. Le dije para cuando necesitaba este favor tangible y ella me dijo que lo hablaría con las personas indicadas y que me diría tan pronto sepa. Me acuerdo también que la tercera integrante le dijo “pero normal si lo haces no? No te afecta en nada” (se refería a “normal” que me haga el favor que le había pedido). Pero bueno, ella pidió tiempo y yo se lo di. Cada día que pasaba y no escuchaba respuesta a mi pedido, era apuntado. Hasta que deje de necesitar el favor porque si, era tangible y ella sabía que solo me lo podía proporcionar hasta cierta fecha. Nunca respondió. Yo no iba a volver a insistir. Ahí comprendí que cuando uno llama mejor amigo a alguien, lo llama mejor amigo en su propia definición. Mi definición esto ya dicho, era única y si que era única. Yo me entregaba totalmente. Siempre mi amor hacia poner a mi mejor amiga por encima de mis otras geniales amigas. Siempre preferí salir con mi mejor amiga en lugar de salir con mis otras fuentes de alegría (mis amigas). Y si, comprendí que yo no podía tener una mejor amiga que tuviese una definición de mejor amiga de esta forma. Entonces, poco a poco, aproveche las circunstancias de que estaba con enamorado y que por lo tanto, se alejaría un poco, para yo alejarme más. El amor no desaparece de la noche a la mañana. El cariño predicado por tantos años no se desvanece pero el tomar la distancia necesaria hace que el cariño deje de ser alimentado y se base en las reservas… y estas van bajando, más y más.

Hoy en día la considero una amiga con la que he tenido en el pasado una amistad muy grande y a la que he querido más que a cualquier otra. Hablamos de vez en cuando, la verdad es que llamarla ya no me nace y contarle mis nuevas conquistas en la vida (por conquistas refiriéndome a los éxitos tanto en la universidad como en lo personal, en lo familiar, en lo amical), no me llama a escuchar su voz y ya no necesito un abrazo suyo pero si lo tengo creo que no me hace daño.

La tercera integrante de este grupo (de tres, valga la redundancia) es quien también estuvo ahí y por quien yo he tenido un cariño casi igual al de la persona que les conté líneas arribas. Las tres juntas, para mí, éramos inmortales. Así nos calificaba cuando estábamos juntas. Desde hace más de un año, con esta pequeña he tenido los mejores momentos. Mi cariño por ella fue creciendo más y más. Tan diferente a mí, siempre me sorprende, es lo que me gusta de ella. Y sus palabras sinceras, nuestros silencios cómodos.

Es una persona autentica conmigo y eso se lo agradezco, porque ella me hizo seguir creyendo en la amistad, en la amistad que yo di una vez. Ella me engríe siempre que puede, me hace reír también, me cuenta cada cosa que le pasó, se olvida de cada cosa también. Y me hace feliz. Desde hace un par de meses esta con enamorado y entonces, pasa esto que les digo… cuando se que ya esta persona será “compartida” por más egoísta que suene, sin darme cuenta, me alejo. Dejo de llamar con la frecuencia de antes porque temo interrumpir, llegar a ser una molestia tal vez porque recuerdo como una amiga cuando estaba con enamorado me decía “ya deja de llamar siempre nos interrumpes jajaja” y me lo dijo tantas veces que dije: “pucha en verdad fácil llega a fastidiar jaja mejor hay que bajarle” y decidí aplicarlo con todas mis amigas. Hace un par de semanas almorcé con ella, le conté todo lo que me había sucedido con lujo de detalles. Pero lamentablemente, dos semanas sin hablar y ha llegado a ser más fácil desligarse de las personas dado el evento que sucedió. Tal vez mi organismo ha creado esta forma, de “fácil desligue” de las personas para no tener que invertir tanto tiempo en el cambio de costumbres.

Creo que esto que he escrito, ayuda a un poquito más a mi persona, a entender a Joan (si, a mi misma), porque la verdad es que a veces a mí también me desconcierta con sus actos y no actos, con su batido de emociones y sentimientos y anti-emociones. Creo que esto que he puesto en las líneas arriba son parte de la razón por la que prefiero estar conmigo misma la mayor parte del tiempo, porque acostumbrarme a alguien para luego perderla ya no es lo mío. La vida y sus eventos como pruebas y las discrepancias de definición de “amor”, cómo llevar una amistad o una “mejor amistad”, de cómo desarrollar una posible relación sentimental con un chico, han hecho que pierda a la que alguna vez considere “mejor amiga”, han hecho que pierda años teniendo fuertes sentimientos por este chico que nunca tuvo la menor intención de desarrollar sentimientos parecidos por mi persona, han hecho que actualmente este alejándome de muchas otras personas y no me arrepiento. Me siento cómoda conmigo misma, teniendo el control de mi persona y mis emociones y para tener el control, poniendo cierto límite en cuando a la cercanía con las demás personas. Ahora para dar cariño sincero, como el que suelo dar siempre, hay que pensarlo dos veces. He sabido valorar la calidad de mi amor y realmente no todos los que están en este mundo me han demostrado merecerlo.

Enésima idea del día 28 de junio del 2009.

Superficie

Últimamente, las ganas interiores han fluido de manera extra-ordinaria.
¿Como saber el motivo? Al parecer es el conjunto de momentos, uno después del otro, en un orden tal vez especifico, que determina procesos dentro de uno, que lleva a cometer acciones en la superficie.

Mi superficie.

Mi interior.

Cada día doy fe que mi interior se hace un poco más duro. No estoy en ninguna forma sugiriendo que me he vuelto insensible con el pasar del tiempo. Al contrario, día tras día me encuentro en mejor posición para distinguir lo valioso de lo que no es.

Solamente viajo unos cuantos años atras, cuando magnificaba eventos solo porque tenía ganas de magnificarlos. Me gustaba estar rodeada de personas porque no soportaba estar mucho tiempo sola. Pensaba que por mi cuenta no podría desarrollarme de la manera que yo quería, siendo todo lo contrario. Ahora, prefiero estar conmigo misma. Me llevo bien con esta persona que he creado, modificado, desarrollado, que a veces me saca de quisio... es también verdad, que me parece que a veces actua de la manera más impulsiva, también. Pero con nuestros propios consejos, poco a poco, hemos ido mejorando, sin consejos vanales hemos ido creciendo y madurando. Perdonandome, he ido entiendo un poquito más a la naturaleza humana que tanto resistí creer. Es tan cierto que cada uno de nosotros, por más que lo neguemos, tenemos ese pequeño ego, que nos hace creernos "casi" inmortales... siendo la humanidad tan vulnerable, en todos sus sentidos.

Mi exterior, es solo un exterior... el cual yo determino cambiar y que ultimamente, ha ido cambiando mucho y si, siento que hay una relación entre el momento interno que llevo en el presente. Es cierto, es muy cierto, que se va reflejando en ciertos detalles, cierta luz en la mirada o cierta paz a la hora de sonrerir.

Mi interior, mi interior siempre esta cambiando.

Es un flujo, un flujo que trabajo cada día, conmigo misma.

81 años de una fuente de vida llamada Rafael Escalona

Escuchando Dina Luz, El Testamento, La Brasileña, Honda Herida, entre tantas canciones... casi todos los días, ese cd tan repetido y ya medio rayado en el carro.

Hoy me enteré, hace 1 hora, que mi compositor favorito falleció temprano.

Rafael Escalona, a quien conoci por la novela protagonizada por Carlos Vives cuando tenia unos 12 años, me hizo vivir un mundo mejor por medio de sus canciones, cada vez que escuché y escucho una de sus canciones me transporta a esta algarabia interna, la melodia del acordion, la letra coloquial y a la vez tan contagiosa... hizo que me enamorará de cada una de sus canciones.

Hasta siempre mi querido compositor.

Gracias por brindarme esta fuente de vida, fuente que estoy segura no solo la aproveche y seguire aprovechando cada vez que escuche tus melodias. Hoy tu pais esta de luto, porque esa fuente de vida ahora se fue, dejo sus frutos, frutos eternos que seguiremos teniendo y que a la hora de escuchar, evocaran mas que nunca tu nombre... tu alegria, tu vigor ante la vida.

Porque tu fuiste un Canto a la Vida realmente.

Gracias por darme un canto constante en esta vida llena de dificultades.

Gracias por cantarme día tras día.

Hasta pronto mi querido Rafael Escalona.

Deseo de cumpleaños.

Hoy es 2 de mayo.

En 5 días es tu cumple. Cae jueves. Para este entonces ya tendría desde hace un par de semanas un ticket camino a Montreal, Canadá. Hace quizás un mes o más, habría estado pensando en que regalarte, además que mi visita sería una sorpresa. En estos momentos estaría alistando mi maleta porque durante la semana no tengo tiempo para hacer nada.

Seguro en estos momentos también estaríamos hablando, estaríamos hablando mucho porque durante la semana seguro nos comunicaríamos por e-mail. Yo te estaría diciendo “I love you” miles de miles de veces y seguro tu también. Tal vez hace un par de semanas habríamos hecho ese karaoke que tanto amamos vía web cam… ah claro, tu ya tendrías tu camarita, con la cual me permitirías contemplarte todos los fines de semana.

Seguro también, habría conocido a tu hermano Jonathan dado que me imagino baja continuamente, sobre todo los fines de semana a estar contigo un rato.

La verdad es que ya no pienso en ti como lo hacía antes. Antes mis pensamientos… casi todos iban dirigidos hacia ti y la nostalgia me invadía el pecho y los ojos. Cuando andaba por la calle, pensaba en ti, cuando me subía a un carro, pensaba en ti, cuando pasaba por el Museo de la Nación o por la Biblioteca Nacional pensaba en ti, cuando entraba a Wong pensaba en ti. Ese tour por Lima que te hice con mucho cariño, ese tour quedo en mí, como señal de lo que me hiciste sentir. Y ese tour por Montreal me quito las dudas del cariño que me tenías y de lo importante que me volví para ti en cierto momento.

La realidad no es esta ahora. Hoy no tengo ningún pasaje hacia Canadá con fecha 7 de mayo. Hoy tampoco tengo un regalo envuelto ni una carta hecha a mano. Hace mes y medio creo que apunte tu cumpleaños en mi agenda con solo las siglas "F BP". Tengo unos recuerdos tuyos en mi pasado, buenos, muy buenos y malos, muy malos. No me gusta acordarme de los malos pero sin ellos no entendería porque hoy no estamos hablando.

Te deseo un feliz cumpleaños y que tu 25avo año de vida supere a los 24 que has culminado hasta ahora. Ojala la relación con tu madre este mejorando, lo importante es que tú te sientas bien con la relación que tienes con ella. Ojala puedas ver a tu padre tan seguido como quisieses, aunque eso sea poco probable dado que vive en Nueva York pero sé que tu lo quieres mucho y seguro haces todo lo posible por pasar tiempo con él. Ojala también la relación con tus hermanos sea buena tanto con Jonathan como con Julien, con quien seguro no hablas mucho porque está en Toronto pero estoy segura que encuentran la forma de comunicarse. Ojala también, que te este yendo muy bien en el trabajo. No sé si seguirás trabajando en el Banco Nacional de Canadá y tampoco sé si realmente empezaste a llevar esos cursos de Arqueología en la universidad como me dijiste que lo harías pero si fue así, espero que estés disfrutando de las clases, seguro que sí. Tú siempre haces las cosas que quieres y anhelas más.

Mi regalo este año serán los fuegos artificiales la noche del miércoles, la noche antes de tu cumple. Ojala estés por Montreal a esas horas… creo que eran las 9 de la noche más o menos. Si escuchas los fuegos artificiales tal vez aparezca yo como un recuerdo aleatorio en tu cabeza. Si logras mirar los fuegos artificiales tal vez por ahí encuentres la sonrisa que te di cuando te vi la primera vez al recogerme.

Te deseo de corazón un feliz cumpleaños Fabrice Francois Bouchy-Picon, porque eres alguien especial. Si, alguien especial, porque si has sido considerado especial al menos por una persona, es porque lo eres. Que te vaya increíble en esta vida. Sí, he aprovechado estas líneas para hacértelo saber porque me nació de corazón y no sé si el próximo año recuerde tu cumpleaños o si el próximo año mis manos decidan escribirte.

El tiempo es corto.

Lo que a veces me preocupa es que tú y yo nos encontremos y no haya suficiente tiempo.
Lo que me preocupa cuando estoy a oscuras es no haberte visto pasar y rozado tu mano.
Lo que me preocupa, al final del día, es que tú y yo no tengamos el tiempo que merecemos.
Que tú y yo no conozcamos el mundo una vez más, juntos.
Que tú y yo no paseemos por cada calle, susurrando abrazos y palabras de amor.
Que tú y yo no dejemos impregnada nuestra huella en cada ciudad.
Que tú y yo nunca soñemos el uno con el otro.
Lo que me preocupa, de vez en cuando,
Es que tú y yo
Que tú y yo
Que tú
Que tú no estés acá, aún.
El tiempo es corto.
Y mi vida, mi vida es hoy.

Memories of the powerless.

I see the maple leave in the airplane I can see next to window here in Montreal’s airport. I believe I actually will start the procedure of missing the city, imagining me here some minutes during the day, during the night, maybe I will dream myself in Montreal, day dreaming is quite one of “my things”...

I know, this wasn’t the way I imagined this trip, I imagine myself with you each day I was in this city but I guess the reality is like it is, it can be sweeter or sourer than you imagine, in this case, it was a mix, because I saw you. In fact, when I went up in the plane from Lima to Toronto I was quite sure I wasn’t going to see you, maybe if I didn’t call you I wouldn’t have seen you, but the reality is that I called you, I saw you and I felt you and maybe now I’m going to miss seeing in your big blue eyes and listening to that non Frenchy English accent, but quite a particular one that you have. I hope I don’t miss too much, I hope so. Because I’m an specialist when we are talking about missing you see… you shouldn’t feel special if I get to miss you because I miss a lot, right now I’m missing my friends in Lima, maybe I’m missing the laughing I had with them or the daily jokes I heard them say. I’m also missing my bed, because it was the bed where I used to talk to you from, I miss my cats too, the two fair balls that lighten up some of my nights when I study or just go up to grab some moments in the terrace.

So, yes, you should be happy and proud a girl like me has all this mixture of feelings in her for your city and for you. I won’t say is the most beautiful city I’ve seen, in fact, I don’t believe there is a perfect city in the world but there are some cities that match personalities and for me I can say that the second city that has matched my personality is this one, Montreal, I found it deeply romantic, with her big skyscrapers, big buildings, full of lights, but with a big green area, with such an amazing place as Mont Royal where I would definitely go to see another night with or without you. Definitely it has the modern part of being such a great nation, developed and with a good policy when you talk about economics but you can surely feel the warmness of each place you go, maybe that’s from the Latinos heritage, I bet it is.

I also know I will remember this trip all my life, maybe not with the fully details I can remember it right now, that’s why I’m also writing this up, so that maybe when I read it years later I can still remember the feelings it created in me. I don’t think or maybe I’m giving this trip a higher value than it should have but I’m not doing it because I just want to, it feels right at this moment to do so. First, I saw my favorite tennis player, I have never seen him played live in fact, that’s maybe the sweetest thing I take from Toronto. However, yes, I did see him but I saw him playing doubles, that’s such a weird thing, and other thing is that, he lost. That is what made it more “unique” of the fact that I saw Roger Federer play which in fact made my day and the trip, I can´t be more happy of having seeing him just a few meters from me but the funny things are the circumstances. Then, when I arrived in Montreal I was sure I wasn’t going to see you, because I had send you an email which didn’t have any answer and mostly because “us” wasn’t “us” from a couple of weeks ago and some days when I woke up in Toronto I was quite determined not to call you when I get to Montreal but some other days I wasn’t sure of that, thoughts in my mind like “What the hell. You are right now in his country and you are not going to call? Is that it?” make me consider again the fact of calling you.

Anyway, I arrived on Monday to Montreal and that day I walked a lot I remember, the new buildings I was knowing, the sunny day, the windy day also… it was quite perfect for one first day in the city and I decided I didn’t want to “damage” the moment by calling you and maybe having a negative answer because yes, sure, I was calling not to say “hey I’m in Montréal bye”, if I was going to call you was to tell you if we could see each other one day, just to… do nothing I guess, just to go out and… and that’s it. So I decided not to, then Tuesday came, in the day I went to have a city tour, they took us to the Place des arms, then to the Basilica of Notre Dame, to Mont Royal, to see the Olympic Stadium, etc. And it was quite a great thing knowing your city, I loved it. In the evening after having a nap, I knew I had to call you because I wanted to, I just wanted to know if I had to prepare myself to see you or to not. So I called, and we stayed talking a bit, the ambulance thing was very funny, because I didn’t know I was going to find you at work at that moment, it was 7 at night and you were working.. so, we talked and we ended setting up a meeting (too formal?) for the next day. I couldn’t stop laughing that night, I guess it was me being nervous, you see… I like thinking and when I started thinking I was going to meet the guy who had spoken with me daily the last 2 months, who I knew that he existed from almost 5 years ago, when I was going to met the guy which I hadn’t seen ever in my life but knew how I slept, what I studied, my laughing, who had heard me singing the stupidest songs ever, when I realized I was going to met you I just laughed, did not believe I was going to see you. That night was a great night, I had this thing going on in my stomach. And the next day was also like this, you could see me walking down Montreal with this kind of stupid smile in my face… I’m sure I would have laughed if I had seen a girl like me. Anyway, I called you at 4.30pm as you told me to and you told me you were going to pick me up at 7pm. I was already ready. So I just waited, I couldn’t think anymore, my mind was white. Before 7 the phone in the hotel rang and it was you, telling me you where downstairs so in a hurry I didn’t ask you which door you were, I just went downstairs and then I’m sure I had a look of desperation in my face because I was thinking “well isn’t this great, he’s here and I can’t find him…good for me” so I decided to call you but it wasn’t too late as my mother told me “I think he’s coming this way” and then I was just standing up there, not knowing what to do and then I saw you. I saw you and smile and we gave us a kiss in the chick, it was lovely, but in the Peruvian way I would have jumped over you and hug you because that’s our style and It would have just meant that I am happy to see you but I knew I had to do it the “American” way, you cold people, no, not really I don’t think that if you were cold I would have established such a close friendship with you. What can I say? When I went up in your car before that stupid moment of me wanting to go into the right door (yes, sure, me driving, huh) I was more nervous than ever. I love feeling this thing in my body, the thoughts flying, thinking if my hair was ok while I watch you talk to me and turn a lot to see me, I like it, I liked it a lot. The next thing that I will never forget is the sushi eating and the flower eating, I guess that if I eat flowers again it will remember me of you, and I guess it will be nice for sometime but then, keep remembering you will bring up the melancholic thing going on in me. Yes, I know, this hole two pages have been like this but hey, give me a break, this are my memories. I need to put it all here, together, so I don’t have to carry them in my head anymore (trying to trick myself)… so yes, I would put all the looks, the sushi, the flowers, the green stuff, the talking, the visit to Mont Royal, the traffic jam, the goodbye and the kissing, specially this particular one kiss, the one in the forehead you gave to me, it keeps coming back to my heart and it warms it up. So here it is, yes, I could keep on going about the mixture of feelings it all produce me not only that night, but when I entered the hotel with the two flowers in my hand, not only that day but the day after where I send you the e-mail and not only that day but the day after, and the day after where I read your e-mail and a smile was put on my face and Monday at almost mid-day where I called you to say goodbye and I really did a very quickly goodbye call, but the fact is that, I wanted to hear you and to tell you I had a great time in your city, I had a great Wednesday evening, I had a great illusion coming and that I’m going home with the fact that I know you in person, but I’m also going home knowing that the world is big, that the reality and the timing play a great deal and that is not always like you would like it to be. I just wanted to tell me that I am going to Lima to finish my studies, and then I will fight with my life to go and study abroad and who knows maybe London, maybe Montreal, maybe Spain, maybe the US, right? Yes, I really loved the city in which you work and yes, I would say, the city in which you live. I don’t know what will be of us, but I definitely would tell you that you have a person in Lima, a person that it’s true that don’t know you in all your facets but that really cares for you and that hope life will treat you better each day because you are making your future, and I see a great future in front of you, because of your hardworking and great expectations you have in life. You deserve it and I am happy that I have known a person like this, like you… that indirectly, makes me want to be a better person, although I know this sound cheesy but it’s true, it’s the damn truth.

Trascendente.

Me llenas las ganas que hace mucho tiempo estaban en un deficit increible.

Cuando trato de decir cuanto vales sin decirlo explicitamente me das un pequeño objetivo diario.

Si no hablo contigo mi cabeza da vueltas y recurre a pensamientos distorcionados hasta que derrepente veo esa ventana aparecer... y las dudas se discipan.

Aun no he digerido muy bien todo el cariño que me has hecho tenerte en tan poco tiempo, aun no puedo plasmar bien que sensaciones mezcladas me haces sentir, hay un poco de todo aca pero cada dia esta mezcla va tomando su verdadero sabor y color y contextura y tal vez cuando te vea pueda saber si es lo que ahnelo que esto sea, cuando te vea pensaré dos veces si eres real, cuando te vea... y cuando te deje de ver ya no se que haré.

Eres una prueba de lo trascendente.

Escribir un 8 es de buena suerte... me dijiste.

Mientras el semaforo continua su divertido ciclo de colores

yo continuo pensando en como haces que todo tenga un poquito mas de color.

Tal vez me adelante cuando pensé que tu seguias siendo esa persona de antes, la que me hacia sentir bien conmigo misma y que siempre sabia que decirme para causar un par de sonrisas en mi... pero ha pasado más de un mes desde que volvimos a hablar y pienso que tal vez menosprecie tu compañia hace 5 años, que tambien tu menospreciaste la mia y que hoy día es lo más valioso que tengo, cada actividad que realizo, que no realizo, todo sin querer...te involucra y en cada minuto estas presente.

Me fascina tu forma de sentir, tu forma de hablar, tu forma sarcastica de ser y no ser... y creo que mi ingenuidad al decir lo que siento, te gusta.

Hoy puedo decir que confio en ti,

que te has escabullido entre el muro que seguia construyendo

y que no quiero dejarte salir...

y creo que no quieres salir...

Cada día sueño despierta que estoy contigo.

Cada día me reto a tener un poco de paciencia porque tu lo vales y aunque todos los días te queda claro que soy una de esas personas que tienen poca tolerencia...contigo la tolerancia y paciencia es innata, es por eso que se, que eres para mi.