sindañosaterceros

Un mes después. Cambios después.

2011-03-26T07:24:00.000-07:00

Hoy es sábado 26 de marzo del 2011. En unas cuantas horas salgo hacia el aeropuerto internacional. Serán unos cuantos meses fuera de mi país.

Quiero que queden mis palabras grabadas antes de dejar mi tierra. Mi tierra, que ha sido testigo del sufrimiento de millones de peruanos, que es testigo del sacrificio que cientos de familias tienen que hacer para poder sobrevivir.

Me gustaría ayudar. Tal vez trabajando en una ONG cuando vuelva. Hace un par de días me presentaron adecuadamente a la Cantora de America y me ha abierto el pecho, los ojos, oidos y poros hacia mi país, mi tierra, mi sudamérica y sus habitantes, donde muchos han dado todo para que el futuro nuestro reciba algo, han dado su vida por oportunidades venideras.

Ahora estoy yendo al continente viejo. Espero empaparme de su cultura, de su historia, de sus tristezas y alegrias, de su alma. Se que aprenderé lecciones que no necesariamente quiera aprender pero que la vida me tiene reservada y que aprenderé otras tantas que ando buscando desde ya.

Hace mucho tiempo no hago algo con estas ganas. Este viaje me encuentra con las ganas reververando, con la sangre hirviendo y el corazón magullado e hinchado de esperanza.

Mi amor lo llevo a flor de piel, lo llevo porque el también debe exponerse a estas nuevas experiencias, divertirse, sufrir, brillar y contrariar. Mi amor también estará presente, con mis ganas y mi voluntad. A este viaje llevo todo de mi, quiero entregar mi todo y si recibo algo lo abrazaré con mesura, con dulzura, con serenidad y con futuro.

Sábado 26 de febrero del 2011

2011-02-26T10:44:00.000-08:00

Te extraño.

No tengo más que decir.

Sobretodo hoy, te extraño.

No me comprendo muy bien porque sé que tu mentiste y usualmente ante el calibre de tus mentiras cualquier persona quedaría “curada” por bastante tiempo.

Para mí al parecer bastante tiempo son 3 meses. Una vez más me sorprendo.

No entiendo que gano extrañándote. La verdad es que tú tienes 39 años y yo 24. Tu estas casado y sin planes de divorciarte. Tienes una vida ya hecha, una historia. Tu familia está compuesta por dos familias y son hoy parte de ti, de tu paz, de tu
vida.

Al escribir estas palabras es cuando me pregunto a mi misma ¿Entonces por qué sigues pendiente de él? ¿Porqué sigo pendiente de ti? ¿No ha sido suficiente daño y dolor?

Es tanto mal karma para ti como para mí y ninguno de los dos quiere eso. Estoy segura.

De algún modo siento que tu si sentías algo, que todo lo que me dijiste de tu matrimonio fue falso. No tengo duda. Pero que la forma en que me mirabas y la forma (no el contenido) en que me hablabas si era verdadero. Lastima… no me conformo con la forma en que me mirabas o la forma en que me sostenías la mano. Yo necesito Todo, la forma y el contenido. Te necesito genuino.

Ya pasamos esa etapa. Ya estamos en una nueva. Tú, como yo. Nuevas etapas pero distintas a la vez. Tu estas buscando consolidarte como esposo, estoy segura que quieres ser un padre muy pronto (Cómo me fastidio escribir eso… Qué egoísta que puedo ser. Pero puedo luchar contra ese egoísmo. Si puedo). Yo estoy superándote aún, viviendo y respirando nuevos aires, nuevas personas.

Esta sería como la primera entrada del diario. Hoy sábado 26 de febrero del 2011. Cuando mi corazón tambaleo fuerte al escuchar a Melendi. Si, tu Melendi.

No pronuncio tu nombre

2010-12-22T18:54:00.001-08:00

Daños, a terceros y a nosotros

2010-11-06T23:54:00.000-07:00

Es curioso el nombre de este blog. Realmente lo escogi porque una de las canciones de uno de mis cantantes preferidos se llama así: Sin daños a terceros.

Sabiendo que esto es imposible. Cada vez que uno realiza un acto, se quiera o no, repercute en otras personas, directa o indirectamente, intencionalmente o inintencionalmente, para bien o para mal. Estoy más que segura que él lo escribio refiriendose a los daños no intencionales, pero a la vez que se dan cuando queremos hacer prevalecer nuestro gusto. Si, nuestro gusto. Nuestra preferencia. Nuestra voluntad.

El miercoles ella se enteró que "tu y yo" existia. Jamás podré aquilatar el dolor en el pecho que ella debió sentir. Solo podré recordar el desprendimiento de energía que sentí. Algo se fue de mi. Una vez más, no se midieron las consecuencias de los actos que estabamos realizando.

El jueves yo me enteré que ella no habia llegado hace una semana del extranjero. Ella había llegado hace casi 2 meses. Me mentiste. ¿Y porque no si es que le has mentido a ella?

El viernes te mande un mensaje a las 7.33am. A las 8.21 hablamos, tu me llamaste. A la 1.17pm estabamos caminado a ningún lugar, manejando simplemente. Después de encararte tantos detalles. Después que te creí que para bien o para mal, me harás llegar saber la respuesta. Después de un día, tal vez un poco menos, te escucho en bastantes canciones, te escabulles y no se como sacarte de mi mente. Expropiaste un par de mis lagrimas para tu causa.

Felicitaciones. No sé que cosa de lo que me dijiste es falso o es verdad, el 15 de octubre, el 16 de octubre,..., el 5 de noviembre. Quiero creer que la hora que estuvimos manejando sin destino, que las palabras se cruzaron, que hubo un entendimiento con miradas y kilometros recorridos. Quiero creer en ti, pero es muy dificil después que nuestra pequeña confianza naciente se quebró.

De todos modos, nada hay que hacer ahora. Llegamos a un acuerdo.
Nuestro acuerdo, el de no vernos. Nuestro acuerdo, el de no escribirnos. Nuestro acuerdo. Nuestro acuerdo, hoy te extrañe debido al cumplimiento de tal acuerdo. Hoy mientras volvía pensé en tí. Hoy extrañe tus mentiras. Hoy extrañe tus verdades ocultas. Hoy extrañe sincerarme contigo mientras manejabas al lado mio.

Lo nuestro fue una tregua de 3 semanas. Mi corazón no te falló - te lo dije, te lo dije, mi corazón no fallaría como el de Avellanada - ...pero nosotros le fallamos a él, le fallamos a su corazón y tu le fallaste al tuyo. Daños a nosotros, daños a terceros.

Volver

2010-10-31T17:37:00.000-07:00

Manhana vuelvo a Lima.

No es la primera vez que vuelvo a Lima y mi posicion sentimental es extranha. Solo que esta vez soy consciente que lo es. Hace mas de 5 anhos, estaba por regresar de Cartagena de Indias, en Lima me esperaba un chico de 18 anhos, yo tambien tenia 18.

Cuando volvi pense que todo estaba bien. Nosotros habiamos empezado a salir un par de semanas antes y su comportamiento era tan dulce que las dudas nunca entraron en mi. Cuando volvi, las cosas cambiaron poco a poco cada dia. Al par de semanas de mi vuelta, todo habia terminado. Habian sido solo palabras. Palabras que uno puede creer como no creer. Palabras que uno quiere creer y que a veces desea desacreditar. En esa ocasion, quise creer y crei.

Hoy estoy consciente de mi situacion. Me gusta bastante un hombre. Es un hombre de 38 anhos, yo tengo 23 anhos.

Ayer estaba camino de Taxco a Acapulco. El camino estaba lleno de paisajes verdes, el cielo azul, un par de nubes puramente blancas, la carretera era lisa. Cerre "La Tregua", las frases de la novela aun inundaban mi cabeza, los sentimientos inspirados aun se podian saborear salados en mis labios. Voltie a ver uno de los paisajes verdes que me acompanhaban y el aparecio en mi mente.

Laura Avellaneda y Martin Santome se llevaban 25 anhos. Nosotros nos llevamos 14 anhos pero mi corazon no va a fallar.

"Mi corazon no fallara". Estare a tu lado, siempre. Siempre. Tu te iras primero o tal vez nos iremos juntos. Me deberas 15 anhos pero me los puedes dedicar cuando estemos en el otro mundo.

Esos 15 anhos hace un par de semanas me hacian pensar una y otra vez, hoy simplemente son un hecho que deseo abrazar.

Ayer, cuando se metio en mi mente, cuando me dije y le dije (sin que el escuchase) que mi corazon no fallara, me pregunte: Sentira por mi? Pensara en mi? Me habra comparado. Que terrible son las comparaciones y aun asi, inevitables. Me habra comparado con ella?

Ella, quien ha estado a su lado desde hace muchos anhos. Su primera enamorada, su primer amor, su mujer, su esposa.

En que cabeza habre pensado que el en algun momento ha dubitado en empezar algo conmigo, algo serio. Terminar la unica relacion seria que ha tenido. Destruir todo el camino andado, cualquier ser humano racional no lo haria.

Racional...
El amor, racional?
El amor, irracional?
Pero si aun hay amor entre ellos, entonces la razon y la co-razon estan de su lado y entonces no habria nada mas que respetar su decision.

Pense tambien en su decision.
Pense si me recibiria con una buena noticia.

Recibeme con una buena noticia! Recibeme con una mirada calida, recibeme con una mirada que me muestre tu futuro conmigo. Recibeme con palabras de ternura, con planes y obligaciones. Respetaria tu decision con un beso en la frente, respetaria tu decision con mi mano sobre tu mano. Respetaria tu decision con ilusion.

Si tu decision es ella. Respetaria tu decision. No habria mas que decir entre tu y yo. Asi como te he pedido que porfavor no me digas nada mas que un "me gustas" asi lo sientas, asi lo sienta yo tambien. Asi tambien respetaria tu decision porque estamos por hacerle danho a terceros.

Mientras pasaban un par de kilometros mas en la carretera pense en las veces que nos vimos y no he podido lograr percibir el momento en que todo se torno tan dulce, tan real, tan tuyo y mio. Y vino a mi la frase de "La Tregua", donde hablan de las manos juntas.

"Lunes 3 de febrero

Ella me daba la mano y no hacia falta mas. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Mas que besarla, mas que acostarnos juntos, mas que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor."

Mi conviccion se basa en ello. Mi conviccion sobre nosotros, sobre nuestro inicio. Sobre nuestro cedimiento. Lo que siento cuando me das tu mano y yo la sujeto fuerte. (No, esto no es amor.) Pero hay una conexion real. Conexion.

Raramente siento que "tu y yo" si existe. Contigo el "tu y yo" existe. Existe en mi. Pero no se si en estas circunstancias podra seguir existiendo.

Hace un par de minutos te escribi. Me sincere un poco mas que de costumbre, te hable de mi poeta favorito, de la ultima novela que lei, del miedo que siento, de mucho y de nada...

Espero tu respuesta desde la ciudad de Mexico.

Solo espero tu respuesta antes de volver.

Beat

2010-10-24T18:32:00.000-07:00

Pulso
Latido
Retumbe
Golpe

Cuando abres la puerta a alguien que forma parte del mundo de alguien más, empiezas a destruir tu paz interior.

¿Porqué uno empezaría un tipo de relación con alguien que ya esta comprometido? Puede que te gustó desde antes que estuviese comprometido, que tenías esta especie de ilusión, admiración, cariño, gusto hacia él desde mucho antes. Tal vez era uno de tus mejores amigos, que jamás te vió como algo más. ¿No sucedió lo anterior? Lo conocí hace más de medio año y a los pocos días de conocerlo supe que había un anillo de por medio. Nunca pretendí que pasara algo, el anillo me asustaba, por decirlo de la forma más infantil. Hace un mes hubo una reunión, asistimos ambos, los tragos amenizaban la noche, amenizaron demasiado, hasta el punto donde ya las barreras cayeron y los anillos se volvieron invisibles.

Desde el día siguiente a esta reunión él y yo hablamos. Por hablar me refiero a que nos comunicamos gran parte del día. Él tiene 12 años más que yo, lo cual al principio también me mortificó porque nunca he salido con alguien 3 años mayor siquiera.

Al parecer, lineas arriba he dado el marco en el que sucedieron las cosas. Los hechos, el contexto, el preambulo, como uno prefiera llamarlo.

(Razón):

No hay razón alguna que permita que en estos momentos tenga una especie de relación con un hombre que ya está en una relación hace varios años.

(Co-razón):

¿Debo saber exactamente que me gusto de esta persona? En un primer momento me parecio accesible, simpatico, de aquellos que siempre tendrán una frase positiva que soltarte. Poco a poco me di cuenta que era cierto, el trato que tenía con todos me hacia pensar en forma positiva sobre él, aún más.

Cuando sucedió lo que sucedió aquella noche. Nos sentamos a hablar al lado del sofa, sentados en el piso como niños. Me contó el problema que tenía en ese momento con su pareja, lo escuché. Antes nos habiamos besado. A la media hora estaba un taxi camino a mi casa, tras haberle dado un beso de despedida.

(La narración no está en orden)

Una noche llegamos a su casa, hablamos de temas sin importancia, escuchamos a Miguel Bosé, a Johnny Cash, Ricardo Arjona, un pata que cantaba una canción de Juan Luis Guerra, Snow Patrol, entre otros. Luego hablamos de ella, "su mujer". Hablamos de nosotros.

- "¿Qué opinas de lo que pasó?"
- "Fue mostro. Y tengo varios asuntos que resolver..."
- "Que tiene que ver una cosa con otra?" (no entendía...)
- "Te estoy diciendo que lo que sucedió fue mostro. Hace tiempo no me sentía así. Pero ella es mi mujer y por lo visto, habrán varios asuntos que resolver"
(No entendí)
(O no quise entender)

(Los mensajes diarios me encantan, pero me encanta más verlo a los ojos y estar de la mano, cogerle el pelo y sentir que me ruborizó con tan solo su mirada)

Estabamos abrazados, me abrazaba de la cintura, por atrás. Movió mi pelo al lado izquierdo y empezó a besarme el cuello. La espalda. Ternura. Nos besamos. Me voltié, lo miré y me miró, me dio un beso en la frente, en la mejilla. Me abrazo fuerte y no me dejaba ir. Yo lo abrazaba con la misma intensidad, no quería dejarlo ir. No quería. Horas más tarde me dejó en la puerta de mi casa con un beso de despedida.

(Cuando pasa menos de dos horas sin vernos y me quiere volver a ver, mi cuerpo produce seratonina.)

No como chocolate, pero como el me lo dió lo comí con mucho gusto.

Al inicio me gustaba, siempre me llamó la atención.
En este momento, me gusta bastante y tiene mi atención.

La espera

2010-07-14T22:59:00.000-07:00

Este es mi papel en blanco.

Hoy pedí permiso en el trabajo para estudiar Mercado de Capitales. La verdad el día se fue volando y por ratos muy lento. En los momentos de descanso, mi mente volo por el mundo, recordando.

Hoy más que nunca mis brazos me pidieron dar un abrazo y mis ojos mirar otros. Mi corazón estaba latiendo fuertemente, como diciendome "aca estoy... aún, esperando".

Es en día como estos que duele no tener a nadie a quien abrazar de esa forma, mirar de esa forma y amar de esa forma.

No me arrepiento de esperar lo que he esperado porque no he podido encontrar esa persona que me haga olvidarme de todo, dejar de lado mi "comodismo", mis engreimientos y mi "estoy bien así". ¿Dónde estás? Tardonsillo....

Aquí te espero. Cuando llegues, solo responde mi sonrisa, con otra.

Sabado Silencioso

2010-04-03T18:39:00.001-07:00

Sonará estupido pero pienso que...
(suena estupido, hasta antes de decirlo)
...que cuando amas, el tiempo en la cama, es un momento más.
Un momento único, espectacular. Si.
Pero que al voltear para su lado, miras sin pestañear y ves mañana ...y pasado mañana también.

Cuando estoy en la cama y ese momento acaba,
no veo el mañana ni el pasado mañana.
Solo surgen fuerzas increibles de gritar.
Deseo terminar la falsedad y decirle "Porfavor, ya acabo. Retirate"
(¿Por qué abrazar? Solo fue un "momento". Qué falso. Y que natural te sale. Despreciable.)

Es por eso que hace más de un año que no tengo esta clase de momentos.
El momento inmediatamente posterior te deja sin calidez y sin ternuras ciertas.
Te deja libre y sin estrés
Y aún asi, con sonrisas fingidas y modales que deseas ignorar.

¿Dónde está la mirada del mañana y el pasado mañana?
¿Los viste en mis ojos?
Avisame, para no cerrar los ojos ante ti nunca más.

Reflejo (17.03.06)

2010-04-03T18:28:00.000-07:00

Este feriado largo ha servido entre otras cosas para poder hacer una limpieza, un reciclaje y darle una mirada a papeles, documentos, personas que habia dejado de lado o "amontonado". He botado una gran cantidad de papeles, de agendas de años pasados y entre las páginas de una agenda encontré este papel que contenia un pequeño borrador de lo que al parecer tenía intenciones de ser un poema desahogador (¿reiterativo?).

Has buscado a tu alrededor.
Levantas la mirada.
Las nubles caminan sigilosas,
aparecen estrellas,
diminutas estrellas.

Primera vez
que encuentras tranquilidad,
contigo,
con tu reflejo,
sin aquello por lo cual derribabas verdades.

Sigues buscando.
Te encuentras.
Te hallas.
No más punto de apoyo.

Sientes aquella melancolia
La acorralas
Empujas contra el olvido

Tras haber buscado afuera
vuelvas resistente,
vuelves con el alma palpitando
contigo mismo como tu propio larazillo.
Comprendes que en tu propio hombro puedes sollozar,
que con tu propia sonrisa encontrarás la seguridad.

No hay más necesidad de sombras al costado,
no hay necesidad de faros en la oscuridad,
no hay necesidad cuando observas tu reflejo.

Anhelo I

2010-03-18T23:26:00.000-07:00

* ¡Qué no daría porque un mensaje a las 6 de la mañana me despierte!
- ¿Un mensaje?
* Si, un mensaje en el celular tal vez.
- ¿Un mensaje en el celular a las 6am?
* Si, un mensaje en mi celular a las 6 de la mañana. Si este mensaje me trajera todas las fuerzas y esperanzas que todo ser humano necesita para enfrentar las siguientes 16 horas, ¿qué mejor que eso?
- Creo que te has equivocado... las energias no se transfieren vía mensajes a los celulares...
* Pienso lo contrario. Depende de quién te envie el mensaje. ¿No crees?
- Aún no comprendo
- ¿Cómo no vas a comprender a que tipo de mensajes me refiero? Me refiero a aquel mensaje que te manda la persona que tu quieres.

No importa si son la 1am, las 2 o las 3, asi fuesen las 5 de la mañana cuando solo has dormido un par de horas. Ese mensaje te llena de vitalidad. Miras a la ventana y vez un cielo despejado. Te miras al espejo y ese par de suspiros en los ojos se han desvanecido. ¡Que gran sonrisa la que llevas puesta hoy! Y lo mejor... es lo que sucede por dentro. Sientes este cosquilleo constante en la boca del estomago. Sientes la sangre recorrer cada extremidad. Tu cerebro esta yendo a mil por hora. Entras a un cuarto y saludas, sin importa nada, a todos. Las malas noticias no te hieren como hubiese sucedido si a las 6 de la mañana ese mensaje no hubiese llegado jamás.

Desaparece...

Las sabanas se adhieren a tus dedos. Suena el despertador. Tus dedos siguen enredados en las sabanas y de la nada das un salto para despertar por completo. Vas al baño, miras tu reflejo y tus ojos aparecen nublados. Sin brillo, como el cielo que divisas de la ventana de tu cuarto. Oyes voces afuera (que molestia)... "¿qué jugo deseas hoy día?" ("el mismo de ayer o el de anteayer, da lo mismo"). Son las 6.50am y sin mensajes.

Hoy quise volar

2010-03-18T22:55:00.000-07:00

Hoy no fue como ayer. Fue un par de tonos más oscuro.
Me levante sabiendo que él y yo tendriamos que compartir un par de horas y parece que mi cuerpo se indispuso en el instante en que recordé esto.

Pasaron unas cuantas horas más. Él se demoró (me dijo que hariamos esta "cuestión" temprano). Desayunó con sus hermanos, me fastidio y se lo dije, habiamos quedado hacer esto temprano. Yo ya estaba lista. "¿Qué hacer mientras lo espero?". Empecé a imprimir unas cuantas copias del horario de mi penúltimo ciclo en la universidad. "Ya me desocupé. Empezamos?" me dijo mientras pasaba a su cuarto para lavarse los dientes.

Estaba sosteniendo el último horario que había recortado para pegarlo en mi escritorio cuando volvió, antes de verlo, escuche un sonido alto, eran gritos: "No era que estabas lista? No me has reclamado que porque te hago esperar? Porque me reclamas si nisiquiera estas lista?" Traté de explicar que mientras el tomaba desayuno, yo decidí realizar una actividad más, hasta que él se desocupe. Sus gritos me enmudecieron. No era como otros días, donde sus gritos siempre funcionaron como catalizador para que mi voz se alzara para dar mi opinión, mi argumento, la versión mía.

Esta vez mi voz no salió. Mis ojos no lo miraron. Sentí en la garganta un murmullo ahogarse. El siguió de largo, con la voz en alto aún. Mi horario no estaba pegado correctamente en el escritorio, tal vez después. Escuche un "trabajaremos en el comedor" un poco más equilibrado, seguido de "lleva tu calculadora". Cogi la máquina, la cartuchera y fui hasta el comedor. Me paré al lado de la silla principal.

"Esto que te voy a enseñar no es un favor para mi, es un favor que te estoy haciendo. Así que tu debes adecuarte a mis horarios y si es posible a mi estado de animo." Mire la cartuchera y la calculadora. Mis ojos ardían, el lado izquierdo de mi pecho se oprimia, el aire no entraba facilmente. Respiré.

Una hora y media más tarde habiamos terminado la clase intensiva de materias nuevas. Los animos estaban más calmados.

El día paso como uno más. En mi cuarto, tratando de arreglar el horario. Boté un par de papeles que sobraban en mi habitación. Y aún necesito ordenar el par de ciclos que siguen en las repisas.

En la noche ella vino un momento a mi cuarto, como todos los días. Él, después de su siesta también. "No debemos olvidarnos de visitar una universidad por lo menos. De preferencia la que tiene convenio con la Pacífico. Haces tu master en la Pacífico y te transfieres a esa universidad... Claro, podrías hacerlo también en la Católica o en ESAN. La que prefieras."

Volví a sentir un murmullo ahogarse en mi garganta. El lado izquiero de mi pecho sintió un dolor agudo una vez más. Opresión. No dije nada. Pero acá puedo decir un poco más que nada. Hoy quise volar.

Waving Flag - K'naan

2010-02-05T13:07:00.000-08:00

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back

Born to a throne, stronger than Rome
But Violent prone, poor people zone
But it’s my home, all I have known
Where I got grown, streets we would roam
But out of the darkness, I came the farthest
Among the hardest survival
Learn from these streets, it can be bleak
Except no defeat, surrender retreat

So we struggling, fighting to eat and
We wondering when we’ll be free
So we patiently wait, for that fateful day
It’s not far away, so for now we say

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back

So many wars, settling scores
Bringing us promises, leaving us poor
I heard them say, love is the way
Love is the answer, that’s what they say,
But look how they treat us, make us believers
We fight their battles, then they deceive us
Try to control us, they couldn’t hold us
Cause we just move forward like Buffalo Soldiers

But we struggling, fighting to eat
And we wondering, when we’ll be free
So we patiently wait, for that faithful day
It’s not far away, but for now we say

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back

(Ohhhh Ohhhh Ohhhhh Ohhhh)
And everybody will be singing it
(Ohhhh Ohhhh Ohhhhh Ohhhh)
And you and I will be singing it
(Ohhhh Ohhhh Ohhhhh Ohhhh)
And we all will be singing it
(Ohhh Ohh Ohh Ohh)

When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back

When I get older, when I get older
I will be stronger, just like a Waving Flag
Just like a Waving Flag, just like a Waving flag
Flag, flag, Just like a Waving Flag.

Uno se preocupa día tras día por "problemas" del día a día... porque nos dejamos llevar por la rutina, por lo común en nuestra subcultura. ¿Y qué hay de los verdaderos problemas? ¿Qué hay del otro lado del mundo? Parece que seleccionamos lo bonito y facil de la globalización, dejamos de lado los problemas de nuestros paises hermanos, lo hemos hecho durante siglos y al parecer, seguimos así. Esta canción te logra penetrar, olvidar de aquella cicatriz que conseguiste hace un par de meses, te logra hacer mirar más alla... miremos como nuestros hermanos mueren de hambre, mueren en guerras por bienes materiales, mueren por intereses de países que tienen y que desean más... y si, aún con mis 23 años sigo creyendo la frase de esta canción, ¿porqué sino, de que sirve la vida? la vida es muy corta como para preocuparse solo por uno mismo, debemos seguir teniendo la esperanza de que... "Cuando sea grande, sere más fuerte, ellos me llamarán Libertad, como una bandera latente." Cada día somos un poquito más grandes, cada día somos un poquito más fuertes, cada día estamos más cerca de la Libertad... y si nuestros hermanos no lo están, pues, levantemonos, agitemonos, como nuestra Bandera, como la bandera de todos.

***

Excelente artículo con respecto al Autor de "Waving Flag", K'naan (que significa Viajero) y el significado de sus composiciones, lo recomiendo:

http://exclaim.ca/articles/coverstory.aspx?csid1=129

Sincerate, contigo.

2009-06-28T12:46:00.000-07:00

La inspiración brota cuando tu cuerpo no puede contener más las emociones. La inspiración es una manera de desahogar, de desparramar esas emociones que te quitan la razón o que algunas veces la alimentan hasta que te quitan las fuerzas de tanto defenderla.

Este número habla una vez más de mi co-razon.

Esa que en verdad no es correlativa a la razón pero que aun así se llama de esta forma.

Y esta canción empieza a sonar y me transporta a ciertos segundos de mi vida y es como si le hubiesen dado cuerda, las imágenes pasan, saltos de meses, de noches, de días, de tardes, imágenes de momentos exactos. De abrazos extremadamente recordados. De lágrimas y desesperación. Y ya van dos temas de los que en estos momentos quisiese poder escribir en simultáneo.

O tal vez 3 o 4… o un sin número de cosas que en estos momentos reaparecen cuando “how to save a life” suena en mi reproductor de Windows media player.

Abrí esta página porque no se que siento exactamente. Usualmente no se que siento, porque el combinado de emociones es continuo. Así es la vida. Uno no puede sentirse feliz siempre a veces es felicidad mezclada con algo o con muchos algos.

Me parece que a veces soy muy posesiva. Y cuando se que no puedo tener eso que quiero, he tomado como política dejarlo ir. Si lo tengo, lo debo tener solo para mí. Si no, para qué? Y ya me canse de luchar por una tajada un poquito más grande, porque usualmente la lucha es en vano.

He tenido varias mejores amigas en muchas épocas de vida. Sin embargo, siempre llame públicamente a dos de ellas “mis mejores amigas” simultáneamente porque las 3 andábamos juntas de un lado al otro por una buena temporada. Sin embargo, un incidente pasó. “fuera de control de nosotras”. Fue uno de esos eventos que vienen y que tú te preguntas para que vienen? Porque vienen? Qué bien traen? Porque trajo mucha infelicidad. Sobre todo a personas que no conocíamos muy bien. Y hasta cierto punto nos sentimos responsables de este evento. Y entonces la pregunta siguió volviendo a nuestras cabezas, que de bueno trajo? La verdad es que yo no puedo hablar por las tres, así que hablaré de manera individual, porque en este tipo de casos las emociones individuales fueron, creo, muy diversas.

Para mí al principio trajo confusión. Trajo pena y traté con la más involucrada de este infortuito, que trajera unión. A decir verdad, creo que ella también quiso que traiga unión. Hubo un par de noches cuando ella me dijo “pase lo que pase yo te apoyaré.” Y tal vez uno esta vulnerable a querer escuchar una frase sincera. Pensé que esa lo había sido. El año pasado necesite mucho apoyo suyo, verdadero apoyo. Como yo se lo había brindado desde el colegio. Hablamos diariamente, al menos un par de veces al día en la universidad, los primeros 3 años. Tal vez fue un poco más. Tal vez hasta el cuarto año también. Antes de empezar el cuarto año ocurrió este evento al que me referí al inicio. Pero como dije, creo, aun, que ambas tratamos de unirnos, de no dejar que nos afecte. Pero la causa había sucedido ya y los efectos en nuestra “perfecta e incondicional” amistad (como yo siempre la llamaba y la publicaba a los 4 vientos… realmente me sentía orgullosa de la amistad que había desarrollado con ella. Realmente me sentía orgullosa, tal vez suene egoísta, de que mi amor amical por una persona llegó hasta donde llegó. Porque lo daba todo por ella como amiga, si necesitaba una llamada, la hacía porque me nacía. Si necesitaba una visita, la hacía por más lejos que vivía ella. Si necesitaba un consejo, se lo daba. Y si no iba a poder ver el mundial de futbol con ella, se me ocurría comprarle un pequeño muñequito de su jugador favorito del equipo italiano y se lo mandé, si, se lo mandé. Porque mi cariño, si era incondicional. Cuando tenía que cubrirla en alguna mentira, la cubría. Cuando tenía que ayudarla con trabajos, ideas para cuentos no terminados, también lo hacía. Cuando necesitaba algo, trataba de hacerlo por más que no estuviese en mi alcance. Realmente me siento orgullosa de la amistad que pude proporcionar, no porque buscará algo a cambio. Supongo que ella fue mi prueba más contundente de dar. Siempre me sentí bien cuando ella estaba bien y cuando ella estaba triste, hasta cierto punto me desesperaba porque no sabía qué hacer para que deje de estarlo). Los efectos como dije, se vieron hace más de un año, cuando necesite de su apoyo. Si, era algo tangible ese apoyo. Pensé que vendría sin pedirlo, pero no vino y entonces, ya estando consciente que este único apoyo que había necesitado de ella no era proporcionado… temí el riesgo que correría al pedírselo explícitamente. Si se lo pedía explícitamente y ella no respondía positivamente a este favor, a mi favor, que era en pocas palabras su apoyo, su apoyo por el cariño que me tenia, el cariño por el que tenia hacia “su mejor amiga” como ella me llamaba también… si ella no respondía entonces no habría como en mi co-razon y razón seguirla llamando amiga intima, amiga incondicional, por la simple perdida de lógica.

Tome el riesgo, tal vez por la gran confianza que tenía aún en ella. La tome. Y ella no respondió. Se lo pedí enfrente de nuestra tercera integrante y ella dijo que lo pensaría. Le dije para cuando necesitaba este favor tangible y ella me dijo que lo hablaría con las personas indicadas y que me diría tan pronto sepa. Me acuerdo también que la tercera integrante le dijo “pero normal si lo haces no? No te afecta en nada” (se refería a “normal” que me haga el favor que le había pedido). Pero bueno, ella pidió tiempo y yo se lo di. Cada día que pasaba y no escuchaba respuesta a mi pedido, era apuntado. Hasta que deje de necesitar el favor porque si, era tangible y ella sabía que solo me lo podía proporcionar hasta cierta fecha. Nunca respondió. Yo no iba a volver a insistir. Ahí comprendí que cuando uno llama mejor amigo a alguien, lo llama mejor amigo en su propia definición. Mi definición esto ya dicho, era única y si que era única. Yo me entregaba totalmente. Siempre mi amor hacia poner a mi mejor amiga por encima de mis otras geniales amigas. Siempre preferí salir con mi mejor amiga en lugar de salir con mis otras fuentes de alegría (mis amigas). Y si, comprendí que yo no podía tener una mejor amiga que tuviese una definición de mejor amiga de esta forma. Entonces, poco a poco, aproveche las circunstancias de que estaba con enamorado y que por lo tanto, se alejaría un poco, para yo alejarme más. El amor no desaparece de la noche a la mañana. El cariño predicado por tantos años no se desvanece pero el tomar la distancia necesaria hace que el cariño deje de ser alimentado y se base en las reservas… y estas van bajando, más y más.

Hoy en día la considero una amiga con la que he tenido en el pasado una amistad muy grande y a la que he querido más que a cualquier otra. Hablamos de vez en cuando, la verdad es que llamarla ya no me nace y contarle mis nuevas conquistas en la vida (por conquistas refiriéndome a los éxitos tanto en la universidad como en lo personal, en lo familiar, en lo amical), no me llama a escuchar su voz y ya no necesito un abrazo suyo pero si lo tengo creo que no me hace daño.

La tercera integrante de este grupo (de tres, valga la redundancia) es quien también estuvo ahí y por quien yo he tenido un cariño casi igual al de la persona que les conté líneas arribas. Las tres juntas, para mí, éramos inmortales. Así nos calificaba cuando estábamos juntas. Desde hace más de un año, con esta pequeña he tenido los mejores momentos. Mi cariño por ella fue creciendo más y más. Tan diferente a mí, siempre me sorprende, es lo que me gusta de ella. Y sus palabras sinceras, nuestros silencios cómodos.

Es una persona autentica conmigo y eso se lo agradezco, porque ella me hizo seguir creyendo en la amistad, en la amistad que yo di una vez. Ella me engríe siempre que puede, me hace reír también, me cuenta cada cosa que le pasó, se olvida de cada cosa también. Y me hace feliz. Desde hace un par de meses esta con enamorado y entonces, pasa esto que les digo… cuando se que ya esta persona será “compartida” por más egoísta que suene, sin darme cuenta, me alejo. Dejo de llamar con la frecuencia de antes porque temo interrumpir, llegar a ser una molestia tal vez porque recuerdo como una amiga cuando estaba con enamorado me decía “ya deja de llamar siempre nos interrumpes jajaja” y me lo dijo tantas veces que dije: “pucha en verdad fácil llega a fastidiar jaja mejor hay que bajarle” y decidí aplicarlo con todas mis amigas. Hace un par de semanas almorcé con ella, le conté todo lo que me había sucedido con lujo de detalles. Pero lamentablemente, dos semanas sin hablar y ha llegado a ser más fácil desligarse de las personas dado el evento que sucedió. Tal vez mi organismo ha creado esta forma, de “fácil desligue” de las personas para no tener que invertir tanto tiempo en el cambio de costumbres.

Creo que esto que he escrito, ayuda a un poquito más a mi persona, a entender a Joan (si, a mi misma), porque la verdad es que a veces a mí también me desconcierta con sus actos y no actos, con su batido de emociones y sentimientos y anti-emociones. Creo que esto que he puesto en las líneas arriba son parte de la razón por la que prefiero estar conmigo misma la mayor parte del tiempo, porque acostumbrarme a alguien para luego perderla ya no es lo mío. La vida y sus eventos como pruebas y las discrepancias de definición de “amor”, cómo llevar una amistad o una “mejor amistad”, de cómo desarrollar una posible relación sentimental con un chico, han hecho que pierda a la que alguna vez considere “mejor amiga”, han hecho que pierda años teniendo fuertes sentimientos por este chico que nunca tuvo la menor intención de desarrollar sentimientos parecidos por mi persona, han hecho que actualmente este alejándome de muchas otras personas y no me arrepiento. Me siento cómoda conmigo misma, teniendo el control de mi persona y mis emociones y para tener el control, poniendo cierto límite en cuando a la cercanía con las demás personas. Ahora para dar cariño sincero, como el que suelo dar siempre, hay que pensarlo dos veces. He sabido valorar la calidad de mi amor y realmente no todos los que están en este mundo me han demostrado merecerlo.

Enésima idea del día 28 de junio del 2009.

Superficie

2009-06-13T23:52:00.000-07:00

Últimamente, las ganas interiores han fluido de manera extra-ordinaria.
¿Como saber el motivo? Al parecer es el conjunto de momentos, uno después del otro, en un orden tal vez especifico, que determina procesos dentro de uno, que lleva a cometer acciones en la superficie.

Mi superficie.

Mi interior.

Cada día doy fe que mi interior se hace un poco más duro. No estoy en ninguna forma sugiriendo que me he vuelto insensible con el pasar del tiempo. Al contrario, día tras día me encuentro en mejor posición para distinguir lo valioso de lo que no es.

Solamente viajo unos cuantos años atras, cuando magnificaba eventos solo porque tenía ganas de magnificarlos. Me gustaba estar rodeada de personas porque no soportaba estar mucho tiempo sola. Pensaba que por mi cuenta no podría desarrollarme de la manera que yo quería, siendo todo lo contrario. Ahora, prefiero estar conmigo misma. Me llevo bien con esta persona que he creado, modificado, desarrollado, que a veces me saca de quisio... es también verdad, que me parece que a veces actua de la manera más impulsiva, también. Pero con nuestros propios consejos, poco a poco, hemos ido mejorando, sin consejos vanales hemos ido creciendo y madurando. Perdonandome, he ido entiendo un poquito más a la naturaleza humana que tanto resistí creer. Es tan cierto que cada uno de nosotros, por más que lo neguemos, tenemos ese pequeño ego, que nos hace creernos "casi" inmortales... siendo la humanidad tan vulnerable, en todos sus sentidos.

Mi exterior, es solo un exterior... el cual yo determino cambiar y que ultimamente, ha ido cambiando mucho y si, siento que hay una relación entre el momento interno que llevo en el presente. Es cierto, es muy cierto, que se va reflejando en ciertos detalles, cierta luz en la mirada o cierta paz a la hora de sonrerir.

Mi interior, mi interior siempre esta cambiando.

Es un flujo, un flujo que trabajo cada día, conmigo misma.

81 años de una fuente de vida llamada Rafael Escalona

2009-05-13T20:24:00.000-07:00

Escuchando Dina Luz, El Testamento, La Brasileña, Honda Herida, entre tantas canciones... casi todos los días, ese cd tan repetido y ya medio rayado en el carro.

Hoy me enteré, hace 1 hora, que mi compositor favorito falleció temprano.

Rafael Escalona, a quien conoci por la novela protagonizada por Carlos Vives cuando tenia unos 12 años, me hizo vivir un mundo mejor por medio de sus canciones, cada vez que escuché y escucho una de sus canciones me transporta a esta algarabia interna, la melodia del acordion, la letra coloquial y a la vez tan contagiosa... hizo que me enamorará de cada una de sus canciones.

Hasta siempre mi querido compositor.

Gracias por brindarme esta fuente de vida, fuente que estoy segura no solo la aproveche y seguire aprovechando cada vez que escuche tus melodias. Hoy tu pais esta de luto, porque esa fuente de vida ahora se fue, dejo sus frutos, frutos eternos que seguiremos teniendo y que a la hora de escuchar, evocaran mas que nunca tu nombre... tu alegria, tu vigor ante la vida.

Porque tu fuiste un Canto a la Vida realmente.

Gracias por darme un canto constante en esta vida llena de dificultades.

Gracias por cantarme día tras día.

Hasta pronto mi querido Rafael Escalona.

Deseo de cumpleaños.

2009-05-02T19:46:00.000-07:00

Hoy es 2 de mayo.

En 5 días es tu cumple. Cae jueves. Para este entonces ya tendría desde hace un par de semanas un ticket camino a Montreal, Canadá. Hace quizás un mes o más, habría estado pensando en que regalarte, además que mi visita sería una sorpresa. En estos momentos estaría alistando mi maleta porque durante la semana no tengo tiempo para hacer nada.

Seguro en estos momentos también estaríamos hablando, estaríamos hablando mucho porque durante la semana seguro nos comunicaríamos por e-mail. Yo te estaría diciendo “I love you” miles de miles de veces y seguro tu también. Tal vez hace un par de semanas habríamos hecho ese karaoke que tanto amamos vía web cam… ah claro, tu ya tendrías tu camarita, con la cual me permitirías contemplarte todos los fines de semana.

Seguro también, habría conocido a tu hermano Jonathan dado que me imagino baja continuamente, sobre todo los fines de semana a estar contigo un rato.

La verdad es que ya no pienso en ti como lo hacía antes. Antes mis pensamientos… casi todos iban dirigidos hacia ti y la nostalgia me invadía el pecho y los ojos. Cuando andaba por la calle, pensaba en ti, cuando me subía a un carro, pensaba en ti, cuando pasaba por el Museo de la Nación o por la Biblioteca Nacional pensaba en ti, cuando entraba a Wong pensaba en ti. Ese tour por Lima que te hice con mucho cariño, ese tour quedo en mí, como señal de lo que me hiciste sentir. Y ese tour por Montreal me quito las dudas del cariño que me tenías y de lo importante que me volví para ti en cierto momento.

La realidad no es esta ahora. Hoy no tengo ningún pasaje hacia Canadá con fecha 7 de mayo. Hoy tampoco tengo un regalo envuelto ni una carta hecha a mano. Hace mes y medio creo que apunte tu cumpleaños en mi agenda con solo las siglas "F BP". Tengo unos recuerdos tuyos en mi pasado, buenos, muy buenos y malos, muy malos. No me gusta acordarme de los malos pero sin ellos no entendería porque hoy no estamos hablando.

Te deseo un feliz cumpleaños y que tu 25avo año de vida supere a los 24 que has culminado hasta ahora. Ojala la relación con tu madre este mejorando, lo importante es que tú te sientas bien con la relación que tienes con ella. Ojala puedas ver a tu padre tan seguido como quisieses, aunque eso sea poco probable dado que vive en Nueva York pero sé que tu lo quieres mucho y seguro haces todo lo posible por pasar tiempo con él. Ojala también la relación con tus hermanos sea buena tanto con Jonathan como con Julien, con quien seguro no hablas mucho porque está en Toronto pero estoy segura que encuentran la forma de comunicarse. Ojala también, que te este yendo muy bien en el trabajo. No sé si seguirás trabajando en el Banco Nacional de Canadá y tampoco sé si realmente empezaste a llevar esos cursos de Arqueología en la universidad como me dijiste que lo harías pero si fue así, espero que estés disfrutando de las clases, seguro que sí. Tú siempre haces las cosas que quieres y anhelas más.

Mi regalo este año serán los fuegos artificiales la noche del miércoles, la noche antes de tu cumple. Ojala estés por Montreal a esas horas… creo que eran las 9 de la noche más o menos. Si escuchas los fuegos artificiales tal vez aparezca yo como un recuerdo aleatorio en tu cabeza. Si logras mirar los fuegos artificiales tal vez por ahí encuentres la sonrisa que te di cuando te vi la primera vez al recogerme.

Te deseo de corazón un feliz cumpleaños Fabrice Francois Bouchy-Picon, porque eres alguien especial. Si, alguien especial, porque si has sido considerado especial al menos por una persona, es porque lo eres. Que te vaya increíble en esta vida. Sí, he aprovechado estas líneas para hacértelo saber porque me nació de corazón y no sé si el próximo año recuerde tu cumpleaños o si el próximo año mis manos decidan escribirte.

El tiempo es corto.

2009-05-02T19:43:00.000-07:00

Lo que a veces me preocupa es que tú y yo nos encontremos y no haya suficiente tiempo.
Lo que me preocupa cuando estoy a oscuras es no haberte visto pasar y rozado tu mano.
Lo que me preocupa, al final del día, es que tú y yo no tengamos el tiempo que merecemos.
Que tú y yo no conozcamos el mundo una vez más, juntos.
Que tú y yo no paseemos por cada calle, susurrando abrazos y palabras de amor.
Que tú y yo no dejemos impregnada nuestra huella en cada ciudad.
Que tú y yo nunca soñemos el uno con el otro.
Lo que me preocupa, de vez en cuando,
Es que tú y yo
Que tú y yo
Que tú
Que tú no estés acá, aún.
El tiempo es corto.
Y mi vida, mi vida es hoy.

Memories of the powerless.

2008-08-10T19:32:00.000-07:00

I see the maple leave in the airplane I can see next to window here in Montreal’s airport. I believe I actually will start the procedure of missing the city, imagining me here some minutes during the day, during the night, maybe I will dream myself in Montreal, day dreaming is quite one of “my things”...

I know, this wasn’t the way I imagined this trip, I imagine myself with you each day I was in this city but I guess the reality is like it is, it can be sweeter or sourer than you imagine, in this case, it was a mix, because I saw you. In fact, when I went up in the plane from Lima to Toronto I was quite sure I wasn’t going to see you, maybe if I didn’t call you I wouldn’t have seen you, but the reality is that I called you, I saw you and I felt you and maybe now I’m going to miss seeing in your big blue eyes and listening to that non Frenchy English accent, but quite a particular one that you have. I hope I don’t miss too much, I hope so. Because I’m an specialist when we are talking about missing you see… you shouldn’t feel special if I get to miss you because I miss a lot, right now I’m missing my friends in Lima, maybe I’m missing the laughing I had with them or the daily jokes I heard them say. I’m also missing my bed, because it was the bed where I used to talk to you from, I miss my cats too, the two fair balls that lighten up some of my nights when I study or just go up to grab some moments in the terrace.

So, yes, you should be happy and proud a girl like me has all this mixture of feelings in her for your city and for you. I won’t say is the most beautiful city I’ve seen, in fact, I don’t believe there is a perfect city in the world but there are some cities that match personalities and for me I can say that the second city that has matched my personality is this one, Montreal, I found it deeply romantic, with her big skyscrapers, big buildings, full of lights, but with a big green area, with such an amazing place as Mont Royal where I would definitely go to see another night with or without you. Definitely it has the modern part of being such a great nation, developed and with a good policy when you talk about economics but you can surely feel the warmness of each place you go, maybe that’s from the Latinos heritage, I bet it is.

I also know I will remember this trip all my life, maybe not with the fully details I can remember it right now, that’s why I’m also writing this up, so that maybe when I read it years later I can still remember the feelings it created in me. I don’t think or maybe I’m giving this trip a higher value than it should have but I’m not doing it because I just want to, it feels right at this moment to do so. First, I saw my favorite tennis player, I have never seen him played live in fact, that’s maybe the sweetest thing I take from Toronto. However, yes, I did see him but I saw him playing doubles, that’s such a weird thing, and other thing is that, he lost. That is what made it more “unique” of the fact that I saw Roger Federer play which in fact made my day and the trip, I can´t be more happy of having seeing him just a few meters from me but the funny things are the circumstances. Then, when I arrived in Montreal I was sure I wasn’t going to see you, because I had send you an email which didn’t have any answer and mostly because “us” wasn’t “us” from a couple of weeks ago and some days when I woke up in Toronto I was quite determined not to call you when I get to Montreal but some other days I wasn’t sure of that, thoughts in my mind like “What the hell. You are right now in his country and you are not going to call? Is that it?” make me consider again the fact of calling you.

Anyway, I arrived on Monday to Montreal and that day I walked a lot I remember, the new buildings I was knowing, the sunny day, the windy day also… it was quite perfect for one first day in the city and I decided I didn’t want to “damage” the moment by calling you and maybe having a negative answer because yes, sure, I was calling not to say “hey I’m in Montréal bye”, if I was going to call you was to tell you if we could see each other one day, just to… do nothing I guess, just to go out and… and that’s it. So I decided not to, then Tuesday came, in the day I went to have a city tour, they took us to the Place des arms, then to the Basilica of Notre Dame, to Mont Royal, to see the Olympic Stadium, etc. And it was quite a great thing knowing your city, I loved it. In the evening after having a nap, I knew I had to call you because I wanted to, I just wanted to know if I had to prepare myself to see you or to not. So I called, and we stayed talking a bit, the ambulance thing was very funny, because I didn’t know I was going to find you at work at that moment, it was 7 at night and you were working.. so, we talked and we ended setting up a meeting (too formal?) for the next day. I couldn’t stop laughing that night, I guess it was me being nervous, you see… I like thinking and when I started thinking I was going to meet the guy who had spoken with me daily the last 2 months, who I knew that he existed from almost 5 years ago, when I was going to met the guy which I hadn’t seen ever in my life but knew how I slept, what I studied, my laughing, who had heard me singing the stupidest songs ever, when I realized I was going to met you I just laughed, did not believe I was going to see you. That night was a great night, I had this thing going on in my stomach. And the next day was also like this, you could see me walking down Montreal with this kind of stupid smile in my face… I’m sure I would have laughed if I had seen a girl like me. Anyway, I called you at 4.30pm as you told me to and you told me you were going to pick me up at 7pm. I was already ready. So I just waited, I couldn’t think anymore, my mind was white. Before 7 the phone in the hotel rang and it was you, telling me you where downstairs so in a hurry I didn’t ask you which door you were, I just went downstairs and then I’m sure I had a look of desperation in my face because I was thinking “well isn’t this great, he’s here and I can’t find him…good for me” so I decided to call you but it wasn’t too late as my mother told me “I think he’s coming this way” and then I was just standing up there, not knowing what to do and then I saw you. I saw you and smile and we gave us a kiss in the chick, it was lovely, but in the Peruvian way I would have jumped over you and hug you because that’s our style and It would have just meant that I am happy to see you but I knew I had to do it the “American” way, you cold people, no, not really I don’t think that if you were cold I would have established such a close friendship with you. What can I say? When I went up in your car before that stupid moment of me wanting to go into the right door (yes, sure, me driving, huh) I was more nervous than ever. I love feeling this thing in my body, the thoughts flying, thinking if my hair was ok while I watch you talk to me and turn a lot to see me, I like it, I liked it a lot. The next thing that I will never forget is the sushi eating and the flower eating, I guess that if I eat flowers again it will remember me of you, and I guess it will be nice for sometime but then, keep remembering you will bring up the melancholic thing going on in me. Yes, I know, this hole two pages have been like this but hey, give me a break, this are my memories. I need to put it all here, together, so I don’t have to carry them in my head anymore (trying to trick myself)… so yes, I would put all the looks, the sushi, the flowers, the green stuff, the talking, the visit to Mont Royal, the traffic jam, the goodbye and the kissing, specially this particular one kiss, the one in the forehead you gave to me, it keeps coming back to my heart and it warms it up. So here it is, yes, I could keep on going about the mixture of feelings it all produce me not only that night, but when I entered the hotel with the two flowers in my hand, not only that day but the day after where I send you the e-mail and not only that day but the day after, and the day after where I read your e-mail and a smile was put on my face and Monday at almost mid-day where I called you to say goodbye and I really did a very quickly goodbye call, but the fact is that, I wanted to hear you and to tell you I had a great time in your city, I had a great Wednesday evening, I had a great illusion coming and that I’m going home with the fact that I know you in person, but I’m also going home knowing that the world is big, that the reality and the timing play a great deal and that is not always like you would like it to be. I just wanted to tell me that I am going to Lima to finish my studies, and then I will fight with my life to go and study abroad and who knows maybe London, maybe Montreal, maybe Spain, maybe the US, right? Yes, I really loved the city in which you work and yes, I would say, the city in which you live. I don’t know what will be of us, but I definitely would tell you that you have a person in Lima, a person that it’s true that don’t know you in all your facets but that really cares for you and that hope life will treat you better each day because you are making your future, and I see a great future in front of you, because of your hardworking and great expectations you have in life. You deserve it and I am happy that I have known a person like this, like you… that indirectly, makes me want to be a better person, although I know this sound cheesy but it’s true, it’s the damn truth.

Trascendente.

2008-06-15T09:32:00.000-07:00

Me llenas las ganas que hace mucho tiempo estaban en un deficit increible.

Cuando trato de decir cuanto vales sin decirlo explicitamente me das un pequeño objetivo diario.

Si no hablo contigo mi cabeza da vueltas y recurre a pensamientos distorcionados hasta que derrepente veo esa ventana aparecer... y las dudas se discipan.

Aun no he digerido muy bien todo el cariño que me has hecho tenerte en tan poco tiempo, aun no puedo plasmar bien que sensaciones mezcladas me haces sentir, hay un poco de todo aca pero cada dia esta mezcla va tomando su verdadero sabor y color y contextura y tal vez cuando te vea pueda saber si es lo que ahnelo que esto sea, cuando te vea pensaré dos veces si eres real, cuando te vea... y cuando te deje de ver ya no se que haré.

Eres una prueba de lo trascendente.

Escribir un 8 es de buena suerte... me dijiste.

2008-06-08T18:40:00.000-07:00

Mientras el semaforo continua su divertido ciclo de colores

yo continuo pensando en como haces que todo tenga un poquito mas de color.

Tal vez me adelante cuando pensé que tu seguias siendo esa persona de antes, la que me hacia sentir bien conmigo misma y que siempre sabia que decirme para causar un par de sonrisas en mi... pero ha pasado más de un mes desde que volvimos a hablar y pienso que tal vez menosprecie tu compañia hace 5 años, que tambien tu menospreciaste la mia y que hoy día es lo más valioso que tengo, cada actividad que realizo, que no realizo, todo sin querer...te involucra y en cada minuto estas presente.

Me fascina tu forma de sentir, tu forma de hablar, tu forma sarcastica de ser y no ser... y creo que mi ingenuidad al decir lo que siento, te gusta.

Hoy puedo decir que confio en ti,

que te has escabullido entre el muro que seguia construyendo

y que no quiero dejarte salir...

y creo que no quieres salir...

Cada día sueño despierta que estoy contigo.

Cada día me reto a tener un poco de paciencia porque tu lo vales y aunque todos los días te queda claro que soy una de esas personas que tienen poca tolerencia...contigo la tolerancia y paciencia es innata, es por eso que se, que eres para mi.

(Con)flicto (si)n fin.

2008-05-11T12:38:00.000-07:00

Me acuerdo que a veces expulsaba exactamente lo que pensaba en los momentos en que se formulaban este ademan de ideas un tanto estructuradas y un tanto no. Me acuerdo también que cuando lo decía me hacia un cristal en el filo de la mesa.

Y decir “me acuerdo”… parece que me remontara a épocas pasadas, muy atrás del ahora y del mañana. Pero decir “me acuerdo” ahora también significa un poco de cólera y de frustración.
Porque se siente dentro del pulso un sabor agrio cuando callo y no me pongo furiosa, cuando solo miro, cuando en verdad quiero perder la razón con las manos. Cuando piensas la siguiente frase que escribirás de tal forma que la respuesta que te proporcionen tenga la información buscada y que obvie lo que es mejor que quede obviado.

Es así que poco a poco nos volvemos tan sabios y calculadores, que dejamos de lado un poco la espontaneidad del momento o más bien le pones parámetros a nuestra espontaneidad. Y es que… “no se puede notar, obvio”, así que dame una frase simple y educada. Y es que “mejor me rio” para que piense que lo tomo relajado. ¿Y qué pasa cuando me rio por reírme? ¿Y qué pasa cuando la frase educada se dice sin segundas intenciones? ¿Qué pasa cuando todo este cálculo costoso de años de experiencia se pierde en un segundo porque hay chispazos que no han sido tocados por esta “viveza” y “control” dentro de tu cuerpo móvil y de tu mente escéptica?.

Vamos, suéltame unas cuantas líneas sin pensarlas. Suéltame un par de miradas candentes de cariño. Baja la guardia un poco. Cuando menos lo esperes yo también bajare la guardia.

Conflicto sin fin.

Mientras escucho la canción de hace 5 años.

2008-05-09T13:22:00.000-07:00

Ah, no se... supongo que del 2003 al presente todo cambio, tu y yo, dentro de los cambios. Y no sé, pero cuando te vea, será todo tan distinto, todo tan inesperado, todo tan sin palabras que ahora no las encuentro, porque jamás pensé ver tu rostro y tal vez en unos pocos meses así será.

*** Ilusiones pasadas, que se sublevan a ser ilusiones futuras. ***

08/05/08

Ayer escuche tu voz por 10 minutos más o menos. Tal vez me reconociste por el no-perfecto inglés. Tal vez me reconociste por aquellas veces que hablábamos y que estoy segura me ponía tan nerviosa, como sucedió ayer.

La antesala de la llamada fue infinita para mi, tenía el celular en las manos y digitaba el número y de ahí lo borraba, en mi mente sabia que las palabras no saldrían porque simplemente las ganas de gritar y sonreír me arrollarían a la hora en que escuche tu voz por ese aparatito tan curioso que ayer me proporciono tanta felicidad.

Es que, volverte a hablar después de casi 5 años, justo 5 meses antes de que estés en la misma ciudad que yo y volverte a hablar días antes de tu cumpleaños es realmente una coincidencia... eres como ese soplo escabullido que te renueva y te hace sonreír de una manera tan sincera, que tus sentimientos se renuevan, como si jamás hubiesen sido dañados, como si los riesgos no fuesen conocidos por ellos, como si fueses aquella persona única y mágica para mí.

Mi voz temblaba, mis manos temblaban, me movía de un lado para otro en mi cuarto, me miraba al espejo y sonreía mientras tú me contabas tu día, mientras yo te contaba el mío, mientras me agradecías por enésima vez por la sorpresa, mientras pronunciabas mi nombre... y de ahí te conectaste y todo fue más mágico aún y saber que estabas encantando conmigo, que tu si aprecias el factor sorpresa de mi personalidad un poco "loca" como tú mismo lo catalogaste... pero que lo encuentras tan fascinante como la llamada inesperada y si, puede que tengas razón, cuando digas que "I'm full of surprises".

Mientras mi ilusión tenga fundamentos, seguiré acá, porque tú eres uno de aquellos, de los que ha valido la pena desde un comienzo y no vales la pena para "un final".

24-02

2008-02-24T05:55:00.000-08:00

Pues si, yo si recuerdo tu a mi lado izquierdo y ella al derecho. Yo si recuerdo la parada en el grifo, recuerdo que cantamos cien veces "salio el sol" porque la única en la que todos nos pusimos de acuerdo y también recuerdo que cantamos "how to save a life" aunque no te la sabias.

También recuerdo la nube de polvo y arena... recuerdo todo tan bien aún, no se si en algunos años este recuerdo se nuble, no me gustaria que sucediera asi ya que quiero tenerlo latente asi uno nunca se olvida de lo que sucedió, de los errores que se cometieron, de imprudencias y de acciones que no se deben cometer en el futuro.

Hoy es 24 de febrero y aunque fuese 27 de agosto, siempre encontrariamos un momento del día para las dos, como lo hemos encontrado en este año que ha pasado y siempre que escuchase esta cancion... siempre me moverías el corazón... pero siempre me terminarás dejando una sonrisa en el rostro Grace, siempre, por más accidente que hayamos pasado las dos, tu recuerdo me hace creer que cada día puedo ser mejor.

Tu vives en cada uno de nosotros Grace, vives en mi.

Where did I go wrong, I lost a friend

Somewhere along in the bitterness

And I would have stayed up with you all night

Had I known how to save a life.

Ayer Lima lloró, lloró como nunca se había visto y de la forma más hermosa, durante la puesta del sol y estoy segura que eras tu.

365 dias, no todos al lado tuyo.

2007-12-30T18:28:00.000-08:00

Ok.
Realmente no se que espero hacer en este espacio el dia de hoy, pero se que necesito desahogarme porque ultimamente no he tenido con quien, con quien soltar todo lo que siento.. a pesar de que muchas personas me han demostrado cariño creo que algo dentro mio ha cambiado porque ya no puedo ni confio en las personas en general.. es por eso que en este año he recurrido a muchos de estos medios.. por ejemplo el flog y este blog o escritos que simplemente guardo en mi compu.. mmm bueno este año ha sido muy importante para mi, han pasado cosas trascendentales en mi vida que quiera o no reconocer me han marcado.

Lo mas fuerte de este año ha sido el accidente que me ocurrio el 17 de febrero, donde la vida de mi amiga Grace acabó, donde la vida de mi mejor amiga estuvo en peligro y donde mis demas amigas sintieron como yo el miedo, el verdadero, el que te deja sin palabras y sin pensamientos, el que te agarra en frio y con el desesperas o tal vez no, pero del que jamas olvidaras, de ese miedo hablo hoy yo, del que aun me da punzadas agudas.. como ese dia que debi entrar a aura con pamela y las demas y no pude porque simplemente eran demasiado cercanos los recuerdos y los sentimientos o como despues del matrimonio de hace unos dias donde me puse a llorar por el simple hecho de que nadie esta a salvo de un accidente, porque esta señora (la madre del novio), era la mas entusiasta en el matrimonio y fue quien se fracturo ambas muñecas, porque pudo no haber sido solo eso.. quien sabe quien es el que decide a quienes les debe suceder este tipo de acontecimientos. Realmente la vida ahora me parece un hilo... muy delgado, que jamas sabremos cuando se rompera, por eso creo que cada dia hay que dar lo mejor de uno mismo, entregarse, a veces suena contradictorio esto de entregarse, a las emociones pero a veces uno debe usar la razon y parar esos impulsos emocionales.

Es aca donde paso a otro plano, otro importante plano en este 2007 que esta a un poco mas de un dia de terminar. La verdad es que yo en el amor no soy nada convencional, lo se. No he tenido ninguna relacion larga de las que todos se refieren cuando dice "si he tenido tal numero de relaciones de largo plazo".. no, en mi caso no fue asi. Sin embargo, personalmente yo considero mi relacion con una persona del sexo opuesto, una relacion de largo plazo, no querido.. no es de esas donde hay te amo, te quiero, te extraño tanto que me desmorono cada dia cuando despierto y se que te encuentras lejos de mi.., no hay un ven porfavor que necesito de uno de tus abrazos urgentemente pero cuando estamos juntos, mas bien, cuando estamos a solas juntos, hay abrazos que me hacen temblar tanto que prefiero darte un golpe en el brazo o en la pierna y soltar una risa nerviosa que segun yo jamas decifras.. cuando estamos juntos meto mis dedos en tu pelo y mirarte cerrar los ojos con una satisfaccion increible me hace sonreir pero no por fuera, sino por dentro.. porque cuando estamos juntos y te beso, cada beso dice te amo, no te dice te deseo ni quiero un poco mas de ti en ese sentido que siempre has pensado.. dice te amo, grita te amo y por eso paso mis piernas alrededor de las tuyas, te abrazo fuertemente y hacemos lo que hacemos.. por eso tanta insistencia ese ultimo sabado en Lima para que vayas a mi casa.. por eso creo que me sincere contigo, que te dije todo lo que en ese momento broto y no te lo habre dicho todo porque la verdad es que contigo, contigo todo ha sido asi. No has sido el unico hombre al que he besado este año, no has sido el unico con el que me he acostado, pero has sido al unico que he sentido. Si, piensas que soy una ilusa que deberia por mi bien dejarte ir y que tu estarias dispuesto a sacrificar nuestra amistad, que es mas, tal vez no la extrañes, porque realmente porque extrañarias a esta mujer que no es tan bonita como otras, que no tiene las mejores respuestas a tus problemas, que le gusta la diversion sobretodo cuando tu estas a su alrededor.. que llora facilmente, que te dice tantas veces que te quiere y que le cuesta decirte algun diminutivo de tu nombre, porque extrañarias a esta mujer que hace casi 3 años sigue anhelando que des la vuelta y te des cuenta del nombre que hay en la base de su corazon. Pero bueno, aca entra eso llamado "tener una vida" "dejar todo atras" "superar" "empezar de cero", que no se como, ni porque, pero quiero intentarlo.. quiero dejar todo esto atras y tal vez cada vez que me acuerde de ti mi alma cruja un poquito pero tal vez.. tal vez.. con mucha fe, despues de años cuando alguien pronuncie tu nombre o te vea por la calle o tal vez alguien me haga recordarte, entonces mi corazon estara tranquilito, sin murmurar, sin hacer algun sonido.. sin reir ni llorar, inmune a ti.. que loco parece en estos momentos que mis ojos estan por derramar un par de lagrimas mas, a tu causa, a tu causa amado mio. Porque has sido el amor de mi corazon. Te amo demasiado el dia de hoy, te ame demasiado el dia de ayer y aunque te ame demasiado mañana, creeme que cuando haya un dia despues de mañana, no lo hare...

Este 2008 sera de mucha fuerza, mucha fuerza de voluntad, mucha fuerza intelectual, mucha razon y no de la co-razon. Ojala algun dia, tu memoria rescate recuerdos de ambos juntos, ojala algun dia.. asi por unos cuantos segundos recuerdes pero no a mi, ni mis ojos, ni mi boca, sino ese calorcito que estoy segura te he proporcionado cada dia que sin decirtelo, te demostraba cuanto amor habia para ti dentro mio. Se feliz, muy feliz. Se constante, se mejor cada dia, quiero tu paz interior mas que nada, quiero que seas una persona lograda, una persona increible, una persona aun mucho mejor de lo que eres ahora.

Adios amor mio, este 2007 por mas de no haber pasado contigo los 365 dias, he aprovechado al maximo los momentos junto a ti, los momentos junto a ti con otras personas, los momentos junto a ti a solas, los momentos donde hablabamos por otros medios y no en persona. Adios amado.

2007-12-19T19:05:00.000-08:00

* Abren el telon. *

Enciendo un cigarro mientras te miro indiferente y despues de inhalar el humo del cigarro esbozo una sonrisa, tu sigues relatando la historia de hace un par de horas, de hace un dia, de hace un mes, la conversacion del taxi antes de llegar a mi casa, el cruce de palabras con el portero o quien sabe cual de las muchas historias que me relatabas cuando llegabas un tanto desganado, para estar un tanto acurracado en mi regazo.

Prendemos la television, los canales pasan... estas por la sexta vuelta y entre la 3era y la 4ta paramos a ver algun video de musica que me gusto, mientras que en la 5ta vuelta pusimos el dibujo inentendible con el carcajeas de manera irracional mientras yo sin comprenderte siento que retumba mi pecho al contemplarte y trato de callarlo mostrando mi asombro ante los gustos tan opuestos que nos caracterizan.

Nos miramos de vez en cuando, cuando tu levantas la cabeza (apoyada en mi pierna), mientras yo te miro y saco la lengua de manera tan ingenua que levantas la ceja y seguimos viendo cualquier programa en el que hayamos hallado la tregua para dejar tranquilo el extenuado control de la television.

Mis manos de la nada juegan con tu pelo y mientras me haces saber que has retrocedido 15 años, tu me has hecho sentir que los ultimos 3 años no han sido en vano porque una vez mas siento que algo retumba dentro mio, tengo miedo que escuches que grito, por eso callo... y se escucha mas fuerte... y mi silencio no puede mas por lo que retiro mi mano y tu volteas, elevas un poco el rostro, un poco mas.. yo sigo mirando la television sin que mis nervios se precipiten, te miro y me rio, me rio con tanto sarcasmo que estoy segura piensas en alejarte pero es muy tarde, es muy cerca y empujas los labios. Jugamos escondiendonos del mundo, mientras abrazas mi espalda y mi mano recorre tu cuello, mientras no hay mas no entendimiento de que esto es nuestro, que el preludio a terminado, que el miedo se desvance aunque mi pecho retumba mas seguido que hace dos minutos, que hace un beso, que retumba menos que en el proximo. Y el reloj suena, el vaso al lado nuestro quieto, entonces para romper la perfeccion del acto abro los ojos - abro los ojos creyendo que de tal manera ese latido culminara y se apaciguara, creyendo que de este modo yo estoy al mando del retumbar - y al abrirlos por mas de cinco segundos no soporto mas los hilos de ilusion que saboreamos y los vuelvo a cerrar y todo sigue su curso, sumerjo mis dedos en tu pelo, paso por un pequeño torbellino y vuelvo a encontrar mis manos juntas detras de tu cuello, el reloj continua su curso y mientras la noche contempla desde el balcon, la obra continua su curso tambien.

Tras varios minutos y un poco mas, hemos decidido quebrar la union, quebrar nuestros besos y mientras sonrio, tratando de sacar de nuevo el sarcasmo imperante en mi, tu me miras, hablamos de un tema de aquellos que nos cohibe, o que ameniza el final de la tertulia.

La escena final siempre es abajo, conmigo empinandose y contigo agachandote un poco mas. Un "cuidate" y un "hablamos" y una actriz graduada hace unos cuantos años y un mortal que quema con la mirada y un gracias murmurado bajo un sabor constante que no se pierde aun cuando la funcion ya termino.

* Cae el telon *

Se han inventado

2007-12-19T07:13:00.001-08:00

Han inventado mil historias de amores que conforman la jurisprudencia del corazon para la sociedad actual donde ciertos actos son condenados con un desenlace certero. Pienso que a la certidumbre humana le faltan agallas, sueños nunca llevados acabo por temor a despertar y aca una isla soy, isla antes transcurrida, con huellas pasadas, vientos bifurcando las orillas, caricias casi perdidas.. Casi! Llevo años mirando fijamente un pedazo de arena, viendo aun tu huella - huella?.. mira bien, ya no queda nada, la arena es lisa, muy lisa - y sigo viendo tu huella, casi humeda como cuando mas de una vez nuestros ojos se llenaron de agua, tibia agua.. cuando condenamos una que otra vez sentimientos en capullo, tachandolos mas de lo debido, mas no borrando mi parte. Mi parte se preserva, perdura en el tiempo y no con mi consentimiento. Que traidor el sentimiento, singular, porque es uno, conjugado con sonrisas y de vez en cuando se mezcla con lagrimas, este sentimiento que arraiga mi pensamiento a tu cuerpo.

Se han inventado mil historias de amor y podria contar la nuestra pero prefiero mantenerla en secreto, en un sin palabras que magnifique su existencia, cada roce, cada mirada, cada sonrisa, cada despedida anhelando una mirada atras.. aca, sigo de pie, mira.. sigo de pie y con el corazon expuesto, van años aca, de pie, voltea.. que tal vez un milagro acabara con tu magia conservada en mi piel, un milagro que me desencante. Que de la nada deje la isla, la huella casi humeda, las despedidas anhelando una mirada, que de la nada deje atras esta historia no escrita.. este secreto, mas tuyo que mio, este secreto que guardo en un baul, un baul de inocencia.

Se han inventado mil historias de amor, claras y puras, oscuras y tragicas, la nuestra es clara y oscura, es pura y tragica, es la vanguardia del amor medieval.. porque no hay diferencia entre la doncella y el caballero, porque cuando me rescatas yo te rescato y cuando te rescato me das vida.

Se han inventado mil historias de amor y se han inventado dos mil finales para aquellas. La verdad es que hasta ahora ningun final me convence por eso reclamo que la jurisprudencia en temas del amor es muy limitada por mas que historias de amor empiezan y terminan diariamente. No, no me convence ninguna (te lo he dicho ya..) y no solo hablo de finales donde las personas parten de la esencia compartida, hablo de finales donde el camino se une, donde el camino tiene el ancho de dos pares de zapatos.. y no, no me convence, ni bueno ni malo, yo quiero un final que venga del manantial del futuro.. del infinito para mi, de la vida y la inmortalidad de los actos, quiero un final donde tu recuerdo se combine con mis ganas de seguir mirandote fijamente mientras duermes, un final donde a las 6 de la mañana me levante y tenga que ir a lavarme los dientes para darte un beso porque ya amanecio.. un final donde los dias agitados nos carcoman las fuerzas, un final donde al final del dia vengas solo a abrazarme y prendamos el televisor para quedarnos dormidos a los 12 minutos.. un final donde mi dia a dia sea mi felicidad. Y mi felicidad.. creo que no necesito completar la frase.

Que perdure este amor, porque amores como el mio jamas seran descubiertos, porque de este latido, nadie podra relatar.

Dulce Fantasia

2007-12-18T22:38:00.000-08:00

Felizmente,
lamentablemente.

Tengo la imaginacion,
que me transporta cada segundo que no hablo contigo,
tengo la imaginacion,
que me extiende los brazos y me muestra su lado color rosa,
tengo la imaginacion,
que me tienta hacia una dulce fantasia.

Diariamente,
te he llamado mio,
te he llamado amor,
te he llamado sin pronunciarte,
te he llamado con caricias en extraños,
te he llamado en compañia de mi soledad,
y mientras escribo te llamo mas que nunca..

Es que estar a tu lado en mi mente,
es hasta ahora lo mejor de mi mente soñadora,
la mejor invencion humana..
tan pura, tan real..
que a veces me autoengaño en no extrañarte,
y que a veces no sirve de mucho cuando abro los ojos desconcertada.

Es que abrazarte y olerte en mi imaginacion,
me hace suspirar despierta,
casi tan real como cuando recostabas tu cabeza
y tu pelo estaba cerca a mi,
cuando sin que notaras me acercaba
y olias tan a ti,
tan impregnado tu olor en mis muebles,
en mi olfato,
en mi.

Porque por mas lejos que alguna vez te encuentres,
te miro, te huelo, te palpo, te escucho,
tal vez invento tus palabras,
palabras que me encantaria escuchar..
hace ya mas de un siglo murmurando mi vida al lado de la tuya.

Que dulce fantasia,
la que creo que cada dia.

Que dulce fantasia,
de la que eres participe
cada dia.

Por cierto, acabo de tomar tu mano y no la dejare jamas..
jamas..

Pilar.

2007-12-18T09:26:00.000-08:00

Improperios expulsados en silencio,
improperios que algunos llaman amor.

Cada dia es mas agitado el latido,
como si estuviese corriendo sin alcanzarte,
sabiendo que no te alcanzare
y al saberlo, me planto despues de un segundo,
desato un poco el nudo en mi garganta y aun no escucho mi voz.

Es cada dia despues de cada dia que se repite esto,
que entonces volteo y tengo personas a mi lado,
personas que puede que sean tan perfectas como tu,
personas a las que considero en algun momento un pilar,
un apoyo al que recurro cuando te veo lejos de mi.

Pero esta historia se me hace tan conocida ya..
porque mis pilares, son extremadamente temporales,
porque no se en cuantas formas he callado a mi cabeza,
mi conciencia, mi verdad, mi mentira, mi vulnerabilidad
que grita que eres tu el unico pilar constante,
que mi alma se ha encadenado a ti,
que hasta el dia de hoy no hay como alejarme de ti,
que tenga esperanza en que si hay una proxima vida,
tal vez ella se haya cansado y me haya liberado.

Mientras tanto,
cada que abro los ojos,
que miro de reojo,
que sonrio con otras personas,
que callo en medio de la gente,
cada que respiro,
te siento
y te seguire sintiendo.

Mirame caer, una vez mas.
Necesito mi pilar.. mi unico pilar.

..Dias frios.

2006-06-16T17:36:00.000-07:00

No digas ni una sola palabra.
Respiras.
Miras de reojo y no miras.
Manejo y escuchas.
Me abrazas y las rodillas tiemblan.
“deberíamos hacer esto mas seguido”
“deberíamos”
“porque no?”
“porque no?”
cada semana…
mi vida
tu vida
un café
o un poco de alcohol.

Que tentadora la idea, que distante la realidad, que tu y que yo seamos inseparables.
Nunca nos dijimos un te quiero desprevenido,
Nunca tentamos a la intuición,
Porque nunca quise reconocer mas de lo que te dejaba ver
O porque nunca sentiste la necesidad de tenerme cerca.

Hoy camino a mi casa. Pasos pequeños y vagabundos me daban tiempo para volar por tardes frías, por lágrimas entre risas y abrazos enclaustrados en un cuarto. Y es que con el tiempo volaras mas lejos aun.
Porque mas lejos de mi, puedes estar. Porque mas cerca de mi, no puedo sentirte.
Comprendo que no hay mas que romper. Comprendo que aniquilamos mis intentos y tus ataques de ternura.

Mis labios extrañan tus besos, mi cuerpo extraña tus manos. Mis ojos se secan sin tu rostro. Mis oidos se vuelven mas sordos sin tus palabras. Mi cabeza esta deambulante entre numeros y graficos, entre presentes frios, futuros opacos y pasados moribundos.

Y que extraña felicidad. Que extraña tristeza. Incompletas.
Porque todo va mejor sin duda alguna, porque mi piel es mas fuerte y aunque arañes no sangrare.
Porque si soplas, me desbarato.
Incompleta.
Cuando sueño a quererte entre hojas rayadas y canciones.
Porque temo tener ataques diarios.
Porque temo ser la sombra de mis dias.
Porque tantas veces que pensaba en la llegada de tu ausencia… llego y pretende quedarse por mucho tiempo, quizas siempre, quizas menos que siempre, quizas los dias sin ti se acomoden en mi cuarto y me miren cada dia al despertar y me miren de noche al dormir.

Porque de alguna forma conseguiste acariciar mi corazón. Ahora no hay quien engria sus ataques de ternura, ahora no puede desarmarse en tus brazos ni sostenerte la mirada. Y si, tambien conseguiste torturarlo. Ahora no hay quien lo quiebre en otros mil pedazos más. No mas lagrimas de sangre, no mas angustias, esperanzas ni suspiros enamorados.

Has comprendido mis dias y mis noches entre películas sin entender, entre series y despedidas telefonicas, entre alcohol y besos, entre conversaciones triviales y sinceras.

Has comprendido la mas grande de las tristezas que pude sentir. No fuiste quien improvisaria para mi. Tampoco fuiste a quien encontraria un dia cualquiera, fuera de mi casa con una sonrisa entre brazos y mi felicidad resuelta. No, no, no, no me referia a la union formal. La union formal se dio en lo informal y no estropiare los recuerdos vociferando su significado. Valen mas, asi, en sentimientos inexplicables, sin saber como describir lo que pensaste y lo que no concordaba con como te hacia sentir al lado mio.

Porque me canse de suponer que sentias todo ese tiempo. porque aunque seas tan distinto a mi y mi vida no tenga problemas grandes, tangibles e intangibles, releventes y asi… puedo comprender, puedo sentir… puedo llegar a conocer que si no fuimos hechos para una historia de las que nos inculca la barata ignorancia, hay formas y formas, hay relaciones y relaciones…

Para ‘nosotros’ desde el llamado ‘mi interior’, no necesitabamos te quieros, no necesite decirte te amo nunca mas y podria decir casi firmemente que conocias mi corazon y la proporcion que implicabas en que de el proximo latido. Complicada perfeccion, complicada manera de estar cerca, complicado el decir “quiero verte” y no aparentar dependencia, confundias mis risas de nerviosismo y mis risas de sarcasmo. Porque por mas que busques definiciones, no habra tal. La historia no se repite, la historia es unica. Siempre.

A mi me gusta la palabra “compañero”, de tertulias, de ternuras, de noches de alcohol, de desahogos, de miradas, de disturbios implicando conductas y sensaciones, de intentos fallidos, de intentos diarios, compañero sin ataduras, compañero tan libre que daba miedo el roce alguno y la destrucción de la perfección en la ausencia de palabras claves, en la presencia de lo intangible.

Complicadamente entendible y casi imposible de que haya razon en el corazon… a seguir caminando y sonriendo mientras construyo mi punto de apoyo y mi nulidad sentimental.

(9-06-06)