Wednesday, December 22, 2010
Saturday, November 06, 2010
Daños, a terceros y a nosotros
Es curioso el nombre de este blog. Realmente lo escogi porque una de las canciones de uno de mis cantantes preferidos se llama así: Sin daños a terceros.
Sabiendo que esto es imposible. Cada vez que uno realiza un acto, se quiera o no, repercute en otras personas, directa o indirectamente, intencionalmente o inintencionalmente, para bien o para mal. Estoy más que segura que él lo escribio refiriendose a los daños no intencionales, pero a la vez que se dan cuando queremos hacer prevalecer nuestro gusto. Si, nuestro gusto. Nuestra preferencia. Nuestra voluntad.
El miercoles ella se enteró que "tu y yo" existia. Jamás podré aquilatar el dolor en el pecho que ella debió sentir. Solo podré recordar el desprendimiento de energía que sentí. Algo se fue de mi. Una vez más, no se midieron las consecuencias de los actos que estabamos realizando.
El jueves yo me enteré que ella no habia llegado hace una semana del extranjero. Ella había llegado hace casi 2 meses. Me mentiste. ¿Y porque no si es que le has mentido a ella?
El viernes te mande un mensaje a las 7.33am. A las 8.21 hablamos, tu me llamaste. A la 1.17pm estabamos caminado a ningún lugar, manejando simplemente. Después de encararte tantos detalles. Después que te creí que para bien o para mal, me harás llegar saber la respuesta. Después de un día, tal vez un poco menos, te escucho en bastantes canciones, te escabulles y no se como sacarte de mi mente. Expropiaste un par de mis lagrimas para tu causa.
Felicitaciones. No sé que cosa de lo que me dijiste es falso o es verdad, el 15 de octubre, el 16 de octubre,..., el 5 de noviembre. Quiero creer que la hora que estuvimos manejando sin destino, que las palabras se cruzaron, que hubo un entendimiento con miradas y kilometros recorridos. Quiero creer en ti, pero es muy dificil después que nuestra pequeña confianza naciente se quebró.
De todos modos, nada hay que hacer ahora. Llegamos a un acuerdo.
Nuestro acuerdo, el de no vernos. Nuestro acuerdo, el de no escribirnos. Nuestro acuerdo. Nuestro acuerdo, hoy te extrañe debido al cumplimiento de tal acuerdo. Hoy mientras volvía pensé en tí. Hoy extrañe tus mentiras. Hoy extrañe tus verdades ocultas. Hoy extrañe sincerarme contigo mientras manejabas al lado mio.
Lo nuestro fue una tregua de 3 semanas. Mi corazón no te falló - te lo dije, te lo dije, mi corazón no fallaría como el de Avellanada - ...pero nosotros le fallamos a él, le fallamos a su corazón y tu le fallaste al tuyo. Daños a nosotros, daños a terceros.
Sabiendo que esto es imposible. Cada vez que uno realiza un acto, se quiera o no, repercute en otras personas, directa o indirectamente, intencionalmente o inintencionalmente, para bien o para mal. Estoy más que segura que él lo escribio refiriendose a los daños no intencionales, pero a la vez que se dan cuando queremos hacer prevalecer nuestro gusto. Si, nuestro gusto. Nuestra preferencia. Nuestra voluntad.
El miercoles ella se enteró que "tu y yo" existia. Jamás podré aquilatar el dolor en el pecho que ella debió sentir. Solo podré recordar el desprendimiento de energía que sentí. Algo se fue de mi. Una vez más, no se midieron las consecuencias de los actos que estabamos realizando.
El jueves yo me enteré que ella no habia llegado hace una semana del extranjero. Ella había llegado hace casi 2 meses. Me mentiste. ¿Y porque no si es que le has mentido a ella?
El viernes te mande un mensaje a las 7.33am. A las 8.21 hablamos, tu me llamaste. A la 1.17pm estabamos caminado a ningún lugar, manejando simplemente. Después de encararte tantos detalles. Después que te creí que para bien o para mal, me harás llegar saber la respuesta. Después de un día, tal vez un poco menos, te escucho en bastantes canciones, te escabulles y no se como sacarte de mi mente. Expropiaste un par de mis lagrimas para tu causa.
Felicitaciones. No sé que cosa de lo que me dijiste es falso o es verdad, el 15 de octubre, el 16 de octubre,..., el 5 de noviembre. Quiero creer que la hora que estuvimos manejando sin destino, que las palabras se cruzaron, que hubo un entendimiento con miradas y kilometros recorridos. Quiero creer en ti, pero es muy dificil después que nuestra pequeña confianza naciente se quebró.
De todos modos, nada hay que hacer ahora. Llegamos a un acuerdo.
Nuestro acuerdo, el de no vernos. Nuestro acuerdo, el de no escribirnos. Nuestro acuerdo. Nuestro acuerdo, hoy te extrañe debido al cumplimiento de tal acuerdo. Hoy mientras volvía pensé en tí. Hoy extrañe tus mentiras. Hoy extrañe tus verdades ocultas. Hoy extrañe sincerarme contigo mientras manejabas al lado mio.
Lo nuestro fue una tregua de 3 semanas. Mi corazón no te falló - te lo dije, te lo dije, mi corazón no fallaría como el de Avellanada - ...pero nosotros le fallamos a él, le fallamos a su corazón y tu le fallaste al tuyo. Daños a nosotros, daños a terceros.
Sunday, October 31, 2010
Volver
Manhana vuelvo a Lima.
No es la primera vez que vuelvo a Lima y mi posicion sentimental es extranha. Solo que esta vez soy consciente que lo es. Hace mas de 5 anhos, estaba por regresar de Cartagena de Indias, en Lima me esperaba un chico de 18 anhos, yo tambien tenia 18.
Cuando volvi pense que todo estaba bien. Nosotros habiamos empezado a salir un par de semanas antes y su comportamiento era tan dulce que las dudas nunca entraron en mi. Cuando volvi, las cosas cambiaron poco a poco cada dia. Al par de semanas de mi vuelta, todo habia terminado. Habian sido solo palabras. Palabras que uno puede creer como no creer. Palabras que uno quiere creer y que a veces desea desacreditar. En esa ocasion, quise creer y crei.
Hoy estoy consciente de mi situacion. Me gusta bastante un hombre. Es un hombre de 38 anhos, yo tengo 23 anhos.
Ayer estaba camino de Taxco a Acapulco. El camino estaba lleno de paisajes verdes, el cielo azul, un par de nubes puramente blancas, la carretera era lisa. Cerre "La Tregua", las frases de la novela aun inundaban mi cabeza, los sentimientos inspirados aun se podian saborear salados en mis labios. Voltie a ver uno de los paisajes verdes que me acompanhaban y el aparecio en mi mente.
Laura Avellaneda y Martin Santome se llevaban 25 anhos. Nosotros nos llevamos 14 anhos pero mi corazon no va a fallar.
"Mi corazon no fallara". Estare a tu lado, siempre. Siempre. Tu te iras primero o tal vez nos iremos juntos. Me deberas 15 anhos pero me los puedes dedicar cuando estemos en el otro mundo.
Esos 15 anhos hace un par de semanas me hacian pensar una y otra vez, hoy simplemente son un hecho que deseo abrazar.
Ayer, cuando se metio en mi mente, cuando me dije y le dije (sin que el escuchase) que mi corazon no fallara, me pregunte: Sentira por mi? Pensara en mi? Me habra comparado. Que terrible son las comparaciones y aun asi, inevitables. Me habra comparado con ella?
En que cabeza habre pensado que el en algun momento ha dubitado.
Racional...
El amor, racional?
El amor, irracional?
Pero si aun hay amor entre ellos, entonces la razon y la co-razon estan de su lado y entonces no habria nada mas que respetar su decision.
Pense tambien en su decision.
Pense si me recibiria con una buena noticia.
Recibeme con una buena noticia! Recibeme con una mirada calida, recibeme con una mirada que me muestre tu futuro conmigo. Recibeme con palabras de ternura, con planes y obligaciones. Respetaria tu decision con un beso en la frente, respetaria tu decision con mi mano sobre tu mano. Respetaria tu decision con ilusion.
Si tu decision es ella. Respetaria tu decision. No habria mas que decir entre tu y yo. Asi como te he pedido que porfavor no me digas nada mas que un "me gustas" asi lo sientas, asi lo sienta yo tambien. Asi tambien respetaria tu decision porque estamos por hacerle daño a terceros.
Mientras pasaban un par de kilometros mas en la carretera pense en las veces que nos vimos y no he podido lograr percibir el momento en que todo se torno tan dulce, tan real, tan tuyo y mio. Y vino a mi la frase de "La Tregua", donde hablan de las manos juntas.
"Lunes 3 de febrero
Ella me daba la mano y no hacia falta mas. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Mas que besarla, mas que acostarnos juntos, mas que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor."
Mi conviccion se basa en ello. Mi conviccion sobre nosotros, sobre nuestro inicio. Sobre nuestro cedimiento. Lo que siento cuando me das tu mano y yo la sujeto fuerte. (No, esto no es amor.) Pero hay una conexion real. Conexion.
Raramente siento que "tu y yo" si existe. Contigo el "tu y yo" existe. Existe en mi. Pero no se si en estas circunstancias podra seguir existiendo.
Hace un par de minutos te escribi. Me sincere un poco mas que de costumbre, te hable de mi poeta favorito, de la ultima novela que lei, del miedo que siento, de mucho y de nada...
Espero tu respuesta desde la ciudad de Mexico.
Solo espero tu respuesta antes de volver.
No es la primera vez que vuelvo a Lima y mi posicion sentimental es extranha. Solo que esta vez soy consciente que lo es. Hace mas de 5 anhos, estaba por regresar de Cartagena de Indias, en Lima me esperaba un chico de 18 anhos, yo tambien tenia 18.
Cuando volvi pense que todo estaba bien. Nosotros habiamos empezado a salir un par de semanas antes y su comportamiento era tan dulce que las dudas nunca entraron en mi. Cuando volvi, las cosas cambiaron poco a poco cada dia. Al par de semanas de mi vuelta, todo habia terminado. Habian sido solo palabras. Palabras que uno puede creer como no creer. Palabras que uno quiere creer y que a veces desea desacreditar. En esa ocasion, quise creer y crei.
Hoy estoy consciente de mi situacion. Me gusta bastante un hombre. Es un hombre de 38 anhos, yo tengo 23 anhos.
Ayer estaba camino de Taxco a Acapulco. El camino estaba lleno de paisajes verdes, el cielo azul, un par de nubes puramente blancas, la carretera era lisa. Cerre "La Tregua", las frases de la novela aun inundaban mi cabeza, los sentimientos inspirados aun se podian saborear salados en mis labios. Voltie a ver uno de los paisajes verdes que me acompanhaban y el aparecio en mi mente.
Laura Avellaneda y Martin Santome se llevaban 25 anhos. Nosotros nos llevamos 14 anhos pero mi corazon no va a fallar.
"Mi corazon no fallara". Estare a tu lado, siempre. Siempre. Tu te iras primero o tal vez nos iremos juntos. Me deberas 15 anhos pero me los puedes dedicar cuando estemos en el otro mundo.
Esos 15 anhos hace un par de semanas me hacian pensar una y otra vez, hoy simplemente son un hecho que deseo abrazar.
Ayer, cuando se metio en mi mente, cuando me dije y le dije (sin que el escuchase) que mi corazon no fallara, me pregunte: Sentira por mi? Pensara en mi? Me habra comparado. Que terrible son las comparaciones y aun asi, inevitables. Me habra comparado con ella?
En que cabeza habre pensado que el en algun momento ha dubitado.
Racional...
El amor, racional?
El amor, irracional?
Pero si aun hay amor entre ellos, entonces la razon y la co-razon estan de su lado y entonces no habria nada mas que respetar su decision.
Pense tambien en su decision.
Pense si me recibiria con una buena noticia.
Recibeme con una buena noticia! Recibeme con una mirada calida, recibeme con una mirada que me muestre tu futuro conmigo. Recibeme con palabras de ternura, con planes y obligaciones. Respetaria tu decision con un beso en la frente, respetaria tu decision con mi mano sobre tu mano. Respetaria tu decision con ilusion.
Si tu decision es ella. Respetaria tu decision. No habria mas que decir entre tu y yo. Asi como te he pedido que porfavor no me digas nada mas que un "me gustas" asi lo sientas, asi lo sienta yo tambien. Asi tambien respetaria tu decision porque estamos por hacerle daño a terceros.
Mientras pasaban un par de kilometros mas en la carretera pense en las veces que nos vimos y no he podido lograr percibir el momento en que todo se torno tan dulce, tan real, tan tuyo y mio. Y vino a mi la frase de "La Tregua", donde hablan de las manos juntas.
"Lunes 3 de febrero
Ella me daba la mano y no hacia falta mas. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Mas que besarla, mas que acostarnos juntos, mas que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor."
Mi conviccion se basa en ello. Mi conviccion sobre nosotros, sobre nuestro inicio. Sobre nuestro cedimiento. Lo que siento cuando me das tu mano y yo la sujeto fuerte. (No, esto no es amor.) Pero hay una conexion real. Conexion.
Raramente siento que "tu y yo" si existe. Contigo el "tu y yo" existe. Existe en mi. Pero no se si en estas circunstancias podra seguir existiendo.
Hace un par de minutos te escribi. Me sincere un poco mas que de costumbre, te hable de mi poeta favorito, de la ultima novela que lei, del miedo que siento, de mucho y de nada...
Espero tu respuesta desde la ciudad de Mexico.
Solo espero tu respuesta antes de volver.
Sunday, October 24, 2010
Beat
Pulso
Latido
Retumbe
Golpe
Cuando abres la puerta a alguien que forma parte del mundo de alguien más, empiezas a destruir tu paz interior.
¿Porqué uno empezaría un tipo de relación con alguien que asi? Puede que tuvieses esta especie de ilusión, admiración, cariño, gusto hacia él desde mucho antes. Tal vez era uno de tus mejores amigos, que jamás te vió como algo más. ¿No sucedió lo anterior? Lo conocí hace más de medio año. Nunca pretendí que pasara algo. Hace un mes hubo una reunión, asistimos ambos donde las barreras cayeron.
Desde el día siguiente a esta reunión él y yo hablamos. Por hablar me refiero a que nos comunicamos gran parte del día. Él tiene 12 años más que yo, lo cual al principio también me mortificó porque nunca he salido con alguien 3 años mayor siquiera.
Al parecer, lineas arriba he dado el marco en el que sucedieron las cosas. Los hechos, el contexto, el preambulo, como uno prefiera llamarlo.
(Razón):
No hay razón alguna que permita que en estos momentos tenga una especie de relación con el.
(Co-razón):
¿Debo saber exactamente que me gusto de esta persona? En un primer momento me parecio accesible, simpatico, de aquellos que siempre tendrán una frase positiva que soltarte. Poco a poco me di cuenta que era cierto, el trato que tenía con todos me hacia pensar en forma positiva sobre él, aún más.
Cuando sucedió lo que sucedió aquella noche. Nos sentamos a hablar al lado del sofa, sentados en el piso como niños. Me contó el problema que tenía en ese momento y lo escuché. Antes nos habiamos besado. A la media hora estaba un taxi camino a mi casa, tras haberle dado un beso de despedida.
(La narración no está en orden)
Una noche llegamos a su casa, hablamos de temas sin importancia, escuchamos a Miguel Bosé, a Johnny Cash, Ricardo Arjona, un pata que cantaba una canción de Juan Luis Guerra, Snow Patrol, entre otros. Luego hablamos de nosotros.
- "¿Qué opinas de lo que pasó?"
- "Fue mostro. Y tengo varios asuntos que resolver..."
- "Que tiene que ver una cosa con otra?" (no entendía...)
- "Te estoy diciendo que lo que sucedió fue mostro. Hace tiempo no me sentía así. Pero habrán varios asuntos que resolver"
(No entendí)
(O no quise entender)
(Los mensajes diarios me encantan, pero me encanta más verlo a los ojos y estar de la mano, cogerle el pelo y sentir que me ruborizó con tan solo su mirada)
Estabamos abrazados, me abrazaba de la cintura, por atrás. Movió mi pelo al lado izquierdo y empezó a besarme el cuello. La espalda. Ternura. Nos besamos. Me voltié, lo miré y me miró, me dio un beso en la frente, en la mejilla. Me abrazo fuerte y no me dejaba ir. Yo lo abrazaba con la misma intensidad, no quería dejarlo ir. No quería. Horas más tarde me dejó en la puerta de mi casa con un beso de despedida.
(Cuando pasa menos de dos horas sin vernos y me quiere volver a ver, mi cuerpo produce seratonina.)
No como chocolate, pero como el me lo dió lo comí con mucho gusto.
Al inicio me gustaba, siempre me llamó la atención.
En este momento, me gusta bastante y tiene mi atención.
Latido
Retumbe
Golpe
Cuando abres la puerta a alguien que forma parte del mundo de alguien más, empiezas a destruir tu paz interior.
¿Porqué uno empezaría un tipo de relación con alguien que asi? Puede que tuvieses esta especie de ilusión, admiración, cariño, gusto hacia él desde mucho antes. Tal vez era uno de tus mejores amigos, que jamás te vió como algo más. ¿No sucedió lo anterior? Lo conocí hace más de medio año. Nunca pretendí que pasara algo. Hace un mes hubo una reunión, asistimos ambos donde las barreras cayeron.
Desde el día siguiente a esta reunión él y yo hablamos. Por hablar me refiero a que nos comunicamos gran parte del día. Él tiene 12 años más que yo, lo cual al principio también me mortificó porque nunca he salido con alguien 3 años mayor siquiera.
Al parecer, lineas arriba he dado el marco en el que sucedieron las cosas. Los hechos, el contexto, el preambulo, como uno prefiera llamarlo.
(Razón):
No hay razón alguna que permita que en estos momentos tenga una especie de relación con el.
(Co-razón):
¿Debo saber exactamente que me gusto de esta persona? En un primer momento me parecio accesible, simpatico, de aquellos que siempre tendrán una frase positiva que soltarte. Poco a poco me di cuenta que era cierto, el trato que tenía con todos me hacia pensar en forma positiva sobre él, aún más.
Cuando sucedió lo que sucedió aquella noche. Nos sentamos a hablar al lado del sofa, sentados en el piso como niños. Me contó el problema que tenía en ese momento y lo escuché. Antes nos habiamos besado. A la media hora estaba un taxi camino a mi casa, tras haberle dado un beso de despedida.
(La narración no está en orden)
Una noche llegamos a su casa, hablamos de temas sin importancia, escuchamos a Miguel Bosé, a Johnny Cash, Ricardo Arjona, un pata que cantaba una canción de Juan Luis Guerra, Snow Patrol, entre otros. Luego hablamos de nosotros.
- "¿Qué opinas de lo que pasó?"
- "Fue mostro. Y tengo varios asuntos que resolver..."
- "Que tiene que ver una cosa con otra?" (no entendía...)
- "Te estoy diciendo que lo que sucedió fue mostro. Hace tiempo no me sentía así. Pero habrán varios asuntos que resolver"
(No entendí)
(O no quise entender)
(Los mensajes diarios me encantan, pero me encanta más verlo a los ojos y estar de la mano, cogerle el pelo y sentir que me ruborizó con tan solo su mirada)
Estabamos abrazados, me abrazaba de la cintura, por atrás. Movió mi pelo al lado izquierdo y empezó a besarme el cuello. La espalda. Ternura. Nos besamos. Me voltié, lo miré y me miró, me dio un beso en la frente, en la mejilla. Me abrazo fuerte y no me dejaba ir. Yo lo abrazaba con la misma intensidad, no quería dejarlo ir. No quería. Horas más tarde me dejó en la puerta de mi casa con un beso de despedida.
(Cuando pasa menos de dos horas sin vernos y me quiere volver a ver, mi cuerpo produce seratonina.)
No como chocolate, pero como el me lo dió lo comí con mucho gusto.
Al inicio me gustaba, siempre me llamó la atención.
En este momento, me gusta bastante y tiene mi atención.
Wednesday, July 14, 2010
La espera
Este es mi papel en blanco.
Hoy pedí permiso en el trabajo para estudiar Mercado de Capitales. La verdad el día se fue volando y por ratos muy lento. En los momentos de descanso, mi mente volo por el mundo, recordando.
Hoy más que nunca mis brazos me pidieron dar un abrazo y mis ojos mirar otros. Mi corazón estaba latiendo fuertemente, como diciendome "aca estoy... aún, esperando".
Es en día como estos que duele no tener a nadie a quien abrazar de esa forma, mirar de esa forma y amar de esa forma.
No me arrepiento de esperar lo que he esperado porque no he podido encontrar esa persona que me haga olvidarme de todo, dejar de lado mi "comodismo", mis engreimientos y mi "estoy bien así". ¿Dónde estás? Tardonsillo....
Aquí te espero. Cuando llegues, solo responde mi sonrisa, con otra.
Hoy pedí permiso en el trabajo para estudiar Mercado de Capitales. La verdad el día se fue volando y por ratos muy lento. En los momentos de descanso, mi mente volo por el mundo, recordando.
Hoy más que nunca mis brazos me pidieron dar un abrazo y mis ojos mirar otros. Mi corazón estaba latiendo fuertemente, como diciendome "aca estoy... aún, esperando".
Es en día como estos que duele no tener a nadie a quien abrazar de esa forma, mirar de esa forma y amar de esa forma.
No me arrepiento de esperar lo que he esperado porque no he podido encontrar esa persona que me haga olvidarme de todo, dejar de lado mi "comodismo", mis engreimientos y mi "estoy bien así". ¿Dónde estás? Tardonsillo....
Aquí te espero. Cuando llegues, solo responde mi sonrisa, con otra.
Saturday, April 03, 2010
Sabado Silencioso
Sonará estupido pero pienso que...
(suena estupido, hasta antes de decirlo)
...que cuando amas, el tiempo en la cama, es un momento más.
Un momento único, espectacular. Si.
Pero que al voltear para su lado, miras sin pestañear y ves mañana ...y pasado mañana también.
Cuando estoy en la cama y ese momento acaba,
no veo el mañana ni el pasado mañana.
Solo surgen fuerzas increibles de gritar.
Deseo terminar la falsedad y decirle "Porfavor, ya acabo. Retirate"
(¿Por qué abrazar? Solo fue un "momento". Qué falso. Y que natural te sale. Despreciable.)
Es por eso que hace más de un año que no tengo esta clase de momentos.
El momento inmediatamente posterior te deja sin calidez y sin ternuras ciertas.
Te deja libre y sin estrés
Y aún asi, con sonrisas fingidas y modales que deseas ignorar.
¿Dónde está la mirada del mañana y el pasado mañana?
¿Los viste en mis ojos?
Avisame, para no cerrar los ojos ante ti nunca más.
(suena estupido, hasta antes de decirlo)
...que cuando amas, el tiempo en la cama, es un momento más.
Un momento único, espectacular. Si.
Pero que al voltear para su lado, miras sin pestañear y ves mañana ...y pasado mañana también.
Cuando estoy en la cama y ese momento acaba,
no veo el mañana ni el pasado mañana.
Solo surgen fuerzas increibles de gritar.
Deseo terminar la falsedad y decirle "Porfavor, ya acabo. Retirate"
(¿Por qué abrazar? Solo fue un "momento". Qué falso. Y que natural te sale. Despreciable.)
Es por eso que hace más de un año que no tengo esta clase de momentos.
El momento inmediatamente posterior te deja sin calidez y sin ternuras ciertas.
Te deja libre y sin estrés
Y aún asi, con sonrisas fingidas y modales que deseas ignorar.
¿Dónde está la mirada del mañana y el pasado mañana?
¿Los viste en mis ojos?
Avisame, para no cerrar los ojos ante ti nunca más.
Reflejo (17.03.06)
Este feriado largo ha servido entre otras cosas para poder hacer una limpieza, un reciclaje y darle una mirada a papeles, documentos, personas que habia dejado de lado o "amontonado". He botado una gran cantidad de papeles, de agendas de años pasados y entre las páginas de una agenda encontré este papel que contenia un pequeño borrador de lo que al parecer tenía intenciones de ser un poema desahogador (¿reiterativo?).
Has buscado a tu alrededor.
Levantas la mirada.
Las nubles caminan sigilosas,
aparecen estrellas,
diminutas estrellas.
Primera vez
que encuentras tranquilidad,
contigo,
con tu reflejo,
sin aquello por lo cual derribabas verdades.
Sigues buscando.
Te encuentras.
Te hallas.
No más punto de apoyo.
Sientes aquella melancolia
La acorralas
Empujas contra el olvido
Tras haber buscado afuera
vuelvas resistente,
vuelves con el alma palpitando
contigo mismo como tu propio larazillo.
Comprendes que en tu propio hombro puedes sollozar,
que con tu propia sonrisa encontrarás la seguridad.
No hay más necesidad de sombras al costado,
no hay necesidad de faros en la oscuridad,
no hay necesidad cuando observas tu reflejo.
Thursday, March 18, 2010
Anhelo I
* ¡Qué no daría porque un mensaje a las 6 de la mañana me despierte!
- ¿Un mensaje?
* Si, un mensaje en el celular tal vez.
- ¿Un mensaje en el celular a las 6am?
* Si, un mensaje en mi celular a las 6 de la mañana. Si este mensaje me trajera todas las fuerzas y esperanzas que todo ser humano necesita para enfrentar las siguientes 16 horas, ¿qué mejor que eso?
- Creo que te has equivocado... las energias no se transfieren vía mensajes a los celulares...
* Pienso lo contrario. Depende de quién te envie el mensaje. ¿No crees?
- Aún no comprendo
- ¿Cómo no vas a comprender a que tipo de mensajes me refiero? Me refiero a aquel mensaje que te manda la persona que tu quieres.
No importa si son la 1am, las 2 o las 3, asi fuesen las 5 de la mañana cuando solo has dormido un par de horas. Ese mensaje te llena de vitalidad. Miras a la ventana y vez un cielo despejado. Te miras al espejo y ese par de suspiros en los ojos se han desvanecido. ¡Que gran sonrisa la que llevas puesta hoy! Y lo mejor... es lo que sucede por dentro. Sientes este cosquilleo constante en la boca del estomago. Sientes la sangre recorrer cada extremidad. Tu cerebro esta yendo a mil por hora. Entras a un cuarto y saludas, sin importa nada, a todos. Las malas noticias no te hieren como hubiese sucedido si a las 6 de la mañana ese mensaje no hubiese llegado jamás.
Desaparece...
Las sabanas se adhieren a tus dedos. Suena el despertador. Tus dedos siguen enredados en las sabanas y de la nada das un salto para despertar por completo. Vas al baño, miras tu reflejo y tus ojos aparecen nublados. Sin brillo, como el cielo que divisas de la ventana de tu cuarto. Oyes voces afuera (que molestia)... "¿qué jugo deseas hoy día?" ("el mismo de ayer o el de anteayer, da lo mismo"). Son las 6.50am y sin mensajes.
- ¿Un mensaje?
* Si, un mensaje en el celular tal vez.
- ¿Un mensaje en el celular a las 6am?
* Si, un mensaje en mi celular a las 6 de la mañana. Si este mensaje me trajera todas las fuerzas y esperanzas que todo ser humano necesita para enfrentar las siguientes 16 horas, ¿qué mejor que eso?
- Creo que te has equivocado... las energias no se transfieren vía mensajes a los celulares...
* Pienso lo contrario. Depende de quién te envie el mensaje. ¿No crees?
- Aún no comprendo
- ¿Cómo no vas a comprender a que tipo de mensajes me refiero? Me refiero a aquel mensaje que te manda la persona que tu quieres.
No importa si son la 1am, las 2 o las 3, asi fuesen las 5 de la mañana cuando solo has dormido un par de horas. Ese mensaje te llena de vitalidad. Miras a la ventana y vez un cielo despejado. Te miras al espejo y ese par de suspiros en los ojos se han desvanecido. ¡Que gran sonrisa la que llevas puesta hoy! Y lo mejor... es lo que sucede por dentro. Sientes este cosquilleo constante en la boca del estomago. Sientes la sangre recorrer cada extremidad. Tu cerebro esta yendo a mil por hora. Entras a un cuarto y saludas, sin importa nada, a todos. Las malas noticias no te hieren como hubiese sucedido si a las 6 de la mañana ese mensaje no hubiese llegado jamás.
Desaparece...
Las sabanas se adhieren a tus dedos. Suena el despertador. Tus dedos siguen enredados en las sabanas y de la nada das un salto para despertar por completo. Vas al baño, miras tu reflejo y tus ojos aparecen nublados. Sin brillo, como el cielo que divisas de la ventana de tu cuarto. Oyes voces afuera (que molestia)... "¿qué jugo deseas hoy día?" ("el mismo de ayer o el de anteayer, da lo mismo"). Son las 6.50am y sin mensajes.
Hoy quise volar
Hoy no fue como ayer. Fue un par de tonos más oscuro.
Me levante sabiendo que él y yo tendriamos que compartir un par de horas y parece que mi cuerpo se indispuso en el instante en que recordé esto.
Pasaron unas cuantas horas más. Él se demoró (me dijo que hariamos esta "cuestión" temprano). Desayunó con sus hermanos, me fastidio y se lo dije, habiamos quedado hacer esto temprano. Yo ya estaba lista. "¿Qué hacer mientras lo espero?". Empecé a imprimir unas cuantas copias del horario de mi penúltimo ciclo en la universidad. "Ya me desocupé. Empezamos?" me dijo mientras pasaba a su cuarto para lavarse los dientes.
Estaba sosteniendo el último horario que había recortado para pegarlo en mi escritorio cuando volvió, antes de verlo, escuche un sonido alto, eran gritos: "No era que estabas lista? No me has reclamado que porque te hago esperar? Porque me reclamas si nisiquiera estas lista?" Traté de explicar que mientras el tomaba desayuno, yo decidí realizar una actividad más, hasta que él se desocupe. Sus gritos me enmudecieron. No era como otros días, donde sus gritos siempre funcionaron como catalizador para que mi voz se alzara para dar mi opinión, mi argumento, la versión mía.
Esta vez mi voz no salió. Mis ojos no lo miraron. Sentí en la garganta un murmullo ahogarse. El siguió de largo, con la voz en alto aún. Mi horario no estaba pegado correctamente en el escritorio, tal vez después. Escuche un "trabajaremos en el comedor" un poco más equilibrado, seguido de "lleva tu calculadora". Cogi la máquina, la cartuchera y fui hasta el comedor. Me paré al lado de la silla principal.
"Esto que te voy a enseñar no es un favor para mi, es un favor que te estoy haciendo. Así que tu debes adecuarte a mis horarios y si es posible a mi estado de animo." Mire la cartuchera y la calculadora. Mis ojos ardían, el lado izquierdo de mi pecho se oprimia, el aire no entraba facilmente. Respiré.
Una hora y media más tarde habiamos terminado la clase intensiva de materias nuevas. Los animos estaban más calmados.
El día paso como uno más. En mi cuarto, tratando de arreglar el horario. Boté un par de papeles que sobraban en mi habitación. Y aún necesito ordenar el par de ciclos que siguen en las repisas.
En la noche ella vino un momento a mi cuarto, como todos los días. Él, después de su siesta también. "No debemos olvidarnos de visitar una universidad por lo menos. De preferencia la que tiene convenio con la Pacífico. Haces tu master en la Pacífico y te transfieres a esa universidad... Claro, podrías hacerlo también en la Católica o en ESAN. La que prefieras."
Volví a sentir un murmullo ahogarse en mi garganta. El lado izquiero de mi pecho sintió un dolor agudo una vez más. Opresión. No dije nada. Pero acá puedo decir un poco más que nada. Hoy quise volar.
Me levante sabiendo que él y yo tendriamos que compartir un par de horas y parece que mi cuerpo se indispuso en el instante en que recordé esto.
Pasaron unas cuantas horas más. Él se demoró (me dijo que hariamos esta "cuestión" temprano). Desayunó con sus hermanos, me fastidio y se lo dije, habiamos quedado hacer esto temprano. Yo ya estaba lista. "¿Qué hacer mientras lo espero?". Empecé a imprimir unas cuantas copias del horario de mi penúltimo ciclo en la universidad. "Ya me desocupé. Empezamos?" me dijo mientras pasaba a su cuarto para lavarse los dientes.
Estaba sosteniendo el último horario que había recortado para pegarlo en mi escritorio cuando volvió, antes de verlo, escuche un sonido alto, eran gritos: "No era que estabas lista? No me has reclamado que porque te hago esperar? Porque me reclamas si nisiquiera estas lista?" Traté de explicar que mientras el tomaba desayuno, yo decidí realizar una actividad más, hasta que él se desocupe. Sus gritos me enmudecieron. No era como otros días, donde sus gritos siempre funcionaron como catalizador para que mi voz se alzara para dar mi opinión, mi argumento, la versión mía.
Esta vez mi voz no salió. Mis ojos no lo miraron. Sentí en la garganta un murmullo ahogarse. El siguió de largo, con la voz en alto aún. Mi horario no estaba pegado correctamente en el escritorio, tal vez después. Escuche un "trabajaremos en el comedor" un poco más equilibrado, seguido de "lleva tu calculadora". Cogi la máquina, la cartuchera y fui hasta el comedor. Me paré al lado de la silla principal.
"Esto que te voy a enseñar no es un favor para mi, es un favor que te estoy haciendo. Así que tu debes adecuarte a mis horarios y si es posible a mi estado de animo." Mire la cartuchera y la calculadora. Mis ojos ardían, el lado izquierdo de mi pecho se oprimia, el aire no entraba facilmente. Respiré.
Una hora y media más tarde habiamos terminado la clase intensiva de materias nuevas. Los animos estaban más calmados.
El día paso como uno más. En mi cuarto, tratando de arreglar el horario. Boté un par de papeles que sobraban en mi habitación. Y aún necesito ordenar el par de ciclos que siguen en las repisas.
En la noche ella vino un momento a mi cuarto, como todos los días. Él, después de su siesta también. "No debemos olvidarnos de visitar una universidad por lo menos. De preferencia la que tiene convenio con la Pacífico. Haces tu master en la Pacífico y te transfieres a esa universidad... Claro, podrías hacerlo también en la Católica o en ESAN. La que prefieras."
Volví a sentir un murmullo ahogarse en mi garganta. El lado izquiero de mi pecho sintió un dolor agudo una vez más. Opresión. No dije nada. Pero acá puedo decir un poco más que nada. Hoy quise volar.
Friday, February 05, 2010
Waving Flag - K'naan
When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back
Born to a throne, stronger than Rome
But Violent prone, poor people zone
But it’s my home, all I have known
Where I got grown, streets we would roam
But out of the darkness, I came the farthest
Among the hardest survival
Learn from these streets, it can be bleak
Except no defeat, surrender retreat
So we struggling, fighting to eat and
We wondering when we’ll be free
So we patiently wait, for that fateful day
It’s not far away, so for now we say
When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back
So many wars, settling scores
Bringing us promises, leaving us poor
I heard them say, love is the way
Love is the answer, that’s what they say,
But look how they treat us, make us believers
We fight their battles, then they deceive us
Try to control us, they couldn’t hold us
Cause we just move forward like Buffalo Soldiers
But we struggling, fighting to eat
And we wondering, when we’ll be free
So we patiently wait, for that faithful day
It’s not far away, but for now we say
When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back
When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back
(Ohhhh Ohhhh Ohhhhh Ohhhh)
And everybody will be singing it
(Ohhhh Ohhhh Ohhhhh Ohhhh)
And you and I will be singing it
(Ohhhh Ohhhh Ohhhhh Ohhhh)
And we all will be singing it
(Ohhh Ohh Ohh Ohh)
When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back
When I get older, I will be stronger
They’ll call me freedom, just like a Waving Flag
And then it goes back, and then it goes back
And then it goes back
When I get older, when I get older
I will be stronger, just like a Waving Flag
Just like a Waving Flag, just like a Waving flag
Flag, flag, Just like a Waving Flag.
Uno se preocupa día tras día por "problemas" del día a día... porque nos dejamos llevar por la rutina, por lo común en nuestra subcultura. ¿Y qué hay de los verdaderos problemas? ¿Qué hay del otro lado del mundo? Parece que seleccionamos lo bonito y facil de la globalización, dejamos de lado los problemas de nuestros paises hermanos, lo hemos hecho durante siglos y al parecer, seguimos así. Esta canción te logra penetrar, olvidar de aquella cicatriz que conseguiste hace un par de meses, te logra hacer mirar más alla... miremos como nuestros hermanos mueren de hambre, mueren en guerras por bienes materiales, mueren por intereses de países que tienen y que desean más... y si, aún con mis 23 años sigo creyendo la frase de esta canción, ¿porqué sino, de que sirve la vida? la vida es muy corta como para preocuparse solo por uno mismo, debemos seguir teniendo la esperanza de que... "Cuando sea grande, sere más fuerte, ellos me llamarán Libertad, como una bandera latente." Cada día somos un poquito más grandes, cada día somos un poquito más fuertes, cada día estamos más cerca de la Libertad... y si nuestros hermanos no lo están, pues, levantemonos, agitemonos, como nuestra Bandera, como la bandera de todos.
***
Excelente artículo con respecto al Autor de "Waving Flag", K'naan (que significa Viajero) y el significado de sus composiciones, lo recomiendo:
http://exclaim.ca/articles/coverstory.aspx?csid1=129
Sunday, June 28, 2009
Sincerate, contigo.
La inspiración brota cuando tu cuerpo no puede contener más las emociones. La inspiración es una manera de desahogar, de desparramar esas emociones que te quitan la razón o que algunas veces la alimentan hasta que te quitan las fuerzas de tanto defenderla.
Este número habla una vez más de mi co-razon.
Esa que en verdad no es correlativa a la razón pero que aun así se llama de esta forma.
Y esta canción empieza a sonar y me transporta a ciertos segundos de mi vida y es como si le hubiesen dado cuerda, las imágenes pasan, saltos de meses, de noches, de días, de tardes, imágenes de momentos exactos. De abrazos extremadamente recordados. De lágrimas y desesperación. Y ya van dos temas de los que en estos momentos quisiese poder escribir en simultáneo.
O tal vez 3 o 4… o un sin número de cosas que en estos momentos reaparecen cuando “how to save a life” suena en mi reproductor de Windows media player.
Abrí esta página porque no se que siento exactamente. Usualmente no se que siento, porque el combinado de emociones es continuo. Así es la vida. Uno no puede sentirse feliz siempre a veces es felicidad mezclada con algo o con muchos algos.
Me parece que a veces soy muy posesiva. Y cuando se que no puedo tener eso que quiero, he tomado como política dejarlo ir. Si lo tengo, lo debo tener solo para mí. Si no, para qué? Y ya me canse de luchar por una tajada un poquito más grande, porque usualmente la lucha es en vano.
He tenido varias mejores amigas en muchas épocas de vida. Sin embargo, siempre llame públicamente a dos de ellas “mis mejores amigas” simultáneamente porque las 3 andábamos juntas de un lado al otro por una buena temporada. Sin embargo, un incidente pasó. “fuera de control de nosotras”. Fue uno de esos eventos que vienen y que tú te preguntas para que vienen? Porque vienen? Qué bien traen? Porque trajo mucha infelicidad. Sobre todo a personas que no conocíamos muy bien. Y hasta cierto punto nos sentimos responsables de este evento. Y entonces la pregunta siguió volviendo a nuestras cabezas, que de bueno trajo? La verdad es que yo no puedo hablar por las tres, así que hablaré de manera individual, porque en este tipo de casos las emociones individuales fueron, creo, muy diversas.
Para mí al principio trajo confusión. Trajo pena y traté con la más involucrada de este infortuito, que trajera unión. A decir verdad, creo que ella también quiso que traiga unión. Hubo un par de noches cuando ella me dijo “pase lo que pase yo te apoyaré.” Y tal vez uno esta vulnerable a querer escuchar una frase sincera. Pensé que esa lo había sido. El año pasado necesite mucho apoyo suyo, verdadero apoyo. Como yo se lo había brindado desde el colegio. Hablamos diariamente, al menos un par de veces al día en la universidad, los primeros 3 años. Tal vez fue un poco más. Tal vez hasta el cuarto año también. Antes de empezar el cuarto año ocurrió este evento al que me referí al inicio. Pero como dije, creo, aun, que ambas tratamos de unirnos, de no dejar que nos afecte. Pero la causa había sucedido ya y los efectos en nuestra “perfecta e incondicional” amistad (como yo siempre la llamaba y la publicaba a los 4 vientos… realmente me sentía orgullosa de la amistad que había desarrollado con ella. Realmente me sentía orgullosa, tal vez suene egoísta, de que mi amor amical por una persona llegó hasta donde llegó. Porque lo daba todo por ella como amiga, si necesitaba una llamada, la hacía porque me nacía. Si necesitaba una visita, la hacía por más lejos que vivía ella. Si necesitaba un consejo, se lo daba. Y si no iba a poder ver el mundial de futbol con ella, se me ocurría comprarle un pequeño muñequito de su jugador favorito del equipo italiano y se lo mandé, si, se lo mandé. Porque mi cariño, si era incondicional. Cuando tenía que cubrirla en alguna mentira, la cubría. Cuando tenía que ayudarla con trabajos, ideas para cuentos no terminados, también lo hacía. Cuando necesitaba algo, trataba de hacerlo por más que no estuviese en mi alcance. Realmente me siento orgullosa de la amistad que pude proporcionar, no porque buscará algo a cambio. Supongo que ella fue mi prueba más contundente de dar. Siempre me sentí bien cuando ella estaba bien y cuando ella estaba triste, hasta cierto punto me desesperaba porque no sabía qué hacer para que deje de estarlo). Los efectos como dije, se vieron hace más de un año, cuando necesite de su apoyo. Si, era algo tangible ese apoyo. Pensé que vendría sin pedirlo, pero no vino y entonces, ya estando consciente que este único apoyo que había necesitado de ella no era proporcionado… temí el riesgo que correría al pedírselo explícitamente. Si se lo pedía explícitamente y ella no respondía positivamente a este favor, a mi favor, que era en pocas palabras su apoyo, su apoyo por el cariño que me tenia, el cariño por el que tenia hacia “su mejor amiga” como ella me llamaba también… si ella no respondía entonces no habría como en mi co-razon y razón seguirla llamando amiga intima, amiga incondicional, por la simple perdida de lógica.
Tome el riesgo, tal vez por la gran confianza que tenía aún en ella. La tome. Y ella no respondió. Se lo pedí enfrente de nuestra tercera integrante y ella dijo que lo pensaría. Le dije para cuando necesitaba este favor tangible y ella me dijo que lo hablaría con las personas indicadas y que me diría tan pronto sepa. Me acuerdo también que la tercera integrante le dijo “pero normal si lo haces no? No te afecta en nada” (se refería a “normal” que me haga el favor que le había pedido). Pero bueno, ella pidió tiempo y yo se lo di. Cada día que pasaba y no escuchaba respuesta a mi pedido, era apuntado. Hasta que deje de necesitar el favor porque si, era tangible y ella sabía que solo me lo podía proporcionar hasta cierta fecha. Nunca respondió. Yo no iba a volver a insistir. Ahí comprendí que cuando uno llama mejor amigo a alguien, lo llama mejor amigo en su propia definición. Mi definición esto ya dicho, era única y si que era única. Yo me entregaba totalmente. Siempre mi amor hacia poner a mi mejor amiga por encima de mis otras geniales amigas. Siempre preferí salir con mi mejor amiga en lugar de salir con mis otras fuentes de alegría (mis amigas). Y si, comprendí que yo no podía tener una mejor amiga que tuviese una definición de mejor amiga de esta forma. Entonces, poco a poco, aproveche las circunstancias de que estaba con enamorado y que por lo tanto, se alejaría un poco, para yo alejarme más. El amor no desaparece de la noche a la mañana. El cariño predicado por tantos años no se desvanece pero el tomar la distancia necesaria hace que el cariño deje de ser alimentado y se base en las reservas… y estas van bajando, más y más.
Hoy en día la considero una amiga con la que he tenido en el pasado una amistad muy grande y a la que he querido más que a cualquier otra. Hablamos de vez en cuando, la verdad es que llamarla ya no me nace y contarle mis nuevas conquistas en la vida (por conquistas refiriéndome a los éxitos tanto en la universidad como en lo personal, en lo familiar, en lo amical), no me llama a escuchar su voz y ya no necesito un abrazo suyo pero si lo tengo creo que no me hace daño.
La tercera integrante de este grupo (de tres, valga la redundancia) es quien también estuvo ahí y por quien yo he tenido un cariño casi igual al de la persona que les conté líneas arribas. Las tres juntas, para mí, éramos inmortales. Así nos calificaba cuando estábamos juntas. Desde hace más de un año, con esta pequeña he tenido los mejores momentos. Mi cariño por ella fue creciendo más y más. Tan diferente a mí, siempre me sorprende, es lo que me gusta de ella. Y sus palabras sinceras, nuestros silencios cómodos.
Es una persona autentica conmigo y eso se lo agradezco, porque ella me hizo seguir creyendo en la amistad, en la amistad que yo di una vez. Ella me engríe siempre que puede, me hace reír también, me cuenta cada cosa que le pasó, se olvida de cada cosa también. Y me hace feliz. Desde hace un par de meses esta con enamorado y entonces, pasa esto que les digo… cuando se que ya esta persona será “compartida” por más egoísta que suene, sin darme cuenta, me alejo. Dejo de llamar con la frecuencia de antes porque temo interrumpir, llegar a ser una molestia tal vez porque recuerdo como una amiga cuando estaba con enamorado me decía “ya deja de llamar siempre nos interrumpes jajaja” y me lo dijo tantas veces que dije: “pucha en verdad fácil llega a fastidiar jaja mejor hay que bajarle” y decidí aplicarlo con todas mis amigas. Hace un par de semanas almorcé con ella, le conté todo lo que me había sucedido con lujo de detalles. Pero lamentablemente, dos semanas sin hablar y ha llegado a ser más fácil desligarse de las personas dado el evento que sucedió. Tal vez mi organismo ha creado esta forma, de “fácil desligue” de las personas para no tener que invertir tanto tiempo en el cambio de costumbres.
Creo que esto que he escrito, ayuda a un poquito más a mi persona, a entender a Joan (si, a mi misma), porque la verdad es que a veces a mí también me desconcierta con sus actos y no actos, con su batido de emociones y sentimientos y anti-emociones. Creo que esto que he puesto en las líneas arriba son parte de la razón por la que prefiero estar conmigo misma la mayor parte del tiempo, porque acostumbrarme a alguien para luego perderla ya no es lo mío. La vida y sus eventos como pruebas y las discrepancias de definición de “amor”, cómo llevar una amistad o una “mejor amistad”, de cómo desarrollar una posible relación sentimental con un chico, han hecho que pierda a la que alguna vez considere “mejor amiga”, han hecho que pierda años teniendo fuertes sentimientos por este chico que nunca tuvo la menor intención de desarrollar sentimientos parecidos por mi persona, han hecho que actualmente este alejándome de muchas otras personas y no me arrepiento. Me siento cómoda conmigo misma, teniendo el control de mi persona y mis emociones y para tener el control, poniendo cierto límite en cuando a la cercanía con las demás personas. Ahora para dar cariño sincero, como el que suelo dar siempre, hay que pensarlo dos veces. He sabido valorar la calidad de mi amor y realmente no todos los que están en este mundo me han demostrado merecerlo.
Enésima idea del día 28 de junio del 2009.
Este número habla una vez más de mi co-razon.
Esa que en verdad no es correlativa a la razón pero que aun así se llama de esta forma.
Y esta canción empieza a sonar y me transporta a ciertos segundos de mi vida y es como si le hubiesen dado cuerda, las imágenes pasan, saltos de meses, de noches, de días, de tardes, imágenes de momentos exactos. De abrazos extremadamente recordados. De lágrimas y desesperación. Y ya van dos temas de los que en estos momentos quisiese poder escribir en simultáneo.
O tal vez 3 o 4… o un sin número de cosas que en estos momentos reaparecen cuando “how to save a life” suena en mi reproductor de Windows media player.
Abrí esta página porque no se que siento exactamente. Usualmente no se que siento, porque el combinado de emociones es continuo. Así es la vida. Uno no puede sentirse feliz siempre a veces es felicidad mezclada con algo o con muchos algos.
Me parece que a veces soy muy posesiva. Y cuando se que no puedo tener eso que quiero, he tomado como política dejarlo ir. Si lo tengo, lo debo tener solo para mí. Si no, para qué? Y ya me canse de luchar por una tajada un poquito más grande, porque usualmente la lucha es en vano.
He tenido varias mejores amigas en muchas épocas de vida. Sin embargo, siempre llame públicamente a dos de ellas “mis mejores amigas” simultáneamente porque las 3 andábamos juntas de un lado al otro por una buena temporada. Sin embargo, un incidente pasó. “fuera de control de nosotras”. Fue uno de esos eventos que vienen y que tú te preguntas para que vienen? Porque vienen? Qué bien traen? Porque trajo mucha infelicidad. Sobre todo a personas que no conocíamos muy bien. Y hasta cierto punto nos sentimos responsables de este evento. Y entonces la pregunta siguió volviendo a nuestras cabezas, que de bueno trajo? La verdad es que yo no puedo hablar por las tres, así que hablaré de manera individual, porque en este tipo de casos las emociones individuales fueron, creo, muy diversas.
Para mí al principio trajo confusión. Trajo pena y traté con la más involucrada de este infortuito, que trajera unión. A decir verdad, creo que ella también quiso que traiga unión. Hubo un par de noches cuando ella me dijo “pase lo que pase yo te apoyaré.” Y tal vez uno esta vulnerable a querer escuchar una frase sincera. Pensé que esa lo había sido. El año pasado necesite mucho apoyo suyo, verdadero apoyo. Como yo se lo había brindado desde el colegio. Hablamos diariamente, al menos un par de veces al día en la universidad, los primeros 3 años. Tal vez fue un poco más. Tal vez hasta el cuarto año también. Antes de empezar el cuarto año ocurrió este evento al que me referí al inicio. Pero como dije, creo, aun, que ambas tratamos de unirnos, de no dejar que nos afecte. Pero la causa había sucedido ya y los efectos en nuestra “perfecta e incondicional” amistad (como yo siempre la llamaba y la publicaba a los 4 vientos… realmente me sentía orgullosa de la amistad que había desarrollado con ella. Realmente me sentía orgullosa, tal vez suene egoísta, de que mi amor amical por una persona llegó hasta donde llegó. Porque lo daba todo por ella como amiga, si necesitaba una llamada, la hacía porque me nacía. Si necesitaba una visita, la hacía por más lejos que vivía ella. Si necesitaba un consejo, se lo daba. Y si no iba a poder ver el mundial de futbol con ella, se me ocurría comprarle un pequeño muñequito de su jugador favorito del equipo italiano y se lo mandé, si, se lo mandé. Porque mi cariño, si era incondicional. Cuando tenía que cubrirla en alguna mentira, la cubría. Cuando tenía que ayudarla con trabajos, ideas para cuentos no terminados, también lo hacía. Cuando necesitaba algo, trataba de hacerlo por más que no estuviese en mi alcance. Realmente me siento orgullosa de la amistad que pude proporcionar, no porque buscará algo a cambio. Supongo que ella fue mi prueba más contundente de dar. Siempre me sentí bien cuando ella estaba bien y cuando ella estaba triste, hasta cierto punto me desesperaba porque no sabía qué hacer para que deje de estarlo). Los efectos como dije, se vieron hace más de un año, cuando necesite de su apoyo. Si, era algo tangible ese apoyo. Pensé que vendría sin pedirlo, pero no vino y entonces, ya estando consciente que este único apoyo que había necesitado de ella no era proporcionado… temí el riesgo que correría al pedírselo explícitamente. Si se lo pedía explícitamente y ella no respondía positivamente a este favor, a mi favor, que era en pocas palabras su apoyo, su apoyo por el cariño que me tenia, el cariño por el que tenia hacia “su mejor amiga” como ella me llamaba también… si ella no respondía entonces no habría como en mi co-razon y razón seguirla llamando amiga intima, amiga incondicional, por la simple perdida de lógica.
Tome el riesgo, tal vez por la gran confianza que tenía aún en ella. La tome. Y ella no respondió. Se lo pedí enfrente de nuestra tercera integrante y ella dijo que lo pensaría. Le dije para cuando necesitaba este favor tangible y ella me dijo que lo hablaría con las personas indicadas y que me diría tan pronto sepa. Me acuerdo también que la tercera integrante le dijo “pero normal si lo haces no? No te afecta en nada” (se refería a “normal” que me haga el favor que le había pedido). Pero bueno, ella pidió tiempo y yo se lo di. Cada día que pasaba y no escuchaba respuesta a mi pedido, era apuntado. Hasta que deje de necesitar el favor porque si, era tangible y ella sabía que solo me lo podía proporcionar hasta cierta fecha. Nunca respondió. Yo no iba a volver a insistir. Ahí comprendí que cuando uno llama mejor amigo a alguien, lo llama mejor amigo en su propia definición. Mi definición esto ya dicho, era única y si que era única. Yo me entregaba totalmente. Siempre mi amor hacia poner a mi mejor amiga por encima de mis otras geniales amigas. Siempre preferí salir con mi mejor amiga en lugar de salir con mis otras fuentes de alegría (mis amigas). Y si, comprendí que yo no podía tener una mejor amiga que tuviese una definición de mejor amiga de esta forma. Entonces, poco a poco, aproveche las circunstancias de que estaba con enamorado y que por lo tanto, se alejaría un poco, para yo alejarme más. El amor no desaparece de la noche a la mañana. El cariño predicado por tantos años no se desvanece pero el tomar la distancia necesaria hace que el cariño deje de ser alimentado y se base en las reservas… y estas van bajando, más y más.
Hoy en día la considero una amiga con la que he tenido en el pasado una amistad muy grande y a la que he querido más que a cualquier otra. Hablamos de vez en cuando, la verdad es que llamarla ya no me nace y contarle mis nuevas conquistas en la vida (por conquistas refiriéndome a los éxitos tanto en la universidad como en lo personal, en lo familiar, en lo amical), no me llama a escuchar su voz y ya no necesito un abrazo suyo pero si lo tengo creo que no me hace daño.
La tercera integrante de este grupo (de tres, valga la redundancia) es quien también estuvo ahí y por quien yo he tenido un cariño casi igual al de la persona que les conté líneas arribas. Las tres juntas, para mí, éramos inmortales. Así nos calificaba cuando estábamos juntas. Desde hace más de un año, con esta pequeña he tenido los mejores momentos. Mi cariño por ella fue creciendo más y más. Tan diferente a mí, siempre me sorprende, es lo que me gusta de ella. Y sus palabras sinceras, nuestros silencios cómodos.
Es una persona autentica conmigo y eso se lo agradezco, porque ella me hizo seguir creyendo en la amistad, en la amistad que yo di una vez. Ella me engríe siempre que puede, me hace reír también, me cuenta cada cosa que le pasó, se olvida de cada cosa también. Y me hace feliz. Desde hace un par de meses esta con enamorado y entonces, pasa esto que les digo… cuando se que ya esta persona será “compartida” por más egoísta que suene, sin darme cuenta, me alejo. Dejo de llamar con la frecuencia de antes porque temo interrumpir, llegar a ser una molestia tal vez porque recuerdo como una amiga cuando estaba con enamorado me decía “ya deja de llamar siempre nos interrumpes jajaja” y me lo dijo tantas veces que dije: “pucha en verdad fácil llega a fastidiar jaja mejor hay que bajarle” y decidí aplicarlo con todas mis amigas. Hace un par de semanas almorcé con ella, le conté todo lo que me había sucedido con lujo de detalles. Pero lamentablemente, dos semanas sin hablar y ha llegado a ser más fácil desligarse de las personas dado el evento que sucedió. Tal vez mi organismo ha creado esta forma, de “fácil desligue” de las personas para no tener que invertir tanto tiempo en el cambio de costumbres.
Creo que esto que he escrito, ayuda a un poquito más a mi persona, a entender a Joan (si, a mi misma), porque la verdad es que a veces a mí también me desconcierta con sus actos y no actos, con su batido de emociones y sentimientos y anti-emociones. Creo que esto que he puesto en las líneas arriba son parte de la razón por la que prefiero estar conmigo misma la mayor parte del tiempo, porque acostumbrarme a alguien para luego perderla ya no es lo mío. La vida y sus eventos como pruebas y las discrepancias de definición de “amor”, cómo llevar una amistad o una “mejor amistad”, de cómo desarrollar una posible relación sentimental con un chico, han hecho que pierda a la que alguna vez considere “mejor amiga”, han hecho que pierda años teniendo fuertes sentimientos por este chico que nunca tuvo la menor intención de desarrollar sentimientos parecidos por mi persona, han hecho que actualmente este alejándome de muchas otras personas y no me arrepiento. Me siento cómoda conmigo misma, teniendo el control de mi persona y mis emociones y para tener el control, poniendo cierto límite en cuando a la cercanía con las demás personas. Ahora para dar cariño sincero, como el que suelo dar siempre, hay que pensarlo dos veces. He sabido valorar la calidad de mi amor y realmente no todos los que están en este mundo me han demostrado merecerlo.
Enésima idea del día 28 de junio del 2009.
Saturday, June 13, 2009
Superficie
Últimamente, las ganas interiores han fluido de manera extra-ordinaria.
¿Como saber el motivo? Al parecer es el conjunto de momentos, uno después del otro, en un orden tal vez especifico, que determina procesos dentro de uno, que lleva a cometer acciones en la superficie.
Mi superficie.
Mi interior.
Cada día doy fe que mi interior se hace un poco más duro. No estoy en ninguna forma sugiriendo que me he vuelto insensible con el pasar del tiempo. Al contrario, día tras día me encuentro en mejor posición para distinguir lo valioso de lo que no es.
Solamente viajo unos cuantos años atras, cuando magnificaba eventos solo porque tenía ganas de magnificarlos. Me gustaba estar rodeada de personas porque no soportaba estar mucho tiempo sola. Pensaba que por mi cuenta no podría desarrollarme de la manera que yo quería, siendo todo lo contrario. Ahora, prefiero estar conmigo misma. Me llevo bien con esta persona que he creado, modificado, desarrollado, que a veces me saca de quisio... es también verdad, que me parece que a veces actua de la manera más impulsiva, también. Pero con nuestros propios consejos, poco a poco, hemos ido mejorando, sin consejos vanales hemos ido creciendo y madurando. Perdonandome, he ido entiendo un poquito más a la naturaleza humana que tanto resistí creer. Es tan cierto que cada uno de nosotros, por más que lo neguemos, tenemos ese pequeño ego, que nos hace creernos "casi" inmortales... siendo la humanidad tan vulnerable, en todos sus sentidos.
Mi exterior, es solo un exterior... el cual yo determino cambiar y que ultimamente, ha ido cambiando mucho y si, siento que hay una relación entre el momento interno que llevo en el presente. Es cierto, es muy cierto, que se va reflejando en ciertos detalles, cierta luz en la mirada o cierta paz a la hora de sonrerir.
Mi interior, mi interior siempre esta cambiando.
Es un flujo, un flujo que trabajo cada día, conmigo misma.
Wednesday, May 13, 2009
81 años de una fuente de vida llamada Rafael Escalona
Escuchando Dina Luz, El Testamento, La Brasileña, Honda Herida, entre tantas canciones... casi todos los días, ese cd tan repetido y ya medio rayado en el carro.
Hoy me enteré, hace 1 hora, que mi compositor favorito falleció temprano.
Rafael Escalona, a quien conoci por la novela protagonizada por Carlos Vives cuando tenia unos 12 años, me hizo vivir un mundo mejor por medio de sus canciones, cada vez que escuché y escucho una de sus canciones me transporta a esta algarabia interna, la melodia del acordion, la letra coloquial y a la vez tan contagiosa... hizo que me enamorará de cada una de sus canciones.
Hasta siempre mi querido compositor.
Gracias por brindarme esta fuente de vida, fuente que estoy segura no solo la aproveche y seguire aprovechando cada vez que escuche tus melodias. Hoy tu pais esta de luto, porque esa fuente de vida ahora se fue, dejo sus frutos, frutos eternos que seguiremos teniendo y que a la hora de escuchar, evocaran mas que nunca tu nombre... tu alegria, tu vigor ante la vida.
Porque tu fuiste un Canto a la Vida realmente.
Gracias por darme un canto constante en esta vida llena de dificultades.
Gracias por cantarme día tras día.
Hasta pronto mi querido Rafael Escalona.
Hoy me enteré, hace 1 hora, que mi compositor favorito falleció temprano.
Rafael Escalona, a quien conoci por la novela protagonizada por Carlos Vives cuando tenia unos 12 años, me hizo vivir un mundo mejor por medio de sus canciones, cada vez que escuché y escucho una de sus canciones me transporta a esta algarabia interna, la melodia del acordion, la letra coloquial y a la vez tan contagiosa... hizo que me enamorará de cada una de sus canciones.
Hasta siempre mi querido compositor.
Gracias por brindarme esta fuente de vida, fuente que estoy segura no solo la aproveche y seguire aprovechando cada vez que escuche tus melodias. Hoy tu pais esta de luto, porque esa fuente de vida ahora se fue, dejo sus frutos, frutos eternos que seguiremos teniendo y que a la hora de escuchar, evocaran mas que nunca tu nombre... tu alegria, tu vigor ante la vida.
Porque tu fuiste un Canto a la Vida realmente.
Gracias por darme un canto constante en esta vida llena de dificultades.
Gracias por cantarme día tras día.
Hasta pronto mi querido Rafael Escalona.
Saturday, May 02, 2009
Deseo de cumpleaños.
Hoy es 2 de mayo.
En 5 días es tu cumple. Cae jueves. Para este entonces ya tendría desde hace un par de semanas un ticket camino a ti. Hace quizás un mes o más, habría estado pensando en que regalarte, además que mi visita sería una sorpresa. En estos momentos estaría alistando mi maleta porque durante la semana no tengo tiempo para hacer nada.
Seguro en estos momentos también estaríamos hablando, estaríamos hablando mucho porque durante la semana seguro nos comunicaríamos por e-mail. Yo te estaría diciendo "te quiero" miles de miles de veces y seguro tu también. Tal vez hace un par de semanas habríamos hecho ese karaoke que tanto amamos vía web cam… ah claro, tu ya tendrías tu camarita, con la cual me permitirías contemplarte todos los fines de semana.
Seguro también, habría conocido a tu hermano Jonathan dado que me imagino baja continuamente, sobre todo los fines de semana a estar contigo un rato.
La verdad es que ya no pienso en ti como lo hacía antes. Antes mis pensamientos… casi todos iban dirigidos hacia ti y la nostalgia me invadía el pecho y los ojos. Cuando andaba por la calle, pensaba en ti, cuando me subía a un carro, pensaba en ti, cuando pasaba por el Museo de la Nación o por la Biblioteca Nacional pensaba en ti, cuando entraba a Wong pensaba en ti. Ese tour por Lima que te hice con mucho cariño, ese tour quedo en mí, como señal de lo que me hiciste sentir. Y ese tour por Montreal me quito las dudas del cariño que me tenías y de lo importante que me volví para ti en cierto momento.
La realidad no es esta ahora. Hoy no tengo ningún pasaje hacia Canadá con fecha 7 de mayo. Hoy tampoco tengo un regalo envuelto ni una carta hecha a mano. Tengo unos recuerdos tuyos en mi pasado, buenos, muy buenos y malos, muy malos. No me gusta acordarme de los malos pero sin ellos no entendería porque hoy no estamos hablando.
Te deseo un feliz cumpleaños y que tu 25avo año de vida supere a los 24 que has culminado hasta ahora. Ojala la relación con tu madre este mejorando, lo importante es que tú te sientas bien con la relación que tienes con ella. Ojala puedas ver a tu padre tan seguido como quisieses, aunque eso sea poco probable dado que vive en Nueva York pero sé que tu lo quieres mucho y seguro haces todo lo posible por pasar tiempo con él. Ojala también la relación con tus hermanos sea buena. Ojala también, que te este yendo muy bien en el trabajo. No sé si seguirás trabajando en el Banco Nacional de Canadá y tampoco sé si realmente empezaste a llevar esos cursos de Arqueología en la universidad como me dijiste que lo harías pero si fue así, espero que estés disfrutando de las clases, seguro que sí. Tú siempre haces las cosas que quieres y anhelas más.
Mi regalo este año serán los fuegos artificiales la noche del miércoles, la noche antes de tu cumple. Ojala estés por Montreal a esas horas… creo que eran las 9 de la noche más o menos. Si escuchas los fuegos artificiales tal vez aparezca yo como un recuerdo aleatorio en tu cabeza. Si logras mirar los fuegos artificiales tal vez por ahí encuentres la sonrisa que te di cuando te vi la primera vez al recogerme.
Te deseo de corazón un feliz cumpleaños, porque eres alguien especial. Si, alguien especial, porque si has sido considerado especial al menos por una persona, es porque lo eres. Que te vaya increíble en esta vida. Sí, he aprovechado estas líneas para hacértelo saber porque me nació de corazón y no sé si el próximo año recuerde tu cumpleaños o si el próximo año mis manos decidan escribirte.
En 5 días es tu cumple. Cae jueves. Para este entonces ya tendría desde hace un par de semanas un ticket camino a ti. Hace quizás un mes o más, habría estado pensando en que regalarte, además que mi visita sería una sorpresa. En estos momentos estaría alistando mi maleta porque durante la semana no tengo tiempo para hacer nada.
Seguro en estos momentos también estaríamos hablando, estaríamos hablando mucho porque durante la semana seguro nos comunicaríamos por e-mail. Yo te estaría diciendo "te quiero" miles de miles de veces y seguro tu también. Tal vez hace un par de semanas habríamos hecho ese karaoke que tanto amamos vía web cam… ah claro, tu ya tendrías tu camarita, con la cual me permitirías contemplarte todos los fines de semana.
Seguro también, habría conocido a tu hermano Jonathan dado que me imagino baja continuamente, sobre todo los fines de semana a estar contigo un rato.
La verdad es que ya no pienso en ti como lo hacía antes. Antes mis pensamientos… casi todos iban dirigidos hacia ti y la nostalgia me invadía el pecho y los ojos. Cuando andaba por la calle, pensaba en ti, cuando me subía a un carro, pensaba en ti, cuando pasaba por el Museo de la Nación o por la Biblioteca Nacional pensaba en ti, cuando entraba a Wong pensaba en ti. Ese tour por Lima que te hice con mucho cariño, ese tour quedo en mí, como señal de lo que me hiciste sentir. Y ese tour por Montreal me quito las dudas del cariño que me tenías y de lo importante que me volví para ti en cierto momento.
La realidad no es esta ahora. Hoy no tengo ningún pasaje hacia Canadá con fecha 7 de mayo. Hoy tampoco tengo un regalo envuelto ni una carta hecha a mano. Tengo unos recuerdos tuyos en mi pasado, buenos, muy buenos y malos, muy malos. No me gusta acordarme de los malos pero sin ellos no entendería porque hoy no estamos hablando.
Te deseo un feliz cumpleaños y que tu 25avo año de vida supere a los 24 que has culminado hasta ahora. Ojala la relación con tu madre este mejorando, lo importante es que tú te sientas bien con la relación que tienes con ella. Ojala puedas ver a tu padre tan seguido como quisieses, aunque eso sea poco probable dado que vive en Nueva York pero sé que tu lo quieres mucho y seguro haces todo lo posible por pasar tiempo con él. Ojala también la relación con tus hermanos sea buena. Ojala también, que te este yendo muy bien en el trabajo. No sé si seguirás trabajando en el Banco Nacional de Canadá y tampoco sé si realmente empezaste a llevar esos cursos de Arqueología en la universidad como me dijiste que lo harías pero si fue así, espero que estés disfrutando de las clases, seguro que sí. Tú siempre haces las cosas que quieres y anhelas más.
Mi regalo este año serán los fuegos artificiales la noche del miércoles, la noche antes de tu cumple. Ojala estés por Montreal a esas horas… creo que eran las 9 de la noche más o menos. Si escuchas los fuegos artificiales tal vez aparezca yo como un recuerdo aleatorio en tu cabeza. Si logras mirar los fuegos artificiales tal vez por ahí encuentres la sonrisa que te di cuando te vi la primera vez al recogerme.
Te deseo de corazón un feliz cumpleaños, porque eres alguien especial. Si, alguien especial, porque si has sido considerado especial al menos por una persona, es porque lo eres. Que te vaya increíble en esta vida. Sí, he aprovechado estas líneas para hacértelo saber porque me nació de corazón y no sé si el próximo año recuerde tu cumpleaños o si el próximo año mis manos decidan escribirte.
El tiempo es corto.
Lo que a veces me preocupa es que tú y yo nos encontremos y no haya suficiente tiempo.
Lo que me preocupa cuando estoy a oscuras es no haberte visto pasar y rozado tu mano.
Lo que me preocupa, al final del día, es que tú y yo no tengamos el tiempo que merecemos.
Que tú y yo no conozcamos el mundo una vez más, juntos.
Que tú y yo no paseemos por cada calle, susurrando abrazos y palabras de amor.
Que tú y yo no dejemos impregnada nuestra huella en cada ciudad.
Que tú y yo nunca soñemos el uno con el otro.
Lo que me preocupa, de vez en cuando,
Es que tú y yo
Que tú y yo
Que tú
Que tú no estés acá, aún.
El tiempo es corto.
Y mi vida, mi vida es hoy.
Lo que me preocupa cuando estoy a oscuras es no haberte visto pasar y rozado tu mano.
Lo que me preocupa, al final del día, es que tú y yo no tengamos el tiempo que merecemos.
Que tú y yo no conozcamos el mundo una vez más, juntos.
Que tú y yo no paseemos por cada calle, susurrando abrazos y palabras de amor.
Que tú y yo no dejemos impregnada nuestra huella en cada ciudad.
Que tú y yo nunca soñemos el uno con el otro.
Lo que me preocupa, de vez en cuando,
Es que tú y yo
Que tú y yo
Que tú
Que tú no estés acá, aún.
El tiempo es corto.
Y mi vida, mi vida es hoy.
Sunday, August 10, 2008
Memories of the North
I see the maple leave in the airplane I can see next to window here in Montreal’s airport. I believe I actually will start the procedure of missing the city, imagining me here some minutes during the day, during the night, maybe I will dream myself in Montreal.
I don’t believe there is a perfect city in the world but there are some cities that match personalities and for me I can say that this is a city that has also matched my personality, I found it deeply romantic, with her big buildings, full of lights, but most importantly with a big green area, with such an amazing place as Mont Royal. Definitely it has the modern part of being such a great nation, developed and with a good policy when you talk about economics but you can surely feel the warmness of each place you go, maybe that’s from the Latinos heritage, I bet it is.
I also know I will remember this trip all my life, maybe not with the fully details I can remember it right now, that’s why I’m also writing this up, so that maybe when I read it years later I can still remember the feelings it created in me. I don’t think or maybe I’m giving this trip a higher value than it should have but I’m not doing it because I just want to, it feels right at this moment to do so. First, I saw my favorite tennis player, I have never seen him played live in fact, that’s maybe the sweetest thing I take from Toronto. However, yes, I did see him but I saw him playing doubles, that’s such a weird thing, and other thing is that, he lost. That is what made it more “unique” of the fact that I saw Roger Federer play which in fact made my day and the trip, I can´t be more happy of having seeing him just a few meters from me but the funny things are the circumstances.
I am going home knowing that the world is big, that the reality and the timing play a great deal and that is not always like you would like it to be. I just wanted to tell me that I am going to Lima to finish my studies, and then I will fight with my life to go and study abroad and who knows maybe London, maybe Paris, maybe Montreal, maybe Spain, right? This trip has made me want to be a better person, although I know this sound cheesy but it’s true.
Sunday, June 15, 2008
Trascendente.
Me llenas las ganas que hace mucho tiempo estaban en un deficit increible.
Cuando trato de decir cuanto vales sin decirlo explicitamente me das un pequeño objetivo diario.
Si no hablo contigo mi cabeza da vueltas y recurre a pensamientos distorcionados hasta que derrepente veo esa ventana aparecer... y las dudas se discipan.
Aun no he digerido muy bien todo el cariño que me has hecho tenerte en tan poco tiempo, aun no puedo plasmar bien que sensaciones mezcladas me haces sentir, hay un poco de todo aca pero cada dia esta mezcla va tomando su verdadero sabor y color y contextura y tal vez cuando te vea pueda saber si es lo que ahnelo que esto sea, cuando te vea pensaré dos veces si eres real, cuando te vea... y cuando te deje de ver ya no se que haré.
Eres una prueba de lo trascendente.
Sunday, June 08, 2008
Escribir un 8 es de buena suerte... me dijiste.
Mientras el semaforo continua su divertido ciclo de colores
yo continuo pensando en como haces que todo tenga un poquito mas de color.
Tal vez me adelante cuando pensé que tu seguias siendo esa persona de antes, la que me hacia sentir bien conmigo misma y que siempre sabia que decirme para causar un par de sonrisas en mi... pero ha pasado más de un mes desde que volvimos a hablar y pienso que tal vez menosprecie tu compañia hace 5 años, que tambien tu menospreciaste la mia y que hoy día es lo más valioso que tengo, cada actividad que realizo, que no realizo, todo sin querer...te involucra y en cada minuto estas presente.
Me fascina tu forma de sentir, tu forma de hablar, tu forma sarcastica de ser y no ser... y creo que mi ingenuidad al decir lo que siento, te gusta.
Hoy puedo decir que confio en ti,
que te has escabullido entre el muro que seguia construyendo
y que no quiero dejarte salir...
y creo que no quieres salir...
Cada día sueño despierta que estoy contigo.
Cada día me reto a tener un poco de paciencia porque tu lo vales y aunque todos los días te queda claro que soy una de esas personas que tienen poca tolerencia...contigo la tolerancia y paciencia es innata, es por eso que se, que eres para mi.
Sunday, May 11, 2008
(Con)flicto (si)n fin.
Me acuerdo que a veces expulsaba exactamente lo que pensaba en los momentos en que se formulaban este ademan de ideas un tanto estructuradas y un tanto no. Me acuerdo también que cuando lo decía me hacia un cristal en el filo de la mesa.
Y decir “me acuerdo”… parece que me remontara a épocas pasadas, muy atrás del ahora y del mañana. Pero decir “me acuerdo” ahora también significa un poco de cólera y de frustración.
Porque se siente dentro del pulso un sabor agrio cuando callo y no me pongo furiosa, cuando solo miro, cuando en verdad quiero perder la razón con las manos. Cuando piensas la siguiente frase que escribirás de tal forma que la respuesta que te proporcionen tenga la información buscada y que obvie lo que es mejor que quede obviado.
Es así que poco a poco nos volvemos tan sabios y calculadores, que dejamos de lado un poco la espontaneidad del momento o más bien le pones parámetros a nuestra espontaneidad. Y es que… “no se puede notar, obvio”, así que dame una frase simple y educada. Y es que “mejor me rio” para que piense que lo tomo relajado. ¿Y qué pasa cuando me rio por reírme? ¿Y qué pasa cuando la frase educada se dice sin segundas intenciones? ¿Qué pasa cuando todo este cálculo costoso de años de experiencia se pierde en un segundo porque hay chispazos que no han sido tocados por esta “viveza” y “control” dentro de tu cuerpo móvil y de tu mente escéptica?.
Vamos, suéltame unas cuantas líneas sin pensarlas. Suéltame un par de miradas candentes de cariño. Baja la guardia un poco. Cuando menos lo esperes yo también bajare la guardia.
Conflicto sin fin.
Friday, May 09, 2008
Mientras escucho la canción de hace 5 años.
Ah, no se... supongo que del 2003 al presente todo cambio, tu y yo, dentro de los cambios. Y no sé, pero cuando te vea, será todo tan distinto, todo tan inesperado, todo tan sin palabras que ahora no las encuentro, porque jamás pensé ver tu rostro y tal vez en unos pocos meses así será.
*** Ilusiones pasadas, que se sublevan a ser ilusiones futuras. ***
08/05/08
Ayer escuche tu voz por 10 minutos más o menos. Tal vez me reconociste por el no-perfecto inglés. Tal vez me reconociste por aquellas veces que hablábamos y que estoy segura me ponía tan nerviosa, como sucedió ayer.
La antesala de la llamada fue infinita para mi, tenía el celular en las manos y digitaba el número y de ahí lo borraba, en mi mente sabia que las palabras no saldrían porque simplemente las ganas de gritar y sonreír me arrollarían a la hora en que escuche tu voz por ese aparatito tan curioso que ayer me proporciono tanta felicidad.
Es que, volverte a hablar después de casi 5 años, justo 5 meses antes de que estés en la misma ciudad que yo y volverte a hablar días antes de tu cumpleaños es realmente una coincidencia... eres como ese soplo escabullido que te renueva y te hace sonreír de una manera tan sincera, que tus sentimientos se renuevan, como si jamás hubiesen sido dañados, como si los riesgos no fuesen conocidos por ellos, como si fueses aquella persona única y mágica para mí.
Mi voz temblaba, mis manos temblaban, me movía de un lado para otro en mi cuarto, me miraba al espejo y sonreía mientras tú me contabas tu día, mientras yo te contaba el mío, mientras me agradecías por enésima vez por la sorpresa, mientras pronunciabas mi nombre... y de ahí te conectaste y todo fue más mágico aún y saber que estabas encantando conmigo, que tu si aprecias el factor sorpresa de mi personalidad un poco "loca" como tú mismo lo catalogaste... pero que lo encuentras tan fascinante como la llamada inesperada y si, puede que tengas razón, cuando digas que "I'm full of surprises".
Mientras mi ilusión tenga fundamentos, seguiré acá, porque tú eres uno de aquellos, de los que ha valido la pena desde un comienzo y no vales la pena para "un final".
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