365 dias, no todos al lado tuyo.

Ok.
Realmente no se que espero hacer en este espacio el dia de hoy, pero se que necesito desahogarme porque ultimamente no he tenido con quien, con quien soltar todo lo que siento.. a pesar de que muchas personas me han demostrado cariño creo que algo dentro mio ha cambiado porque ya no puedo ni confio en las personas en general.. es por eso que en este año he recurrido a muchos de estos medios.. por ejemplo el flog y este blog o escritos que simplemente guardo en mi compu.. mmm bueno este año ha sido muy importante para mi, han pasado cosas trascendentales en mi vida que quiera o no reconocer me han marcado.

Lo mas fuerte de este año ha sido el accidente que me ocurrio el 17 de febrero, donde la vida de mi amiga Grace acabó, donde la vida de mi mejor amiga estuvo en peligro y donde mis demas amigas sintieron como yo el miedo, el verdadero, el que te deja sin palabras y sin pensamientos, el que te agarra en frio y con el desesperas o tal vez no, pero del que jamas olvidaras, de ese miedo hablo hoy yo, del que aun me da punzadas agudas.. como ese dia que debi entrar a aura con pamela y las demas y no pude porque simplemente eran demasiado cercanos los recuerdos y los sentimientos o como despues del matrimonio de hace unos dias donde me puse a llorar por el simple hecho de que nadie esta a salvo de un accidente, porque esta señora (la madre del novio), era la mas entusiasta en el matrimonio y fue quien se fracturo ambas muñecas, porque pudo no haber sido solo eso.. quien sabe quien es el que decide a quienes les debe suceder este tipo de acontecimientos. Realmente la vida ahora me parece un hilo... muy delgado, que jamas sabremos cuando se rompera, por eso creo que cada dia hay que dar lo mejor de uno mismo, entregarse, a veces suena contradictorio esto de entregarse, a las emociones pero a veces uno debe usar la razon y parar esos impulsos emocionales.

Es aca donde paso a otro plano, otro importante plano en este 2007 que esta a un poco mas de un dia de terminar. La verdad es que yo en el amor no soy nada convencional, lo se. No he tenido ninguna relacion larga de las que todos se refieren cuando dice "si he tenido tal numero de relaciones de largo plazo".. no, en mi caso no fue asi. Sin embargo, personalmente yo considero mi relacion con una persona del sexo opuesto, una relacion de largo plazo, no querido.. no es de esas donde hay te amo, te quiero, te extraño tanto que me desmorono cada dia cuando despierto y se que te encuentras lejos de mi.., no hay un ven porfavor que necesito de uno de tus abrazos urgentemente pero cuando estamos juntos, mas bien, cuando estamos a solas juntos, hay abrazos que me hacen temblar tanto que prefiero darte un golpe en el brazo o en la pierna y soltar una risa nerviosa que segun yo jamas decifras.. cuando estamos juntos meto mis dedos en tu pelo y mirarte cerrar los ojos con una satisfaccion increible me hace sonreir pero no por fuera, sino por dentro.. porque cuando estamos juntos y te beso, cada beso dice te amo, no te dice te deseo ni quiero un poco mas de ti en ese sentido que siempre has pensado.. dice te amo, grita te amo y por eso paso mis piernas alrededor de las tuyas, te abrazo fuertemente y hacemos lo que hacemos.. por eso tanta insistencia ese ultimo sabado en Lima para que vayas a mi casa.. por eso creo que me sincere contigo, que te dije todo lo que en ese momento broto y no te lo habre dicho todo porque la verdad es que contigo, contigo todo ha sido asi. No has sido el unico hombre al que he besado este año, no has sido el unico con el que me he acostado, pero has sido al unico que he sentido. Si, piensas que soy una ilusa que deberia por mi bien dejarte ir y que tu estarias dispuesto a sacrificar nuestra amistad, que es mas, tal vez no la extrañes, porque realmente porque extrañarias a esta mujer que no es tan bonita como otras, que no tiene las mejores respuestas a tus problemas, que le gusta la diversion sobretodo cuando tu estas a su alrededor.. que llora facilmente, que te dice tantas veces que te quiere y que le cuesta decirte algun diminutivo de tu nombre, porque extrañarias a esta mujer que hace casi 3 años sigue anhelando que des la vuelta y te des cuenta del nombre que hay en la base de su corazon. Pero bueno, aca entra eso llamado "tener una vida" "dejar todo atras" "superar" "empezar de cero", que no se como, ni porque, pero quiero intentarlo.. quiero dejar todo esto atras y tal vez cada vez que me acuerde de ti mi alma cruja un poquito pero tal vez.. tal vez.. con mucha fe, despues de años cuando alguien pronuncie tu nombre o te vea por la calle o tal vez alguien me haga recordarte, entonces mi corazon estara tranquilito, sin murmurar, sin hacer algun sonido.. sin reir ni llorar, inmune a ti.. que loco parece en estos momentos que mis ojos estan por derramar un par de lagrimas mas, a tu causa, a tu causa amado mio. Porque has sido el amor de mi corazon. Te amo demasiado el dia de hoy, te ame demasiado el dia de ayer y aunque te ame demasiado mañana, creeme que cuando haya un dia despues de mañana, no lo hare...

Este 2008 sera de mucha fuerza, mucha fuerza de voluntad, mucha fuerza intelectual, mucha razon y no de la co-razon. Ojala algun dia, tu memoria rescate recuerdos de ambos juntos, ojala algun dia.. asi por unos cuantos segundos recuerdes pero no a mi, ni mis ojos, ni mi boca, sino ese calorcito que estoy segura te he proporcionado cada dia que sin decirtelo, te demostraba cuanto amor habia para ti dentro mio. Se feliz, muy feliz. Se constante, se mejor cada dia, quiero tu paz interior mas que nada, quiero que seas una persona lograda, una persona increible, una persona aun mucho mejor de lo que eres ahora.

Adios amor mio, este 2007 por mas de no haber pasado contigo los 365 dias, he aprovechado al maximo los momentos junto a ti, los momentos junto a ti con otras personas, los momentos junto a ti a solas, los momentos donde hablabamos por otros medios y no en persona. Adios amado.

* Abren el telon. *

Enciendo un cigarro mientras te miro indiferente y despues de inhalar el humo del cigarro esbozo una sonrisa, tu sigues relatando la historia de hace un par de horas, de hace un dia, de hace un mes, la conversacion del taxi antes de llegar a mi casa, el cruce de palabras con el portero o quien sabe cual de las muchas historias que me relatabas cuando llegabas un tanto desganado, para estar un tanto acurracado en mi regazo.

Prendemos la television, los canales pasan... estas por la sexta vuelta y entre la 3era y la 4ta paramos a ver algun video de musica que me gusto, mientras que en la 5ta vuelta pusimos el dibujo inentendible con el carcajeas de manera irracional mientras yo sin comprenderte siento que retumba mi pecho al contemplarte y trato de callarlo mostrando mi asombro ante los gustos tan opuestos que nos caracterizan.

Nos miramos de vez en cuando, cuando tu levantas la cabeza (apoyada en mi pierna), mientras yo te miro y saco la lengua de manera tan ingenua que levantas la ceja y seguimos viendo cualquier programa en el que hayamos hallado la tregua para dejar tranquilo el extenuado control de la television.

Mis manos de la nada juegan con tu pelo y mientras me haces saber que has retrocedido 15 años, tu me has hecho sentir que los ultimos 3 años no han sido en vano porque una vez mas siento que algo retumba dentro mio, tengo miedo que escuches que grito, por eso callo... y se escucha mas fuerte... y mi silencio no puede mas por lo que retiro mi mano y tu volteas, elevas un poco el rostro, un poco mas.. yo sigo mirando la television sin que mis nervios se precipiten, te miro y me rio, me rio con tanto sarcasmo que estoy segura piensas en alejarte pero es muy tarde, es muy cerca y empujas los labios. Jugamos escondiendonos del mundo, mientras abrazas mi espalda y mi mano recorre tu cuello, mientras no hay mas no entendimiento de que esto es nuestro, que el preludio a terminado, que el miedo se desvance aunque mi pecho retumba mas seguido que hace dos minutos, que hace un beso, que retumba menos que en el proximo. Y el reloj suena, el vaso al lado nuestro quieto, entonces para romper la perfeccion del acto abro los ojos - abro los ojos creyendo que de tal manera ese latido culminara y se apaciguara, creyendo que de este modo yo estoy al mando del retumbar - y al abrirlos por mas de cinco segundos no soporto mas los hilos de ilusion que saboreamos y los vuelvo a cerrar y todo sigue su curso, sumerjo mis dedos en tu pelo, paso por un pequeño torbellino y vuelvo a encontrar mis manos juntas detras de tu cuello, el reloj continua su curso y mientras la noche contempla desde el balcon, la obra continua su curso tambien.

Tras varios minutos y un poco mas, hemos decidido quebrar la union, quebrar nuestros besos y mientras sonrio, tratando de sacar de nuevo el sarcasmo imperante en mi, tu me miras, hablamos de un tema de aquellos que nos cohibe, o que ameniza el final de la tertulia.

La escena final siempre es abajo, conmigo empinandose y contigo agachandote un poco mas. Un "cuidate" y un "hablamos" y una actriz graduada hace unos cuantos años y un mortal que quema con la mirada y un gracias murmurado bajo un sabor constante que no se pierde aun cuando la funcion ya termino.

* Cae el telon *

Se han inventado

Han inventado mil historias de amores que conforman la jurisprudencia del corazon para la sociedad actual donde ciertos actos son condenados con un desenlace certero. Pienso que a la certidumbre humana le faltan agallas, sueños nunca llevados acabo por temor a despertar y aca una isla soy, isla antes transcurrida, con huellas pasadas, vientos bifurcando las orillas, caricias casi perdidas.. Casi! Llevo años mirando fijamente un pedazo de arena, viendo aun tu huella - huella?.. mira bien, ya no queda nada, la arena es lisa, muy lisa - y sigo viendo tu huella, casi humeda como cuando mas de una vez nuestros ojos se llenaron de agua, tibia agua.. cuando condenamos una que otra vez sentimientos en capullo, tachandolos mas de lo debido, mas no borrando mi parte. Mi parte se preserva, perdura en el tiempo y no con mi consentimiento. Que traidor el sentimiento, singular, porque es uno, conjugado con sonrisas y de vez en cuando se mezcla con lagrimas, este sentimiento que arraiga mi pensamiento a tu cuerpo.

Se han inventado mil historias de amor y podria contar la nuestra pero prefiero mantenerla en secreto, en un sin palabras que magnifique su existencia, cada roce, cada mirada, cada sonrisa, cada despedida anhelando una mirada atras.. aca, sigo de pie, mira.. sigo de pie y con el corazon expuesto, van años aca, de pie, voltea.. que tal vez un milagro acabara con tu magia conservada en mi piel, un milagro que me desencante. Que de la nada deje la isla, la huella casi humeda, las despedidas anhelando una mirada, que de la nada deje atras esta historia no escrita.. este secreto, mas tuyo que mio, este secreto que guardo en un baul, un baul de inocencia.

Se han inventado mil historias de amor, claras y puras, oscuras y tragicas, la nuestra es clara y oscura, es pura y tragica, es la vanguardia del amor medieval.. porque no hay diferencia entre la doncella y el caballero, porque cuando me rescatas yo te rescato y cuando te rescato me das vida.

Se han inventado mil historias de amor y se han inventado dos mil finales para aquellas. La verdad es que hasta ahora ningun final me convence por eso reclamo que la jurisprudencia en temas del amor es muy limitada por mas que historias de amor empiezan y terminan diariamente. No, no me convence ninguna (te lo he dicho ya..) y no solo hablo de finales donde las personas parten de la esencia compartida, hablo de finales donde el camino se une, donde el camino tiene el ancho de dos pares de zapatos.. y no, no me convence, ni bueno ni malo, yo quiero un final que venga del manantial del futuro.. del infinito para mi, de la vida y la inmortalidad de los actos, quiero un final donde tu recuerdo se combine con mis ganas de seguir mirandote fijamente mientras duermes, un final donde a las 6 de la mañana me levante y tenga que ir a lavarme los dientes para darte un beso porque ya amanecio.. un final donde los dias agitados nos carcoman las fuerzas, un final donde al final del dia vengas solo a abrazarme y prendamos el televisor para quedarnos dormidos a los 12 minutos.. un final donde mi dia a dia sea mi felicidad. Y mi felicidad.. creo que no necesito completar la frase.

Que perdure este amor, porque amores como el mio jamas seran descubiertos, porque de este latido, nadie podra relatar.

Dulce Fantasia

Felizmente,
lamentablemente.


Tengo la imaginacion,
que me transporta cada segundo que no hablo contigo,
tengo la imaginacion,
que me extiende los brazos y me muestra su lado color rosa,
tengo la imaginacion,
que me tienta hacia una dulce fantasia.

Diariamente,
te he llamado mio,
te he llamado amor,
te he llamado sin pronunciarte,
te he llamado con caricias en extraños,
te he llamado en compañia de mi soledad,
y mientras escribo te llamo mas que nunca..

Es que estar a tu lado en mi mente,
es hasta ahora lo mejor de mi mente soñadora,
la mejor invencion humana..
tan pura, tan real..
que a veces me autoengaño en no extrañarte,
y que a veces no sirve de mucho cuando abro los ojos desconcertada.

Es que abrazarte y olerte en mi imaginacion,
me hace suspirar despierta,
casi tan real como cuando recostabas tu cabeza
y tu pelo estaba cerca a mi,
cuando sin que notaras me acercaba
y olias tan a ti,
tan impregnado tu olor en mis muebles,
en mi olfato,
en mi.

Porque por mas lejos que alguna vez te encuentres,
te miro, te huelo, te palpo, te escucho,
tal vez invento tus palabras,
palabras que me encantaria escuchar..
hace ya mas de un siglo murmurando mi vida al lado de la tuya.

Que dulce fantasia,
la que creo que cada dia.

Que dulce fantasia,
de la que eres participe
cada dia.

Por cierto, acabo de tomar tu mano y no la dejare jamas..
jamas..

Pilar.

Improperios expulsados en silencio,
improperios que algunos llaman amor.

Cada dia es mas agitado el latido,
como si estuviese corriendo sin alcanzarte,
sabiendo que no te alcanzare
y al saberlo, me planto despues de un segundo,
desato un poco el nudo en mi garganta y aun no escucho mi voz.

Es cada dia despues de cada dia que se repite esto,
que entonces volteo y tengo personas a mi lado,
personas que puede que sean tan perfectas como tu,
personas a las que considero en algun momento un pilar,
un apoyo al que recurro cuando te veo lejos de mi.

Pero esta historia se me hace tan conocida ya..
porque mis pilares, son extremadamente temporales,
porque no se en cuantas formas he callado a mi cabeza,
mi conciencia, mi verdad, mi mentira, mi vulnerabilidad
que grita que eres tu el unico pilar constante,
que mi alma se ha encadenado a ti,
que hasta el dia de hoy no hay como alejarme de ti,
que tenga esperanza en que si hay una proxima vida,
tal vez ella se haya cansado y me haya liberado.

Mientras tanto,
cada que abro los ojos,
que miro de reojo,
que sonrio con otras personas,
que callo en medio de la gente,
cada que respiro,
te siento
y te seguire sintiendo.

Mirame caer, una vez mas.
Necesito mi pilar.. mi unico pilar.