365 dias, no todos al lado tuyo.

Ok.
Realmente no se que espero hacer en este espacio el dia de hoy, pero se que necesito desahogarme porque ultimamente no he tenido con quien, con quien soltar todo lo que siento.. a pesar de que muchas personas me han demostrado cariño creo que algo dentro mio ha cambiado porque ya no puedo ni confio en las personas en general.. es por eso que en este año he recurrido a muchos de estos medios.. por ejemplo el flog y este blog o escritos que simplemente guardo en mi compu.. mmm bueno este año ha sido muy importante para mi, han pasado cosas trascendentales en mi vida que quiera o no reconocer me han marcado.

Lo mas fuerte de este año ha sido el accidente que me ocurrio el 17 de febrero, donde la vida de mi amiga Grace acabó, donde la vida de mi mejor amiga estuvo en peligro y donde mis demas amigas sintieron como yo el miedo, el verdadero, el que te deja sin palabras y sin pensamientos, el que te agarra en frio y con el desesperas o tal vez no, pero del que jamas olvidaras, de ese miedo hablo hoy yo, del que aun me da punzadas agudas.. como ese dia que debi entrar a aura con pamela y las demas y no pude porque simplemente eran demasiado cercanos los recuerdos y los sentimientos o como despues del matrimonio de hace unos dias donde me puse a llorar por el simple hecho de que nadie esta a salvo de un accidente, porque esta señora (la madre del novio), era la mas entusiasta en el matrimonio y fue quien se fracturo ambas muñecas, porque pudo no haber sido solo eso.. quien sabe quien es el que decide a quienes les debe suceder este tipo de acontecimientos. Realmente la vida ahora me parece un hilo... muy delgado, que jamas sabremos cuando se rompera, por eso creo que cada dia hay que dar lo mejor de uno mismo, entregarse, a veces suena contradictorio esto de entregarse, a las emociones pero a veces uno debe usar la razon y parar esos impulsos emocionales.

Es aca donde paso a otro plano, otro importante plano en este 2007 que esta a un poco mas de un dia de terminar. La verdad es que yo en el amor no soy nada convencional, lo se. No he tenido ninguna relacion larga de las que todos se refieren cuando dice "si he tenido tal numero de relaciones de largo plazo".. no, en mi caso no fue asi. Sin embargo, personalmente yo considero mi relacion con una persona del sexo opuesto, una relacion de largo plazo, no querido.. no es de esas donde hay te amo, te quiero, te extraño tanto que me desmorono cada dia cuando despierto y se que te encuentras lejos de mi.., no hay un ven porfavor que necesito de uno de tus abrazos urgentemente pero cuando estamos juntos, mas bien, cuando estamos a solas juntos, hay abrazos que me hacen temblar tanto que prefiero darte un golpe en el brazo o en la pierna y soltar una risa nerviosa que segun yo jamas decifras.. cuando estamos juntos meto mis dedos en tu pelo y mirarte cerrar los ojos con una satisfaccion increible me hace sonreir pero no por fuera, sino por dentro.. porque cuando estamos juntos y te beso, cada beso dice te amo, no te dice te deseo ni quiero un poco mas de ti en ese sentido que siempre has pensado.. dice te amo, grita te amo y por eso paso mis piernas alrededor de las tuyas, te abrazo fuertemente y hacemos lo que hacemos.. por eso tanta insistencia ese ultimo sabado en Lima para que vayas a mi casa.. por eso creo que me sincere contigo, que te dije todo lo que en ese momento broto y no te lo habre dicho todo porque la verdad es que contigo, contigo todo ha sido asi. No has sido el unico hombre al que he besado este año, no has sido el unico con el que me he acostado, pero has sido al unico que he sentido. Si, piensas que soy una ilusa que deberia por mi bien dejarte ir y que tu estarias dispuesto a sacrificar nuestra amistad, que es mas, tal vez no la extrañes, porque realmente porque extrañarias a esta mujer que no es tan bonita como otras, que no tiene las mejores respuestas a tus problemas, que le gusta la diversion sobretodo cuando tu estas a su alrededor.. que llora facilmente, que te dice tantas veces que te quiere y que le cuesta decirte algun diminutivo de tu nombre, porque extrañarias a esta mujer que hace casi 3 años sigue anhelando que des la vuelta y te des cuenta del nombre que hay en la base de su corazon. Pero bueno, aca entra eso llamado "tener una vida" "dejar todo atras" "superar" "empezar de cero", que no se como, ni porque, pero quiero intentarlo.. quiero dejar todo esto atras y tal vez cada vez que me acuerde de ti mi alma cruja un poquito pero tal vez.. tal vez.. con mucha fe, despues de años cuando alguien pronuncie tu nombre o te vea por la calle o tal vez alguien me haga recordarte, entonces mi corazon estara tranquilito, sin murmurar, sin hacer algun sonido.. sin reir ni llorar, inmune a ti.. que loco parece en estos momentos que mis ojos estan por derramar un par de lagrimas mas, a tu causa, a tu causa amado mio. Porque has sido el amor de mi corazon. Te amo demasiado el dia de hoy, te ame demasiado el dia de ayer y aunque te ame demasiado mañana, creeme que cuando haya un dia despues de mañana, no lo hare...

Este 2008 sera de mucha fuerza, mucha fuerza de voluntad, mucha fuerza intelectual, mucha razon y no de la co-razon. Ojala algun dia, tu memoria rescate recuerdos de ambos juntos, ojala algun dia.. asi por unos cuantos segundos recuerdes pero no a mi, ni mis ojos, ni mi boca, sino ese calorcito que estoy segura te he proporcionado cada dia que sin decirtelo, te demostraba cuanto amor habia para ti dentro mio. Se feliz, muy feliz. Se constante, se mejor cada dia, quiero tu paz interior mas que nada, quiero que seas una persona lograda, una persona increible, una persona aun mucho mejor de lo que eres ahora.

Adios amor mio, este 2007 por mas de no haber pasado contigo los 365 dias, he aprovechado al maximo los momentos junto a ti, los momentos junto a ti con otras personas, los momentos junto a ti a solas, los momentos donde hablabamos por otros medios y no en persona. Adios amado.