233 días junto a ti.

Estoy enamorada. Te ha sucedido? Sientes ese nudo en la garganta cuando te pones a pensar en todos los planes que has elaborado en tu cabeza con aquella otra persona? Cuanto deseas poder saborear el olor de su cuello y el sabor de sus dedos? Pues eso me pasa, constantemente. 

Este estado de "estar enamorada" me agarro desprevenida. Sucedió simplemente cuando decidí divertirme una noche en Edimburgo. Me cruce con una criatura peculiar. Ni siquiera quiero llamarlo "chico" u "hombre", pues para mi es más que eso. No es cualquier hombre, ni cualquier chico. Es un sin fin de cualidades y defectos. Es la sonrisa que va con la mía. Es la risa que me motiva a seguir riendo. Es la mueca que prosigue a la mía o viceversa. Es el beso más apasionado que he recibido al llegar a un aeropuerto y al irme de otro. 

Puede que me haya podido enamorar de otra persona. Con cualidades extraordinarias y otros tantos defectos pero no fue así. Me enamore de EL. Y me termine enamorando de todo un país, no un país geográfico, más un país emocional. 

Ahora no hay caso, no hay vuelta atrás pues lo único que deseo es seguir avanzando de su mano. Sin mirar atrás. O quizás solo para mirar nuestro camino recorrido desde un encuentro clandestino en un bar de Edimburgo. 

Una historia de aquellas que escuchas y no crees. De ese tipo de historias hablo acá. De aquellas extraordinarias. De un amor extraordinario. Eso es ÉL  para mí.

Cuanto puede cambiar una persona en unos cuantos meses?

Es increible como una persona es moldeada por sus experiencias. Esto se da todos los dias, a cada hora pero me sigue pareciendo un "fenomeno" curioso.

Con leer el post pasado que lo escribi hace un poco mas de aun anho, me doy cuenta que he cambiado. Y asi tambien, que sigo siendo yo pero quizas un poco mas clara, un poco mas definida por partes y un poco mas blury por otras...

Siento que las piezas estan cayendo en su lugar y sin embargo, otras piezas parecen no moverse. Constantes o mas bien esperando a que yo misma las recoja y decida su lugar.

Para mi lo mejor de toda esta constante transformacion es saber que la esencia no cambiara. El reto que veo cada dia es refinarla, limpiarla, no dejarla ser corroida, no dejarla ser fracturada. Es tan dificil. Porque todos los dias me pregunto si soy lo suficientemente fuerte como para soportar tantos poderes chocando entre si, a cada momento, tantas distracciones pasando frente a mi. Es dificil. Despues, me acuerdo que una muestra de valentia vale mas que nada y pues sigo. No pensarlo mas, ni menos.

Ah si, piecitas importantes de mi que he dejado atras. Porque no decirles lo importante que son para mi? Es decir, olvidarse de que una vez te pudieron danhar o no danhar, estoy segura que sin proposito alguno. Pues, es hora de despojarse de tonteras y simplemente embrace it. Embrace them.

La vida es un rayito de luz. Hay que esparcir esa luz.

Un mes después. Cambios después.

Hoy es sábado 26 de marzo del 2011. En unas cuantas horas salgo hacia el aeropuerto internacional. Serán unos cuantos meses fuera de mi país.

Quiero que queden mis palabras grabadas antes de dejar mi tierra. Mi tierra, que ha sido testigo del sufrimiento de millones de peruanos, que es testigo del sacrificio que cientos de familias tienen que hacer para poder sobrevivir.

Me gustaría ayudar. Tal vez trabajando en una ONG cuando vuelva. Hace un par de días me presentaron adecuadamente a la Cantora de America y me ha abierto el pecho, los ojos, oidos y poros hacia mi país, mi tierra, mi sudamérica y sus habitantes, donde muchos han dado todo para que el futuro nuestro reciba algo, han dado su vida por oportunidades venideras.

Ahora estoy yendo al continente viejo. Espero empaparme de su cultura, de su historia, de sus tristezas y alegrias, de su alma. Se que aprenderé lecciones que no necesariamente quiera aprender pero que la vida me tiene reservada y que aprenderé otras tantas que ando buscando desde ya.

Hace mucho tiempo no hago algo con estas ganas. Este viaje me encuentra con las ganas reververando, con la sangre hirviendo y el corazón magullado e hinchado de esperanza.

Mi amor lo llevo a flor de piel, lo llevo porque el también debe exponerse a estas nuevas experiencias, divertirse, sufrir, brillar y contrariar. Mi amor también estará presente, con mis ganas y mi voluntad. A este viaje llevo todo de mi, quiero entregar mi todo y si recibo algo lo abrazaré con mesura, con dulzura, con serenidad y con futuro.

No pronuncio tu nombre

Daños, a terceros y a nosotros

Es curioso el nombre de este blog. Realmente lo escogi porque una de las canciones de uno de mis cantantes preferidos se llama así: Sin daños a terceros.

Sabiendo que esto es imposible. Cada vez que uno realiza un acto, se quiera o no, repercute en otras personas, directa o indirectamente, intencionalmente o inintencionalmente, para bien o para mal. Estoy más que segura que él lo escribio refiriendose a los daños no intencionales, pero a la vez que se dan cuando queremos hacer prevalecer nuestro gusto. Si, nuestro gusto. Nuestra preferencia. Nuestra voluntad.

El miercoles ella se enteró que "tu y yo" existia. Jamás podré aquilatar el dolor en el pecho que ella debió sentir. Solo podré recordar el desprendimiento de energía que sentí. Algo se fue de mi. Una vez más, no se midieron las consecuencias de los actos que estabamos realizando.

El jueves yo me enteré que ella no habia llegado hace una semana del extranjero. Ella había llegado hace casi 2 meses. Me mentiste. ¿Y porque no si es que le has mentido a ella?

El viernes te mande un mensaje a las 7.33am. A las 8.21 hablamos, tu me llamaste. A la 1.17pm estabamos caminado a ningún lugar, manejando simplemente. Después de encararte tantos detalles. Después que te creí que para bien o para mal, me harás llegar saber la respuesta. Después de un día, tal vez un poco menos, te escucho en bastantes canciones, te escabulles y no se como sacarte de mi mente. Expropiaste un par de mis lagrimas para tu causa.

Felicitaciones. No sé que cosa de lo que me dijiste es falso o es verdad, el 15 de octubre, el 16 de octubre,..., el 5 de noviembre. Quiero creer que la hora que estuvimos manejando sin destino, que las palabras se cruzaron, que hubo un entendimiento con miradas y kilometros recorridos. Quiero creer en ti, pero es muy dificil después que nuestra pequeña confianza naciente se quebró.

De todos modos, nada hay que hacer ahora. Llegamos a un acuerdo.
Nuestro acuerdo, el de no vernos. Nuestro acuerdo, el de no escribirnos. Nuestro acuerdo. Nuestro acuerdo, hoy te extrañe debido al cumplimiento de tal acuerdo. Hoy mientras volvía pensé en tí. Hoy extrañe tus mentiras. Hoy extrañe tus verdades ocultas. Hoy extrañe sincerarme contigo mientras manejabas al lado mio.

Lo nuestro fue una tregua de 3 semanas. Mi corazón no te falló - te lo dije, te lo dije, mi corazón no fallaría como el de Avellanada - ...pero nosotros le fallamos a él, le fallamos a su corazón y tu le fallaste al tuyo. Daños a nosotros, daños a terceros.

Volver

Manhana vuelvo a Lima.

No es la primera vez que vuelvo a Lima y mi posicion sentimental es extranha. Solo que esta vez soy consciente que lo es. Hace mas de 5 anhos, estaba por regresar de Cartagena de Indias, en Lima me esperaba un chico de 18 anhos, yo tambien tenia 18.

Cuando volvi pense que todo estaba bien. Nosotros habiamos empezado a salir un par de semanas antes y su comportamiento era tan dulce que las dudas nunca entraron en mi. Cuando volvi, las cosas cambiaron poco a poco cada dia. Al par de semanas de mi vuelta, todo habia terminado. Habian sido solo palabras. Palabras que uno puede creer como no creer. Palabras que uno quiere creer y que a veces desea desacreditar. En esa ocasion, quise creer y crei.

Hoy estoy consciente de mi situacion. Me gusta bastante un hombre. Es un hombre de 38 anhos, yo tengo 23 anhos.

Ayer estaba camino de Taxco a Acapulco. El camino estaba lleno de paisajes verdes, el cielo azul, un par de nubes puramente blancas, la carretera era lisa. Cerre "La Tregua", las frases de la novela aun inundaban mi cabeza, los sentimientos inspirados aun se podian saborear salados en mis labios. Voltie a ver uno de los paisajes verdes que me acompanhaban y el aparecio en mi mente.

Laura Avellaneda y Martin Santome se llevaban 25 anhos. Nosotros nos llevamos 14 anhos pero mi corazon no va a fallar.

"Mi corazon no fallara". Estare a tu lado, siempre. Siempre. Tu te iras primero o tal vez nos iremos juntos. Me deberas 15 anhos pero me los puedes dedicar cuando estemos en el otro mundo.

Esos 15 anhos hace un par de semanas me hacian pensar una y otra vez, hoy simplemente son un hecho que deseo abrazar.

Ayer, cuando se metio en mi mente, cuando me dije y le dije (sin que el escuchase) que mi corazon no fallara, me pregunte: Sentira por mi? Pensara en mi? Me habra comparado. Que terrible son las comparaciones y aun asi, inevitables. Me habra comparado con ella?

En que cabeza habre pensado que el en algun momento ha dubitado.

Racional...
El amor, racional?
El amor, irracional?
Pero si aun hay amor entre ellos, entonces la razon y la co-razon estan de su lado y entonces no habria nada mas que respetar su decision.

Pense tambien en su decision.
Pense si me recibiria con una buena noticia.

Recibeme con una buena noticia! Recibeme con una mirada calida, recibeme con una mirada que me muestre tu futuro conmigo. Recibeme con palabras de ternura, con planes y obligaciones. Respetaria tu decision con un beso en la frente, respetaria tu decision con mi mano sobre tu mano. Respetaria tu decision con ilusion.

Si tu decision es ella. Respetaria tu decision. No habria mas que decir entre tu y yo. Asi como te he pedido que porfavor no me digas nada mas que un "me gustas" asi lo sientas, asi lo sienta yo tambien. Asi tambien respetaria tu decision porque estamos por hacerle daño a terceros.

Mientras pasaban un par de kilometros mas en la carretera pense en las veces que nos vimos y no he podido lograr percibir el momento en que todo se torno tan dulce, tan real, tan tuyo y mio. Y vino a mi la frase de "La Tregua", donde hablan de las manos juntas.

"Lunes 3 de febrero

Ella me daba la mano y no hacia falta mas. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido. Mas que besarla, mas que acostarnos juntos, mas que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor."


Mi conviccion se basa en ello. Mi conviccion sobre nosotros, sobre nuestro inicio. Sobre nuestro cedimiento. Lo que siento cuando me das tu mano y yo la sujeto fuerte. (No, esto no es amor.) Pero hay una conexion real. Conexion.

Raramente siento que "tu y yo" si existe. Contigo el "tu y yo" existe. Existe en mi. Pero no se si en estas circunstancias podra seguir existiendo.

Hace un par de minutos te escribi. Me sincere un poco mas que de costumbre, te hable de mi poeta favorito, de la ultima novela que lei, del miedo que siento, de mucho y de nada...

Espero tu respuesta desde la ciudad de Mexico.

Solo espero tu respuesta antes de volver.

Beat

Pulso
Latido
Retumbe
Golpe

Cuando abres la puerta a alguien que forma parte del mundo de alguien más, empiezas a destruir tu paz interior.

¿Porqué uno empezaría un tipo de relación con alguien que asi? Puede que tuvieses esta especie de ilusión, admiración, cariño, gusto hacia él desde mucho antes. Tal vez era uno de tus mejores amigos, que jamás te vió como algo más. ¿No sucedió lo anterior? Lo conocí hace más de medio año. Nunca pretendí que pasara algo. Hace un mes hubo una reunión, asistimos ambos donde las barreras cayeron.

Desde el día siguiente a esta reunión él y yo hablamos. Por hablar me refiero a que nos comunicamos gran parte del día. Él tiene 12 años más que yo, lo cual al principio también me mortificó porque nunca he salido con alguien 3 años mayor siquiera.

Al parecer, lineas arriba he dado el marco en el que sucedieron las cosas. Los hechos, el contexto, el preambulo, como uno prefiera llamarlo.


(Razón):

No hay razón alguna que permita que en estos momentos tenga una especie de relación con el.

(Co-razón):

¿Debo saber exactamente que me gusto de esta persona? En un primer momento me parecio accesible, simpatico, de aquellos que siempre tendrán una frase positiva que soltarte. Poco a poco me di cuenta que era cierto, el trato que tenía con todos me hacia pensar en forma positiva sobre él, aún más.

Cuando sucedió lo que sucedió aquella noche. Nos sentamos a hablar al lado del sofa, sentados en el piso como niños. Me contó el problema que tenía en ese momento y lo escuché. Antes nos habiamos besado. A la media hora estaba un taxi camino a mi casa, tras haberle dado un beso de despedida.

(La narración no está en orden)

Una noche llegamos a su casa, hablamos de temas sin importancia, escuchamos a Miguel Bosé, a Johnny Cash, Ricardo Arjona, un pata que cantaba una canción de Juan Luis Guerra, Snow Patrol, entre otros. Luego hablamos de nosotros.

- "¿Qué opinas de lo que pasó?"
- "Fue mostro. Y tengo varios asuntos que resolver..."
- "Que tiene que ver una cosa con otra?" (no entendía...)
- "Te estoy diciendo que lo que sucedió fue mostro. Hace tiempo no me sentía así. Pero habrán varios asuntos que resolver"
(No entendí)
(O no quise entender)

(Los mensajes diarios me encantan, pero me encanta más verlo a los ojos y estar de la mano, cogerle el pelo y sentir que me ruborizó con tan solo su mirada)

Estabamos abrazados, me abrazaba de la cintura, por atrás. Movió mi pelo al lado izquierdo y empezó a besarme el cuello. La espalda. Ternura. Nos besamos. Me voltié, lo miré y me miró, me dio un beso en la frente, en la mejilla. Me abrazo fuerte y no me dejaba ir. Yo lo abrazaba con la misma intensidad, no quería dejarlo ir. No quería. Horas más tarde me dejó en la puerta de mi casa con un beso de despedida.

(Cuando pasa menos de dos horas sin vernos y me quiere volver a ver, mi cuerpo produce seratonina.)

No como chocolate, pero como el me lo dió lo comí con mucho gusto.

Al inicio me gustaba, siempre me llamó la atención.
En este momento, me gusta bastante y tiene mi atención.